BRÉKING! - Szerezd meg a nyomravezetői díjat!

Tibi atya
2016.09.25.

Tanult kollégánk kifejti, hogyan is szerezd meg a rendőrség által felajánlott 10 millió forintos nyomravezetői díjat.
Avagy, ha a hülyeség fájna című rovatunk következik:

Természetesen ha bárki információval rendelkezik az esetről, feltétlenül értesítse a rendőrséget!

Új módszer, amivel percek alatt tanulhatsz meg angolul

Tibi atya
2016.09.23.

Magyarországon a lakosság mintegy 37%-a beszél idegen nyelvet, ebből is csak minden negyedik jól - derül ki az Eurostat kutatásaiból. Az európai viszonylatokban nem túl jó arány elkeserítő lehet első olvasásra, azonban a BKK forradalmi újítást vezetett be a nyelvoktatásban.

"Felszállok arra a kurva villamosra, és egyből mindenki csak angolul tud megszólalni." - nyilatkozta K. Margit, BKK-jegyellenőr. Módszerei annyira hatékonyak, hogy a legtöbben átmenetileg még magyarul is elfelejtenek.

A leggyakoribb mondatokat - "no understand"; "not from here"; "no money, no ID" - szinte percek alatt sajátítják el, azonban Margit szerint még így is vannak nehézségek. A "call the police" és a "pay hogy a faszomba van a pótdíj, Lajos?" megértése még a legtöbbeknek nehézségeket okoz, ráadásul vannak, akik meg is süketülnek tőle.

Ez a magyar találmány biciklisek tízezreinek életét mentheti meg!

Tibi atya
2016.09.21.

Sajnos még mindig rengeteg a biciklis baleset. Végre feltaláltak valamit, aminek a használatával rengeteg balesetet előzhetünk meg! Kötelezővé kéne tenni a tanulmányozását mindenkinek, mielőtt drótszamárra pattan. Ha szoktál kerékpározni, feltétlenül használd az alábbi tárgyat:

Ebből megtudhatod, mit jelent az, hogy "jobbkezes kereszteződés"; hogy a zebrán áttekerhetsz-e, vagy tolnod kell a bringát. A piros lámpánál át szabad-e menni? Ha nincs bicikliút, akkor a gyalogosokkal közösen használt járdán tényleg legfeljebb 10 km/h-val haladhatsz? Ebből a praktikus olvasmányból minden kiderül!

Természetesen tisztelet a kivételnek.
Dicsértessék!

A női WC rejtélye (18+)

Tibi atya
2016.09.20.

Habár Dante az Isteni színjátékban szépen összefoglalta a pokol egyes részeit a különböző bűnök és bűnösök számára, egyet teljesen kifelejtett a leírásból. Hiszen a testvérgyilkosok, hazaárulók és viszályt szítók bugyrai alatt helyezkedik el a legsötétebb hely a világon: a kocsmák női wc-je.

Biztosan felmerült már mindenkiben a kérdés, hogy a lányok miért párosával mennek a mosdóba. Nos, megadjuk a választ: mivel egyedül nehéz higiéniai szupercsapásokat végezni, így rájöttek hogy ketten még aljasabb gaztetteket hajthatnak végre a budik tisztasága ellen.

 A férfi vécében nem bonyolult a helyzet. Az urak célzóképessége az elfogyasztott fröccsök számával egyenes arányban romlik, így maximum tocsog a padló, de ennyi. A női mosdóra azonban még Einstein a világ legnagyobb koponyáival karöltve se tudna összefüggést megadni, hiszen nincsen. A lányok ugyanolyan rémtettekre képesek mocsárkész állapotban, mint józanul, maximum nem emlékeznek rá.


