Így csináld: légy izmos négy hét alatt!

Tibi atya
2016.11.30.

7777

Elnézést, dicsértessék!

Szerezd be a Tibi atya könyveket, pólókat és pulcsit! Kattints a képre:

Eltitkolt hírek: ezért káros a szélerőmű

Tibi atya
2016.11.29.

Napjainkban egyre kardinálisabb probléma a klímaváltozás. Az Északi-sarkon soha nem látott, 20 Celsius-fokos hőmérséklet-emelkedést észleltek, ami a jégsapka olvadásának következtében katasztrofális következményekkel járhat a világtenger szintjének emelkedése miatt. Az alternatív energiaforrások évszázadok óta foglalkoztatták a tudósokat, ám az elmúlt évtizedekben mindennél nagyobb szerephez jutottak. Magyarországon ezek közül a napenergia, a geotermikus energia és a szélenergia kihasználása jöhet szóba. Stábunk a hétvégén Humbákföldén a Nemzetközi Klíma- és Konteótalálkozón járt, ahol dr. Csavaros Endre turbinológussal beszélgettünk.

Kevesen tudják, de a szélerőművek telepítésének a környezeti aggályokon kívül számos fontos ellenérve van. A hatalmas lapátok és magának a központi oszlopnak a szállításakor keletkező ökológiai károk felbecsülhetetlenek. A szél hatására a lapátokról leváló nano vas-ion és festékrészecskék visszafordíthatatlan károkat okoznak a növényzetbe beépülve. De ez a kisebbik baj.

Azzal nem számoltak -és az átlagember fejében meg sem fordul-, hogy a szél nem mindig egy irányba fúj. A Kárpát-medencében az uralkodó szélirány az észak-nyugati, ám az erőműveket nem egységesen így orientálva telepítik. És itt jön egy rendkívül fontos dolog a képbe, amit csak a beavatottak és tisztánlátók tudnak.

A szélerőművek telepítése nem más, mint az olajlobbi nemezise - mondja Csavaros.

Elég egyszerű a képlet: bárki, aki hatodik osztályos fizikaórán odafigyelt, láthatja. A nagyobb nyomású légtömeg az alacsonyabb nyomású helyre halad, ez a légmozgás pedig megmozgatja a turbina lapátjait. A generátor segítségével áramot termelünk ugye, amit transzformátorok alakítanak át, hogy a feszültség növelésével csökkentsék a távvezetékeken jelentkező hőveszteséget. Na de mi történik, mikor megfordul a szélirány?

A turbinákat úgy tervezték, hogy két irányba foroghassanak, így mikor a szél visszafelé fúj, így gyakorlatilag a szélerőmű kiszívja az áramot az elektromos hálózatból! És mindezt miért? Külföldi beruházások és támogatások gyarmatosítják az országot, és minél több szélerőművet telepítenek az országba, a visszafelé forgáskor annyival több áramot szívnak ki a hálózatból. Mindezt egyetlen cél érdekében: hogy még inkább függővé tegyenek minket a gáz-, kőolaj, és atomerőművektől. Amihez pedig ők szállítják a szükséges energiahordozót. 

(1. Ábra: A szélerőmű-hálózat sémás ábrája. Figyeljük meg, hogy alapból két turbinát szemben telepítettek egymással, így az egyik szívja ki folyamatosan az áramot a hálózatból!)

Száz szónak is egy a vége: minél több "alternatív" energiaforrást próbálunk telepíteni szélerőművek formájában, annál jobban kiszolgáltatottabbá tesszük szeretett kis hazánkat a nagyhatalmaknak. Mondj te is nemet a szélerőművekre! 

Készült a Magyar Konteóhívők Egyesületének Támogatásával.

Legyél te is a nyáj tagja! Kattints a képre:

Így tekerd vissza az autód óráját egy okostelefon segítségével!

Tibi atya
2016.11.23.

Az autók által futott kilométer nagyjából meghatározza a jármű életpályáját és további következtetések vonhatók le a későbbi meghibásodások valószínűségéről. Jó eséllyel megtippelhető a motor-váltó-kuplung-futómű várható élettartama is. Ezért szokták potom 20-200 ezer forintokért visszatekerni a kilométerórákat spéci eszközökkel.