A probléma már a fülkébe érkezésnél kezdődik, amikor felfedezik, hogy igenis van budipapír a tartóban. Ilyenkor felhatalmazottnak érzik magukat, hogy egy akkora csíkot tekerjenek le róla, amin az Oscar-gálára is be lehetne vonulni a limuzinból. Mindezt azért, hogy az ülőkére tegyék, amire később rá sem ülnek, mert az fúj. (És ami fúj, az gusztustalan.) Aztán amikor elhagyják a süllyedő hajót, jobb esetben belerúgják a fészket a vécécsészébe, rosszabb esetben pedig ott hagyják a következő alanynak, hogy ő is szörnyülködhessen. Továbbá a lányokra az anyatermészetből ráragadt a territórium védelmének ösztöne, ezért dolguk végzése közben szeretnek letépni még pár kockányi papírt, és csak úgy eldobálni a padlón, hogy megjelöljék felségterületüket. A fülkék így záráskor már úgy néznek ki, mint egy jelenet a Múmia visszatér című filmből.

Rutinosabb versenyzők egyből sáros cipővel guggolnak fel az ülőkére, és egy orosz kézipermetezőt megszégyenítő szórásterületen oszlatják szét DNS-üket. A kis-és nagydolog elvégzése olykor elég unalmas lehet, és mivel a hölgyek egyszerre többfelé is képesek figyelni, elfoglalják magukat pótcselekvésekkel. Ilyen lehet a táskában becsempészett alsópolcos vodka kortyolgatása, vagy rúzzsal a fülke ajtajának kiszínezése. Bár azért ezek semmik a plafonra felpattintott és ott ragadt véres tamponhoz vagy a fülke falára végtermékkel pingált Rembrandt műhöz képest.

Az egész levét (fúj) persze a személyzet issza meg, akik közül a gyengébb gyomrúak számára a női mosdó rémálmaik mindennapos főszereplője.

A fülkéből kilépve az előtér is lehetőségeket kínál a vandalizmusra, amelyet lányaink szorgosan ki is használnak. Szinte teljesen megszokott dolog már a tükörre rúzzsal rápingált egymásnak szóló ribancozó üzenetek és a falakra ragasztott indokolatlan matricák látványa. De erősen él még az „ami mozdítható, azt visszük” balkáni életérzés, így tűnnek el nyomtalanul szappantartók, WC-ülőkék, de még a cafatokra tépett plakátok darabjai is. Hogy miért? Magyarázat nincsen, kérdés pedig annál több. A lányoknak meg csak annyit üzennénk: „Csajok, ne már!”

Természetesen a felsorolt tevékenységek nem minden hölgyre vonatkoznak, és sokkal szebb világban élnénk, ha ihlet hiányában ez a cikk sosem születik meg. De tudjátok, kinek nem inge…

Péter és Csilla minimálbérből utazta végig a világot. Kíváncsi vagy, hogyan?

Tibi atya
2016.09.18.

A fiatal budapesti házaspár még öt éve találta ki, hogy egyhangú életüket feldobják, és bejárják az egész világot. Csilla akkor még egy zöldségesnél volt eladó, Péter pedig egy multinál dolgozott kasszásként. Mindketten reggeltől késő délutánig jártak dolgozni, csupán az estéket tudták együtt tölteni, és szerelmüket nehéz próba elé állították az egyhangú hétköznapok és az anyagi terhek.

Péter a szokásos szombat esti kocsmázása során találkozott egy régi osztálytársával, aki azóta már utazási ügynök és elismert idegenvezető volt egy távol-keleti országban. Peti csak ámult ismerősei történetein, a világ sokszínűségén, és elhatározta, hogy feleségével felmondanak, és a hallott tanácsok alapján egyszerűen a minimálbérükből bejárják az egész világot. A feladat lehetetlennek tűnt, de a házaspár belevágott.

2011 október 8-án elbúcsúztak egymástól a buszmegállóban, és megfogadták, hogy estére mindketten felmondanak, és igáikat levetve, szabad emberként térnek haza otthonukba.

Délután Csilla végzett előbb a munkával, a hazaúton pedig beszerzett pár útikönyvet Ázsiáról, Észak-Afrikáról és az Arab-félszigetről is. Boldogan ért haza, és jókedvűen várta férjét a vacsorával. Este aztán hatalmasat szeretkeztek, és az ágyban pucéran csevegtek még az előttük álló varázslatos kalandokról. Később egymás karjaiban álomba szenderültek, hogy másnap friss erővel folytathassák tovább a gondolkozást.

Életük új korszakának első reggelén vidáman álltak neki az elképesztő kirándulás megtervezésének. Rájöttek, hogy a legfontosabb a megfelelő túrafelszerelések beszerzése. Közösen elmentek HÉV-vel az egyik sportáruházba, és vettek túrahátizsákokat, túracipőket, esőkabátokat, és minden olyan felszerelést, ami a hosszabb úthoz szükséges lehet. A pénztárnál akadt azonban az első bökkenő, hiszen nem volt annyi pénz a bankkártyáikon, amennyi a felszereléseket fedezte volna. Így minden cuccot a boltban hagytak, és kedvtelenül, egymáshoz egy szót sem szólva hazakullogtak. Otthon aztán megbeszélték, hogy visszamennek dolgozni még pár hónapot, és újra megpróbálják a kalandot.

Csillát azonnal visszavette a főnöke, mert korához képest elég formás feneke volt, Péter azonban nem volt ilyen szerencsés. Mivel a főnökénél a "Világgá megyek te geci, rohadj meg az egész üszkös boltoddal együtt!" frázissal mondott fel, így esélye nem volt visszakapnia az állását. Péter így az állásközvetítő helyett inkább a kiskocsmájába indult elfeledni bánatát. Talán azóta is a hátsó asztalnál fejti az ingyenes újságokból kiollózott rejtvényeket.

Az egy minimálbéréből már a bérletre sem telik nekik, így a nagy utazásból nagy bliccelés született. Csilla azóta is a szilvákat és zellereket pakolgatja a Petőfi utca sarkán lévő üzletben, Péter pedig munkanélküli segélyét régesrég elhasználva jobb remények híján minden héten lottózik.

Harrison Fordot a Humbák Művekben látták!

Tibi atya
2016.09.13.

Hihetetlen és számunkra is megdöbbentő volt, de a hollywoodi szupersztárt Tibi atya hivatalos kocsmájában, a Humbák Művekben látták!
Az Erzsébet körúti vendéglátó egységből jelentkezett olvasó-riporterünk, Drótos Karesz, akinek levelét változatlan formában közöljük.

"Ültem épp a szokásos délutáni fröccsöm fölött, épp azon gondolkoztam, hogyha megennénk saját magunk, akkor kétszer akkorák lennénk-e, vagy elfogynánk, erre felnézek, hát látom, hogy ott van Han Solo az Indiana Jonesba! (Harrison Ford - a szerk.)
Azt a betyár mindenit hát úgy megörültem neki, egyből kikértem egy kör kancsót a társaságnak, mer' jobban szeretem amikor karikás ostorral hajkurászik az öreg, mint amikor azzal a szőrös kutyámmajommal vezeti aszt az ezer éves lomot! Ha ezt tudom, gyakrabban jövök, bár nyitástól zárásig itt vagyok, úgyhogy még nem tudom, hogy fogom kivitelezni."

-osztotta meg szerkesztőségünkkel az örömhírt Drótos Karesz egy elázott söralátét hátulján, amit bélyeg híján az ajtónk alatt csúsztatott be.

/HumbákPress/

Ez A Srác 5 Évig Minden Nap, Amikor Nem Kocsmázott, Félretett 1.500 Forintot

Tibi atya
2016.09.11.

Vajon mennyi pénzt keresett Feri 5 év alatt?

Kovács Ferenc (32) az építőiparban dolgozik. Unalmas volt az élete, így elhatározta a munkatársaival, hogy minden nap, amikor nem megy kocsmázni, félretesz ezerötszáz forintot. Mindezt öt éven át. Végre felbontotta a malacperselyét, nézd meg mennyit keresett!