A legegyszerűbb a mechanikus órákat áttekerni, azonban a digitális mérők átállítása sem igényel nagyobb hozzáértést. Egy névtelenségét kérő elektrotechnikai szakember nem régen elárulta, hogyan is lehet otthon házilag, mindössze egy mobiltelefon segítségével végrehajtani az óravisszatekerést. A módszer előnye, hogy elkerülhetjük a megaláztatást, amely ellenkező esetben segítség kérésekor az autószerelő, illetve egyéb szakértő részéről érne minket. Az autó műszaki leírását sem kell sokáig bújni a kiskapuk megtalálásához. 

A mobiltelefonos óravisszatekerés lényege, hogy a mai okostelefonok már automatikusan frissítik a pontos időt, és a téli óraátállítást is egyből lekövetik. Tehát elég megnéznünk a telefonunk kijelzőjén a pontos időt, és mivel 2016-ban október 30-án hajnal 3-ról 2-re kellett állítani az órát, így egy órával szükséges visszatekernünk járművünk fedélzeti óráját, hiszen ezt a kocsik maguktól nem végzik el automatikusan. Sok kényelmetlen késést úszunk így meg, és egészen márciusig pontos lesz majd az óránk!

Aki pedig az illegális kilométeróra-visszatekeréshez szeretett volna tutorialt kapni, az elégtételként igyon meg három kisfröccsöt, abból kettőt húzóra, amiért bűnös gondolatok ébredtek a lelkében!

Nyílt levél Gyárfás Tamásnak a pokolból

Tibi atya
2016.11.17.

Ez a levél jutott ma el hozzám, a pokolból írták Gyárfás Tamásnak. Dicsértessék!

Drága Tomikám!

Fenyő Jani cimborád vagyok. Na jó, cimborák azok nem voltunk, sőt, egyenesen utáltuk egymást, mint a szart, de ez idelent már nem számít. Emlékszel, a kilencvenes évek végén egymás torkán tapostunk a médiabizniszben, míg végül 98-ban rejtélyes körülmények közt tele nem pumpáltak a kocsimban ólommal a Margit körúton egy piros lámpánál. Minden olyan gyorsan történt. Nem emlékszem, hogy tényleg a Patkány Rohac húzta-e meg az elsütő billentyűt, mint a lapok állították, csak arra, ahogy a horvát gyártmányú Agram 2000-es géppisztoly 9 mm-es hadarással a fülembe súgja: "ennyi volt, faszszopó".

Azt se tudom, ki rendelte meg a halálomat. Tasnádi azt vallottaTe fizettél neki érte, csak átbaszott téged. Legombolta rólad a vérdíjam előre, aztán szépen otthagyott és még csak meg sem ölt engem. Állítólag, mikor ezt (a vád szerint, én tényleg nem tudom) Jozef Rohac, a Patkány megtette helyette, még a második részletért is bejelentkezett nálad(ti.: Tasnádi), mert ekkora labdát nem lehetett nem lecsapni. Jó nagy fasz, mi?
Megértem, hogy nem tettél érte feljelentést a rendőrségen. Talán sosem fog kiderülni, valóban Te állsz-e a halálom mögött, de nem is érdekes, rászolgáltam. Mind rászolgáltunk. Egyébként is, a régi nagyok közül már senki nem a régi: vagy a föld alatt rohadunk (a Menyétnek add át, hogy Prisztás Jóska üdvözli és várja), vagy a börtönben, de egyesek - a legnagyobb játékosok - az állami vezetésig is eljutottak.