Feri egy darab forintot nem rakott el, mert meló után mindig beült a srácokkal a kedvenc krimójába, hogy megbeszéljék a nap történéseit. Ne higgy a tündérmesékben!

Bréking! Norbi válaszolt!

Tibi atya
2016.09.04.

Norbi válaszolt cikkemre, és a válasza alá tett kommentjeimre. Utóbbit mondatokra bontva elemzem! Először olvassuk végig a teljes szöveget!



1) "Kedves Tibi atya!"

Hagyjuk az alakoskodó negédeskedést!


2) "Bár jó lenne, ha a valós neveden és arcodon ismernélek, de maradjunk ennél."

Min változtatna? A vitában felsorakoztatott érveken? Polémiabefolyásoló hatása van a ténynek, hogy valaki nem akar a nyilvánosságán keresztül mindjárt celebkedni is? Elfogadom, ez számodra érthetetlen (de azért meg hadd ne értsem).

3)
 "Egy szóval sem támadom, hogy milyen alkoholos poénokat népszerűsítesz."

Köszönöm, hogy az én bűnöm a Te törvényszerűséged szellemében kivételes bocsánatot nyer!  Generózus feloldozásod meséje valódi huszonegyedik századi apokrifje az Újszövetségnek!


4) "Az sem érdekel, hogy az alkoholizmus hazánkban családokat tesz tönkre és embereket öl.
"

Végre egy őszinte mondat, igazán frappánsan megfogalmazott ars poetica. Első, felületes olvasásra ez a kijelentés a két szomszédos mondat közötti kötőanyagnak tűnik, azonban jóval több lappang benne: azt az arroganciát hozza felszínre, amivel Norbi, akinek saját bevallása szerint missziója egy egészségesebb világ megteremtése, mindaddig magasról szarik az egészségre, amíg annak szérumát az ember nem az ő termékeiben keresi.

5)  "Saját döntés, nem tartalak bűnbaknak és ellenben Veled, nem hülyézem le a követőidet." 

A saját döntés végeredményben igaz, azonban az alkoholizmusra adott igenlő válasz számos olyan környezeti tényezővel korrelál, amik kurvára nem saját döntés függvényei. 

Csúsztatás: nem a követőidet hülyéztem le, hanem próbáltalak feleslegesen joviálisan lesarlatánozni téged, amiért azzal a vajákos vulgártézissel hitegeted őket, hogy a kemoterápiánál hatékonyabb a citrommal kevert szódabikarbóna.

6) "Az, hogy milyen cikket linkelek be az oldalamra, az pedig az én szólásszabadságom tiszta joga addig a pontig, amíg a FB alapelveit nem sérti."

Ez a mondat olyan dilemma elé állít, ami így vagy úgy, de mindenképp aggasztó következtetéshez vezet. Van egy jó és egy rossz szándékkal értelmezett olvasata:

A jó szándékú gondolatmeneten haladva egyszerűen idióta vagy, és nem veszed észre, hogy Te nem a Nahát! magazin tudtad-e rovatába osztasz meg cikkeket, hanem egy olyan egymilliós fórumon, ahova az emberek az egészséges életmódról ábrándozva tévednek hiteles forrás reményében. Ha szerinted itt tényleg autentikus tartalom a ripost.hu (mely oldaltól azóta újabb cikket osztottál meg), akkor az a rossz hírem van, hogy semmi keresnivalód az egészségbizniszben, mert annyira értesz hozzá, mint én a lekvárfőzéshez.

Ha viszont kevésbé jó szándékú a gondolatmenet, akkor a helyzet sokkal súlyosabb. Ez ugyanis azt jelenti, hogy tökéletesen tisztában vagy azzal, hogy amit csinálsz, az egy olyan területen nem felel meg alapvető szakmai kritériumoknak, ahol a gyógyítás legfontosabb premisszái épp ezen kritériumok, tudniillik a hiteles forrásból származó egészségügyi tájékoztatás és a tudományos megoldásokba fektetett közbizalom (amiket a konteós baromságaiddal módszeresen építesz le).
Utóbbi esetben azt feltételezném rólad, hogy morális gátak nélkül használod ki a magyar emberek egészségügybe vetett szkepticizmusát, és az egészségügy nyomorát tökéletesen félrevezető termékkapcsolással az orvostudományra (és a dietetikára) is kivetíted, amire mindjárt fel is ajánlod alternatívaként a saját termékcsomagod. Ha ez a tudatosság nálad létezik, az már a pszichopátiás skála szélsőségesen pozitív tartományában értelmezhető jelenség.

Csúsztatás: A szólásszabadság klasszikus értelmezése és a FB alapelvei a szólásszabadságról merően különböznek.

7) "Se Neked, se önjelölt sztárdokiknak nem joga korlátozni."

Le önjelölt sztárdokizgatni két végzett orvos szakembert ismét csak olyan arrogancia, amit celebeken kívül a világon senki nem enged meg magának. Képzeld, Norbi, ezeknek a "sztárdokiknak" ez valóban nem joguk, hanem hippokratészi esküből fakadó kötelességük! Ha egy fitnessz-trash szubkultúrából felavászkodott "egészségguru" egymillió ember előtt oszt meg faszságokat, akkor az esküjük következő mondata értelmében morális kötelességük felszólalni ellene:
"Arra törekszem, hogy az orvostudomány(...) jó hírnevét öregbítsem és megbecsülését elõmozdítsam."
Tudom, hogy a vajákos kuruzslásod épp e szakmai presztízs romjaira épül, de természetes ellenségeidként is tisztelhetnéd jobban az orvosokat!

8) "Ha konkrét állásfoglalást tennék önálló posztban, videóban egy általam propagált rákgyógyítás mellett, ott egyetértek a durva vita jogalapjával. "

Ismét köszönjük, hogy nem vonod kétségbe a vita jogalapját. Kegyes a mi Norbink, áldassék az ő neve!

Csúsztatás: Te elsősorban nem a vita jogalapjával értesz egyet, hanem  képtelen vagy szakmai alapon cáfolni az állítást, miszerint a citromos-szódabikarbónás bullshited és úgy en bloc az egész  karaktered egy fedezetlen csekk, melyre Te magad blöfföltél olyan magas összeget, hogy az egyszerű ember kérdés nélkül elfogadja. Ez alól a tevékenységedben egyedüli kivételt képez a fitnesz. Nem azért, mert ebben magasabb színvonalat képviselsz, mint egy átlagos edző, hanem mert az alaptézis, miszerint a mozgás jobb, mint a nem mozgás történetesen igaz, és a sok baromság mellett ezt is hirdeted egymillió embernek, ami jó.

9)  "Ilyen nem volt és nem is lesz."

(Tudniillik állásfoglalás az általa propagált rákgyógyítás mellett). Ez hazugság, kedden nagyon is volt, ez volt a vita triggere.

10) "Te a bugyuta szeszmarketing képi elemeit osztod, én meg néha kiváló, néha vitatható cikkeket, saját gondolatokat."

Ok, szíved joga értékítéletet megfogalmazni a szeszmarketingemről, bár szerintem korrektebb ilyen képekkel ábrázolni az alkoholizmust, mint fehéröltönyös martinit szürcsölgető dzsordzsklúnival vagy olyan partiarcokkal, akik egy korty sör után egyből higanymozgással szedik fel az összes csajt a bulikban. A mémesített részegségábrázolás a realitás reflexiója, míg azok (vagy bármelyik más brand által használt reklám) egyszerűen nem.

Ugye nem gondolod, hogy bárki beszopja azt, hogy vitaindító jelleggel osztasz meg bullshiteket? Mint korábban írtam, vagy halvány fingod nincs a szakmai hátteréről, vagy van, csak a könnyebben emészthető szakbarbárságtól gyakrabban cseng a kassza (lásd: 6. pont).