Sok minden változott a 90-es évek óta, és ahogy a köztévén nézem - itt, a pokolban ez az egyetlen fogható csatorna (de Andy már tárgyal Luciferrel a TV2 bevezetéséről ) - jobb is, hogy nem éltem túl, mert ehhez a tempóhoz már én is öreg voltam.
A piacgazdaság még csak ébredezett Magyarországon, mindenki hülye volt hozzá, mint a seggem, de mi, akik hamar kinyitottuk a szemünket, meg tudtuk csinálni a szerencsénket. Meg kellett kennünk érte néhány politikust, de mellette cézárok és pápák voltunk a birodalmainkban. Többen voltunk, mint amennyi békében elkufárkodik egymás mellett, úgyhogy sok volt a leszámolás, de - bizonyára tudod, miről beszélek - engem ez tartott életben.
Minden reggel arra keltem, hogy félek. De nem úgy, ahogy az alattvalóim, akik tőlem féltek. Ez a félelem sokkal jobb, sokkal elemibb volt. Az a fajta, ami az egyedfejlődés során a magasabb rendűeket nem meghunyászkodásra, hanem támadásra ösztönözte, hogy aztán alfákká küzdjék magukat. Jesszusom, mennyi erő volt ebben! Aki minden nap erre kel, az joggal érzi, hogy senkinek nem tartozik magyarázattal semmiért, és azt csinál, amit akar - mert így is van. Ha elég bátran és kitartóan harcolsz, ez a félelem tesz majd egy nap úrrá, kormánybiztossá vagy - amire élő példa vagy - az Úszó Szövetség elnökévé. Minden reggel, mikor hugyozás előtt ellenőriztem a pisztolyom töltöttségét (akkor még hordtunk magunknál), éreztem, hogy a félelem bizsergése nélkül egy cseppet sem tudnék kierőszakolni, és ha nem lenne, isten bizony a faszom se állna fel.

Szerintem közülünk a Sanyát leszámítva Te voltál a legügyesebb. Pontosan tudtad, hogy ha az alvilági tapasztalataidat a sport állami szférájába építed be, minden kormányt átvészelsz. Nyílt szavazások, az ellenségeid ellehetetlenítése, sportolók megfélemlítése. Csak annak volt szava, aki elég érmet tett az asztalra, de Te döntöttél arról is, ki kap támogatást a versenyzéshez. Ha valaki hangosabb szóra nyitotta a pofáját, először pénzt ajánlottál neki - elvégre üzletemberek volnánk - csak aztán távolítottad el, ha nem volt képes befogni. Egy-két baromnál nem is volt több ilyen, kussolt mindenki. Még a nagyok is. A félelem rendet kovácsolt az akkor kaotikus Szövetségben, és senkit nem érdekelt a vezetésből, hogy csináltad.
A baj az, Tomikám, hogy ahogy felettem eljárt az idő, mert azt hittem okosabb és keményebb vagyok, feletted is. Engem még annak rendje és módja szerint agyonlőttek a kocsimban, a Te sorsod egész más lesz.

Én már a föld alatt voltam, és Rogán segge alatt még be sem melegedett a szék, mikor Te már javában budai palotákat adtál Portik Tamásnak, hogy szomszédok lehessetek. Annak a Portiknak, aki a fél MSZP-t integrálta a maffiájába. Aztán kormány kormányt, maffia maffiát követett, de Te álltad a sarat. Újságírókat hallgattattál el, olyan (nemzetközi sport)csalásokat úsztál meg, aminek a tizedébe köztársasági elnökök buktak bele, botrányt botrányra halmoztál, de talpon maradtál. Férfiként tűrted a pofonokat vagy tértél ki előlük, hogy erősebbeket oszthass vissza. Igazi túlélő voltál.

Ironikus, hogy a pályafutásod is Amerikában kezdődött, és a szél, ami majd elfúj, szintén onnan jön. Hosszú Katinka. Nevetnem kell, ha arra gondolok, hogy a nagy túlélő mögül így kell kicsúsznia a talajnak. Harcos Achilleszként nagyon fájhat, hogy épp az a bajai csitri találta meg a sebezhető sarkad, akinek Te magad tanácsoltad, hogy hagyja abba az úszást. Kiment Amerikába, bepasizott, leúszta a világot,aztán fellázadt a régi rend, a mi maffia rendünk ellen. Most mondd meg, hát nincs humora a sorsnak?

Egyre több úszó áll mögé, ami azt jelenti, hogy gyengülsz, Tamás. Öreg motoros vagy Te, és tudod mi történik azokkal, akiken a többiek látják, hogy gyengék. Megzabálják. Gyorsabban, mint gondolnád. Ahogy engem is.
Orbán akarja a 2024-es olimpiát, és Te vagy az, aki egy bűnszervezet fegyelmét tartod azok között a sportékességek között, akik ebben a kulcsai lesznek a nép felé. Mi történik majd veled, ha erre nem leszel képes többé? Mi lesz, ha felbomlik a félelem fegyelme? Nagyon úgy néz ki, hogy az úszólány pattogása senkinek nem áll érdekében, de ha addig feszíti a húrt a többi sportolóval együtt, hogy a vezetésnek választania kell, szerinted kit választanak majd?