11) " Minden a maga helyén van." 

Nem is tudom, hogy ez a kijelentés vajon taoista életbölcsesség, és a világ ősokát, a nagy rendezőelvet hordozza magában, vagy panteista filozofikus axióma, mely szerint szükségszerűen minden isteni, és a determinált helyén van.

12) "Ez a social média és nem az MTA hivatalos oldala."

Ugye érezzük, mennyire igénytelenül veti meg egy olyan "egészségtanácsadó szakember" a saját követőit, aki egyenesen szembehelyezi magát az MTA-val? Mintha az MTA és a "social média" két, egymásban oldódni képtelen dolog volnának. Nem azok, rengeteg világméretű, tudományos igényességű oldal van. A tiéd nem az.

13) "A dietetikusok pedig semmilyen könyvem nem szedték darabokra, ellenben a kalóriaelméletük biokémiai alapját én még józan paraszti ésszel is a padlóra viszem 3 perc beszélgetéssel."

De igen, szétszedték, csak nem egymilliós nyilvánosság előtt. A baj az, hogy a vertikális tengelyen, amin a szakma és a józan paraszti ész értéktartományi skálája van, utóbbi foglal el alacsonyabb, nullához közelebbi helyet. Megdöntheted józan paraszti ésszel, de a szakma, amihez nem érsz fel, nem józan paraszti ésszel, hanem tudományos alapon érvel, ami felülírja a kocsid vezetőüléséből kitolt okoskodást. Ismert tény, hogy sajnos a józan paraszti észre fogékonyabb az a megvezethető massza, akik a lepusztult magyar egészségügytől csalódottan elfordulva az orvostudományt is máglyára vetik. Nyugaton is rengeteg szélhámos gazdagodott meg ebből, nekünk Te jutottál.
Tudom, tudom, nem kell félni, már pereled a brit és a magyar dietetikusokat is, hogy tanulják meg végre, pofa be, Te majd lefekteted ebben a témában az alfát meg az omegát, ha kell, hazugságokkal is. Meg amúgy is, hogy jönnek ők ahhoz, hogy téged szakmai alapon kritizálni mernek?! Szégyelljék magukat, hát Te már akkor is ezzel foglalkoztál, mikor ilyesmi Magyarországon még nem is létezett!

14) "Na menj dobj be egy felest és én is dobok egy rosé fröccsöt az egészségedre." 

:D Nem, még virtuálisan sem óhajtok együtt poharazni veled. Vedd észre, hogy most nem a Nagy Duettben idétlenkedsz Keresztes Ildikóval, hogy aztán a zsűri - bármilyen hitvány produkció után - baráti vállveregetéssel engedjen le a színpadról! Itt, a szósöl médiába' ez nem így működik, de mivel ennek - ellentétben minden mással - valóban elismerésre méltó szakembere vagy, ezt nyilván megérted.

Dicsértessék!

"Vajákos" Norbi, az ország sarlatánja?

Tibi atya
2016.09.02.

"Éle­tet ment­het így a szó­da­bi­kar­bóna: Ke­verd cit­rom­mal!"

-címmel jelentetett meg Norbi egy cikket a minap, amit egy "rangos" természetgyógyász honlapról sikerült összekukázni. A cikk hatására dr. Csupor Dezső egyetemi docens és dr. Novák Hunor gyerekorvos is felszólalt, ami itt érhető el. 

Szóval a mi drága Norbink azt állítja, hogy a citromlé gyógyítja a rákot, a kemoterápiás kezelés mindössze a gyógyszergyártók lobbija, és az igazi gyógymódot megpróbálnak elhallgatni. A nevetséges, és a Nahát!? magazin tudományos mélységeit idéző bejegyzés, amit megosztott több mint 1 millió emberrel, annyi ponton hibázik, hogy alig bírtam összeszedni, de azért megpróbálom.

(hál' istennek a nyomás hatására Norbi azóta törölte a megosztást, de sajnos a cikk még mindig elérhető)



-Norbi szerint a citromlé és a citrom fogyasztása lúgosító diétához vezet. Akkor nézzük. A citromban rengeteg citromsav található (kb a gyümölcs tömegének 5%-a). A citromsav egy gyenge sav, pH értéke 2-2,5 körüli. Utánaolvastam ennek a nonszensz témának, elég sok időmbe telt, mire megkaptam a választ, hogy miért is kering ez a tévhit a neten, hogy a citromlé fogyasztása a lúgosító diéta alapkelléke. Azzal az egy ténnyel magyarázzák, hogy lehet, hogy a citromlé savas, de a szervezetben metabolizálódva lúgos ásványi anyagok keletkeznek. Igen, ez így tény is. Na szedjük akkor rendbe, mert lehet, hogy a kémiaórákat Norbi a sulivécében cigizve töltötte, de van, aki nem.
Szóval: SAV + VíZ = SAVMARADÉK ION + H3O+ >>>> citromsav + víz = citrát + H3O
És igen, erre hivatkozik az összes vajákos, hogy de hát a CITRÁT!!!! Igen, a citrát, egy gyenge bázis, ami lúgosítja a vizet. De könyörgöm, vele ekvimoláris mennyiségben keletkezik az erős savként viselkedő oxóniumion (H3O+). Nem akarok belemenni az elemi kémiába, de egy gyenge bázis és erős sav kölcsönhatása után savas hatású közeg marad a hidrogénionok túlsúlya miatt.

-Lúgosító diéta!? A szervezetünkben szigorúan szabályozva van a vér pH értéke (homeosztázis), ami 7.35-7.45 között mozog, erről a szervezet pufferrendszerei gondoskodnak. (Ebbe megint nem mennék bele). A lényeg a lényeg, hogy amint savtöbbletet viszünk be a szervezetbe, az emésztőtraktusban megkezdődik a lúgos hatású bélnedvek kibocsátása ennek semlegesítésére. Tehát a vér és a szervezetünk pH-ja eltolódik savas irányba. Hogy kompenzál a szervezet? Elkezd többlet hidrogénionokat üríteni a vesén keresztül, tehát a vizelet pH-értéke csökken. Tehát a citromlé fogyasztása annyiban tényleg jó, hogy az oxalát-tartalmú veseköveket az acidikus hatású vizelet oldja. De ettől még nem lesz lúgos a szervezetünk!

-A citromlé erősen savas, csípős ízű, tehát adjunk hozzá szódabikarbónát. A képlete NaHCO3, bázis.
Sav + bázis = Só + Víz + Szén-dioxid. (C3H4OH(COOH)3 + 3NaHCO3 → Na3C3H4OH(COO)3 + 3CO2↑ + 3H2O)
Igen, tehát öntsünk a citromsavhoz szódabikarbónát, mert a cikke szerint azok egymás hatását erősítik. Nem Norbi, csak kurva szar íze lesz, ráadásul akkorát fogunk böfögni a keletkező szén-dioxidtól, hogy még a szemben lévő panel 9. emeletéről is gratulálnak nekünk.

-Az egyetlen, ami helytálló talán a cikkben, hogy C-vitamin tartalma révén segíthet a rák kezelésében. De ott is csak annyi az igaz, hogy a C-vitamin antioxidánsként viselkedve a reaktív szabadgyököket képes megkötni, ezáltal a sejteket kivédi a mutagén hatása alól. Viszont az aszkorbinsav (C-vitamin) vízben oldódik, tehát amint többletet viszünk be, az nem raktározódik, hanem a vizelettel ürül. Ehetünk kilószámra citromot, annyit fogunk elérni, hogy tönkreteszi a fogzománcunkat, gyomorpanaszaink lesznek a túlzott savbevitel miatt, valamint kurva hülyén fognak ránk nézni a zöldségesnél.

De nem ez a legégbekiáltóbb gond.