Egyet se félj! Bárhogy is lesz, előbb utóbb Te is idekerülsz, és - ahogy mi is - a köztévén nézheted majd az idők végezetéig, hogy amit egy élet véres munkájával kitartóan összeharácsoltál, milyen rövid idő alatt hordják majd szét az erősek, mikor már nem leszel. Zsiványok voltunk mindahányan, s az évek szálltak, mint a percek, vére kiontott harmatával nekünk nem irgalmaz Jézus herceg.

A mielőbbi viszontlátásra, régi ellenséged:

Fenyő János egykori médiacézár, akiről ma már csak a pokolban tudják, ki volt

60 milliós Mercedesszel jár a Tibi atya oldal egyik adminja

Tibi atya
2016.11.15.

Paparazziknak sikerül lencsevégre kapni a múlt héten az oldal egyik adminját, amint kiszáll a szakértőink által 60 milliósra becsült Mercedeséből. Lapunknak egy rövid nyilatkozatban kommentálta is:

Végre évek kemény munkája eredményeként meg tudok venni egy 350 forintos menetjegyet, ami süvegelendő teljesítmény. Amúgy nem valami nagy szám, lötyögnek az üvegek, nyáron olyan, mint a kénköves pokol legmélyebb bugyra, télen meg folyik a jégcsap az orromból. Az ülések retkesebbek, mint a böngészési előzményem, ráadásul biztos, hogy mindig bőg valahol egy gyerek, és egy nyugdíjas szabadságharcos megpróbál fellökni, miután a banyatankját végighúzza a lábamon. Nem ajánlom hosszabb utakhoz, 3/10. Ha a Belgától a Kalauz van a fülemben, akkor elviselhető talán.

Sikerült egy képet is készíteni a járműről:

Nem kérünk elnézést. A poszt csak azoknak szól, akiknek az az legfontosabb hír, hogy ki mit vett mennyiért, mennyi pénzt keres, vagy éppen mire költi el azt. Dicsértessék!

Miért nekem kell pénzelnem a büdös csövest?

Tibi atya
2016.11.10.

Tényleg beszéljünk egy kicsit erről a csöves-kérdésről, és arról, hogyan vezet meg a politika, ha már pártállás szerint kicsikarták belőlünk az undort vagy az empátiát:

A 20. század első felében létezett egy elmefilozófiai irányzat, az ún. gestaltizmus. A gestalt iskola azt vizsgálta, hogy egy kép részletei hogyan viszonyulnak az egészéhez. Megállapították, hogy a valóság, amit a szemünkkel észlelünk, különböző sémák mentén szerveződik mintákká agyunkban. Előfordul, hogy a kép egyes elemei bizonyos (nem mindig meghatározható) preferenciák alapján előtérbe kerülnek, háttérbe szorítva a többit. Miről is van szó? Mutatom:

Ez a kép (Rubin's vase) ábrázolja a legjobban, mit is jelent a pszichológiában az észlelési multistabilitás jelensége: az ember láthat két egymás felé forduló férfialakot, vagy láthat vázát, de ugyanazt együtt sohasem anélkül, hogy valamelyik ne domináns elemként uralja a jelenség egészéről alkotott képünket. Akár a politikai töltetű kommunikációban.

Pszichológiai értelemben természetesen a túlságos egyszerűsítés miatt szakmailag megalapozatlan a párhuzam, azonban mint jelenség, mégis hasonló sajátosságok jellemzik, mint az információfelvételt hírfogyasztás közben.

Ugyanazokat a képeket látjuk a Blaha Lujza téri aluljáróból a TV2 és az RTL képernyőjén. Hajléktalanok mindenhol, a Keleti Pályaudvartól egy megállóra Kelet Bengázit is megtekinthetik az ideutazók, autentikus szagélménnyel, és bestiálisan lecsúszott emberekkel. A gusztustalan TV2 híradó mellett az RTL-é nyilván jóval empatikusabb és szerethetőbb, még akkor is, ha nehéz empátiát feltételezni egy olyan médiumról, ami megteremtette azt a talkshow kultúrát, ahol Balázs délutáni szórakoztató vendége egy gyermekkori nemi erőszak áldozata volt, vagy ahol Mónika a legdurvább zsákfalvakból összeverbuvált belterjes cigánycsaládok verekedésén szimulált szörnyülködést, egész trash-irányzatot teremtve ezzel az interneten.

Ha a TV2 híradóját nézi meg az ember, akkor csak a szagélmény jön át, ha az RTL-ét, akkor csak az ember. A kettő együtt sosem, pedig ahogy a gestalt-pszichológus, Koffka fogalmazott: az egész mindig más, mint a részek összessége.

A kép fekete része

A helyzet az, hogy a csöveseket senki nem szereti, aki nem képes arra a krisztusi, nehezen tanulható szeretetre, amire Iványi Gábor igen. Én elismerem, hogy ő érez helyesen, és nem én, de mikor megérzem a szarszagú aluljáró ispotálybűzét, a legkevésbé sem érzem a szeretet. A címke, amit ez az érzelem kap, a szégyen. Visszatartott levegővel szelem át az aluljárót, és elfordítom a fejem, hogy mikor kiérek a Blaha Lujza tér nyomorából, akkor még húsz másodpercig győzködjem magam, hogy azért nem adok pénzt a lefagyott orrú zombinak, mert elissza, majd utána beugrom a pékségbe. És ennyi. Bosszankodom, ha bejön a kocsmába, ahogy a vendégeknek is kellemetlen, ha a lehúgyozott kabátjában tarhál tőlük. Utálom, ha széttúrják a kukát akkor is, ha direkt a tetejébe tesszük az üvegeket, és azt sem szeretem, ha a villamoson mellém állnak. Mivel nem látom, hogy sokan fogadnák őket a házukba, hogy a mennyek országában gazdagok legyenek, azt hiszem ezzel nem vagyok egyedül.

 A kép fehér része

Elismerem, hogy attól, hogy koszos, büdös, piás, drogos és a gatyájába szarik, a nyomorát nem feltétlenül kizárólag ő generálta, de ő az áldozata. Nem jár neki meszesgödör, és nem jár az sem, hogy megfagyjon az utcán. Tudom, tudom, neked sem ad senki ingyen semmit, akkor neki miért?
Talán azért, mert attól, hogy nem vagyok a legjobb keresztény, annyit azért elismerek, hogy az ember nem annyit ér, amennyi dzsídípit termel, mert ezt az ideológiát szociáldarwinizmusnak hívják, és a nácik óta nem menő. Viccen kívül, ha végignézek a sok depressziós, gyógyszer- és alkoholfüggő irodistán, akik utálják a környezetet, amiben dolgoznak, a fasz főnöküket, akiknek a szemében ők nem emberek, hanem humán erőforrás, ki nem állhatják a kollégáikat, és úgy en bloc az egész nyomorúságos életüket az tartja egyben, hogy fizetéskor újra tomihilfígerrel és epöllel jutalmazzák magukat (ötévente használt, de újszerű kocsival is), kénytelen vagyok kérdéseket feltenni. Mi van, ha egyik-másik egy idő után rájön, hogy ez nem élet? Mi van, ha szerinte túl későn? Az ő hibája volt-e, hogy olyan utat választott, amire alkalmatlan, vagy a környezetéé, aki egy instagram-élet hazugságaival erre kondicionálta?
Nem életszerű, hogy ilyenkor hozzányúlunk valamilyen szerhez? Vagy mindenki olyan éretten kezeli a problémáit ebben a társadalomban, hogy ki meri jelenteni, ő e fenyegetés felett áll? Ha Te igen, akkor is minimum el kell fogadnod annyit, hogy sokunk nem.

A kép egésze

A TV2 híradója (teljesen feleslegesen) megerősített bennünket, hogy jogos az undorunk, az RTL-é után pedig jó szarul érezzük magunkat, és legszívesebben segítenénk. Pedig nekünk egyiket sem kéne, és a hangsúly a nekünkön van.