Norbinak több mint egymillió követője van, akiket gyakorlatilag hülyít. Ilyen követői bázis mellett az ember felelősséggel tartozik azokért a dolgokért, amiket megoszt. (Tibi atya alkoholizmusba taszítja az amúgy is alkoholproblémákkal küzdő magyar népet bla bla bla). Igen, hülyít, mert fals reményekkel kecsegteti, hogy az orvostudomány évtizedek során kikísérletezett kemoterápiás szerei haszontalanok. Elhiteti velük, hogy a kisközértben beszerezhető hétköznapi dolgok ugyanolyan - sőt - hatásosabbak a rák kezelésében, mint a kutatóintézetek több évtizedes munkái során kifejlesztett rákellenes szerek. Elhiteti, hogy a kemoterápiás szerek csupán a gyógyszerlobbi részei, talán még azt is elhitetné, hogy a rák ellenszerét valami trezorban őrzik a háttérhatalmak, de ugye a kezelés sokkal több pénzt hoz, mint a meggyógyítás.
Elhiteti. De csak a hülyékkel.
Ne legyél hülye.

Dicsértessék!

Gusztuzsosan tálalt virzsli tenisz lapdával töltve vagyis a labda töltve virzslivel

Tibi atya
2016.08.31.

A mai menü igazán íny csikiző egy spesziális különlegeséget hosztam! az a tartáj fejü jenő a szomszédba mindig át dobájja a tenisz lapdáját a kutyának van az a vusztersisztermasztiff terierje ijen jó nagy utcai sperma küvéből +fogant álat csak nem akarták be adni el altatni mikor meg születet mer tisztára meg szereték meg ugye az ojtásra se volt pénsz inkáb el játszota a nyerö gépen a kis csülök ivóba!!! na mind1 neki dobáta át a labdát mer mostanába sok ideje van a szabadból mer el végzet egy OKJ-jés képzést aszt válalkozó lett! be jöt neki a biznisz mer bébi pandákból csinál csont lisztet meg új szülöt kismacskákbul enyvet aszt igen nagy reá a kereslet mer nem nagyon lehet máshol kapni!!! szóval dobáta át a lapdát aszt mondom neki jenő gyerek hát még 1szer át dobod aszt a tarkónfosot lapdát át megyek ki tépem a kezed fel dugom a segedbe aszt azal pengetek az aortádon te potyantósba születet anya szomorittó hogy a mosómedve család rakjon fészket a tüdődbe te álat!!! hát nem le szarta aszt át dopta megint há mondom úgy egyböl ideg álapotba kerültem egyrül a 2kettőre ki mentem a nyálba tocsogó tenisz gojót be hosztam együll ki szúrtam egy ki hegyezet csavar huzóval amivel a fasz fej autósok kerekét szoktam ki bökni amikor elibém mármint a ház elé parkolnak!! na mondom let rajta egy jó nagy lik beléje is eresztettem a kék erest kicsit játszotam mer anyámék el mentek itthonrol aszt a pornhup meg main terasz alatt volt de hát mondom még is csak egyszer menek el a héten akkor is csak kis boltba na mindegy szóval tugyátok hogy van ez, el végesztem amit el kelet végezni utána meg meg éhesztem!! mondom ha már ugyis virsli volt bene gondolom beléje rakok egy vastagabat is mer az enyém kicsit lötyögöt aztán a serpenyőbe ki sütötem! elég büdös vót  meg füstütt mint a rejsz tág (haha pedig ma rejsz tág volt) szóval át is basztam igy egybe a szomszédba az a retardált kutya meg egybüll rá kapot a lapdára jól ki is röhöktem!!! jó éhes vagyok de anyámék mingyár haza jönek aszt most a józsi boltyába le van árazva a turista fel vágott abol majd csinálok szenvicset anak a receptyét nem irom le ha nem probléma minden esetre ez egy kiváló aperitif mer gecire meg éhesztem!!!! jó étvágyat a másodikhozz!

Címkék: Proligasztró

Ezeket a cikkeket olvastad már?