Nem akarok aprót, de még kaját sem adni nekik, mert nem az én feladatom. A régió legsúlyosabb adóterheivel tartok el egy államot ezért, és abszurdnak érzem, hogy ezek után azt a társadalmi kötelezettséget, amit a szerződés értelmében nekik kéne ellátniuk, bárki tőlem várja el. Ne zsaroljanak más nyomorával, ne kényszerítsen bele abba, hogy nekem kell olyan helyzetben döntést hoznom (amikor nem adok pénzt, vagy amikor elzavarom őket a kocsma elől), ami eleve nem létezne, ha az állam minden polgáráról legalább annyira gondoskodna, hogy egyéb lehetőség híján ne az aluljáróban kelljen összeszarnia magát! Mert ez nem sok, de egy civilizált országban ennyi mindenkinek jár.

A keresztény kormány ugyanúgy szarik erre, mint anno a balliberálisok. Míg az egyik ingyen utaztatná őket a BKV-n (mert az biztos megoldás), a másik inkább a létezésüket is betiltaná, mert kivel keménykedjünk, ha nem velük.
A keresztény szeretet (bár jelen esetben inkább a tökéletes ellentéte) és a liberális empátia azonban csak egy-egy hírblokk erejéig tart ki, utána ha megvan a nézettség, a politikai seggnyalók hazamennek, csak a csövesek maradnak kint a hét meg a nyóc határán, hogy legközelebb is híreket gyárthassanak belőlük. Dicsértessék!

Megjelent második könyvem, a Humbákföldi legenda

Tibi atya
2016.11.08.

Emlékeztek még azokra a hőskori kalandkönyvekre, ahol Ti vagytok a főszereplők, és a döntés is a tiétek, merre indultok? Hős kalandorokként követhettétek az általatok választott utat: ha a sárkánnyal ütköztetek meg ide lapoztatok, ha inkább a goblinok szorosán próbáltatok átlopakodni, akkor oda.

A legújabb könyvem hasonló interaktív kalandra hív, azonban korántsem a tündérmesék világába! Főszereplőként a legsötétebb társadalmi beidegződések mentén juthatsz el Budapestről Humbákföldére. A könyv célja, hogy az olvasót modern környezetbe emelve taszítsa olyan morális mélységbe, ahol önfeledten adhatja át magát a néplélek tudatalattijában megbúvó vadállati ösztönöknek. Cigányozás? Szemétkedés a csövesekkel? Alkudozás a kurvákkal? Saját frusztrált életünk projektálása minden faszszopóra, mert gyűlölünk mindenkit? - itt aztán olyat kapsz mindegyikből, hogy ehhez képest a TV2 híradója evangéliumi példabeszéd!

A könyv elemi suttyóságból épül fel, és nemhogy alkalmas a megbotránkoztatásra, de ez kifejezett célja is. Minden mocskot belesűrítettem, amit a Facebook végtelen polkorrektségében percek alatt törölne, és a helyét sóval hintené. Dőljetek hát hátra, és merítkezzetek meg benne!

A könyv előrendelhető a Humbák Művek Webshopban.
Várható megjelenés: november vége.
18 éven aluliaknak nem ajánlott!
Légy az elsők között, aki forgatja! Dicsértessék!

10 középkori kínzás, ami kellemesebb időtöltés a "De miééért?" reklámnál

Tibi atya
2016.11.06.

Mivel néhány reklám végignézése komoly szellemi és fizikai fájdalmat okoz, így összegyűjtöttünk egy csokorra való kínzást a régi szép időkből, amit szívesebben bevállalnánk, mint húsz másodpercnyi szenvedést a tévé képernyője előtt. De miééért? Mert miért ne.

1. Júdásszék

A piramis formájú szerkezetre ráültették  a delikvenst, majd lábait súlyokkal vagy emberi erővel elkezdték lefelé húzni. Mivel a nyomás egyenlő az egységnyi nagyságú felületre  merőlegesen ható blablabla... így eléggé szar lehetett ezen ülni. Az áldozat vagy magába a kínzásba halt bele, vagy a későbbi elvérzésbe, esetleg az izomsérülések következtében összeszedett fertőzésekbe.

2. Fűrészelés

A kínzás mai modern, humánus verzióját már fadarabokon végzik, esetleg vízszerelők műanyagcsöveken. Régen azonban nem szaroztak ennyit a munkadarab kiválasztásánál, gyakran embereket vágtak ketté a nem túl éles, de legalább sorjás, és így brutálisan roncsoló hatású fémlapokkal. Kreatív őseink keresztbe és hosszában is daraboltak áldozatokat, a lényeg az volt, hogy fájjon. 

 3. Vaskörte 

Mivel ebből nem annyira lehetett pálinkát főzni, így inkább embereket kínoztak vele. A procedúra folyamán a célszerszámot az áldozat szájába vagy altesti nyílásaiba (fúj) tették, és elkezdték megfeszíteni, aminek hatására a fémlapok kinyíltak. Nem okozott azonnal  halálos sérüléseket, ellenben kurva kellemetlen lehetett.

4. Catherine-kerék

A látványos kivégzést főleg rabokon végezték el, méghozzá úgy, hogy egy nagy kerékre eszkábálták az áldozatot, és a végtagjaikat dorongokkal vagy vasakkal darabokra törték. A küllőkhöz feszített testrészek nem sokáig bírták a cséplést, elég hamar megadták magukat. Általában nem volt halálos a kínzás ezen formája, de törött kezekkel és lábakkal elég nehéz volt lemenni a boltba akciós tejért, ami végül napok alatt halálhoz vezetett. Az eszköz modern verzióját sokszor használják manapság tűzijátékoknál, persze azokra nem kötöznek embereket.

5. Vasszék

Az eszköz nem okozott azonnal halált, de kurva kényelmetlen volt. A szegek és pántok mélyen az ember húsába vágtak, amin gyakran a hóhérok is segítettek egy kis taposással vagy csapkodással. A sebek a régi tyúkszaros higiéniában sokszor elfertőződtek, így hosszú ideig elnyújtották az áldozat szenvedését. Mivel a vastrónon üldögélés gyakran órákig vagy napokig tartott, így közel akkora fájdalmat okozhatott, mint végigülni egy matekórát.

6. Fejzúzó

Nem okozott nagy fejtörést (haha) a hóhéroknak, hogyan basszanak ki az áldozataikkal, csak behelyezték a fejüket a szerkezetbe,  és a szorítás hatására ripityára zúzták a koponya- és arccsontokat. Gyakran izomkárosodás és bevérzés volt a halál oka. A képen látható eszközt igazi családi kínzásokhoz készítette egy aggódó, filantróp hóhérsegéd, hogy egyszerre két delikvenst is kínozhassanak.

7. Patkány kínzás

Állatbarátoknak kevésbé ajánlott, mert szegény patkány sem fogja jól érezni magát közben, így ajánlott más módszert választani ellenségünk basztatásához. Az eredeti eljárásban az áldozatot mozdulatlanra kifeszítették, majd hastájékára helyeztek egy előre jól kiéheztetett patkányt. Az állatra egy alul nyitott fémvödröt vagy fémkalitkát raktak, amit elkezdtek kívülről melegíteni. Az okos rágcsáló a meneküléshez átkaparta-harapta magát a delikvens testén, ami elég szar érzés lehetett. Sokszor órákig tartott, de legalább a cuki kisemlős megmenekült a végén. :)

8. Vaskoporsó

Már a középkori emberek is szerették a látványosságokat, és a tereken vaskoporsóba zárt áldozatok pontosan ennek számítottak. Az áldozat a masszív fémpántoktól mozdulni sem tudott, így kénytelen volt elviselni a felháborodott tömeg szidalmait, átkozódásait. Éjszaka gyakran meg is botozták őket, így sokszor súlyos sérülésekkel járt az alkalmazása.

9. Vaspók

A kedves nevű kis kínzóeszközt nőknél használták, főleg boszorkányokon. Az előmelegített vaskarmokkal a melleket fogták közre, és szépen lassan letépték azokat. Hermione így lehet elég nagy szarban lett volna, ha kiderül, hogy milyen kis varázslatokat tud! Az áldozat nem mindig vérzett el a sérülésben, hanem sokszor egész hátralévő életét megcsonkítva kellett tengetnie. Tanulság: nem éri meg boszorkánynak lenni!

10. Térdaprító

A fogakkal ellátott szerkezetet gyakran használta az inkvizíció is, és általában elég hatékonynak bizonyult. A vashegyek a szorítás hatására a húsba és a csontba vájtak, így tették használhatatlanná az áldozat térdeit egy idő után. A nevével ellentétben azért ügyesen alkalmazták csuklók és könyökök tönkrebaszására is. Nem járt jól (haha), aki kapott egy ilyen kezelést!

Felháborodást váltott ki az új, tengeri hulladékból készült cipő

Tibi atya
2016.11.06.

    A 2015-ös párizsi klímacsúcs zárónyilatkozatának közzétételével egy időben bemutatta egy sportszergyártó cég a legújabb cipőjét, amit óceánból kihalászott hulladékból készítettek. A műanyagszemetet összegyűjtése és granulálása után 3D nyomtatókban használták fel alapanyagként, így alkották meg a prototípus-lábbelit. A koncepcionális cipő híre tavaly eljutott Humbákföldére is, ahol a kocsmában Fásli Géza ezermester csupán egy laza vállrántással karöltött „ottszaromlebazmeg”-gel nyugtázta azt.

 

    Egy évig nem is történt semmi meglepő a faluállamban – a kontinenseket megszégyenítő alkoholfogyasztás kivételével – azonban nemrég a sportszergyártó cég bejelentette, hogy elkezdi a tengeri szemétből készült sneaker tömeggyártását, és ez hatalmas felháborodást váltott ki a Tátika borozó hátsó asztalainál a vasárnap délelőtti órákban.

   - Hogy a lőcsbe képzelik ezek, hogy lenyúlják az ötletemet? – kiáltotta Fásli úr, majd akkorát csapott az asztalra, hogy a fél társaság fröccse kiborult, és ekkor már ők is idegesek lettek. – Már gyerekkoromban ilyen cipőben mászkáltam, ez családi hagyomány volt nálunk! Egyedül ezt örököltem fateromtól, meg egy görbe orrot, miután kibicként belepofáztam snapszerozás közben, hogy a makk ászt hívja meg. Ezek meg most rommá keresik magukat, de persze jól hangzik az, hogy a tengeri dzsuvából csinálnak cipőt!  - háborgott az ezermester, majd felállt a tölgyfaasztalra, és onnan folytatta a szónoklatát.

   - Én meg kitaposott műanyagflakonokon járkáltam, csak nem vertem nagy dobra! Nálunk mindig is négyszer hasznosították újra a palackokat. Az elején víz volt benne, azt kiöntöttük a faszba, utána meg pálinkát töltöttünk bele. Aztán amikor kiittuk, akkor gyakran belehánytunk, és laposra tapostuk. Hát mi voltunk az újrahasznosítás királyai! Apámtól tanulva olyan papucsokat gyártottam belőle, hogy az egész falu a csodájára járt! Több óriáscég is érdeklődött a szabadalomért, azonban nem adtam el a Magdi Divatnak és az Erzsi butiknak. Inkább ingyen biztosítottam a használatukat, sőt, még gyártottam is a lábbeliket a szomszédoknak. Csak odahoztak nekem két flakonnyi páleszt, aztán kaptak egy pár pacskert cserébe. Én voltam a jótékonyság királya!


    Az kocsma egy emberként hallgatta a mester szavait, és bólogatva helyeseltek, hiszen többük lábán is az említett papucsok voltak.

- A legjobb találmányom, amióta megalkottam a szépségszalonnak a Fásli-féle gyorsszőrtelenítőt. Igaz, az öngyújtóból és dezodorból álló csomagot már betiltotta a körzeti orvos, de akkor is hasznos volt! Ez a papucs meg bármikor mosható, így az se gond, ha szétfarolod a tyúkszart benne az udvaron. A csikkek simán elgyúrhatók benne, és nem kell attól félni, hogy megég a talpa, mert maximum kibaszod, aztán csinálok egy újat! – magyarázta Géza, miközben bal kezével végig a plafonról csüngő csillárba kapaszkodott, nehogy elboruljon.

    – Már dolgozom a legújabb változatán is, ami kupakkal van lezárva, és pálinka van beletöltve, így úgy lehet cipelni a piát bárhova, hogy közben szabad a kezed! Teljesen meg fogja változtatni a világot, azt garantálom nektek!

Update:

/A prototípus megalkotása valószínűleg késni fog, mert a rögtönzött szónoklata után az ezermestert egy Wartburg-ajtón cipelték körbe Humbákföldén, azonban a részeg kompánia leejtette Gézát, és beverte a fejét egy farönkbe, így jelenleg kórházban ápolják./

Szar napod volt? Akkor ők mit mondjanak?

Tibi atya
2016.11.03.

Ezeket a cikkeket olvastad már?