10 egyszerű tipp, hogy a mobilod akksija tovább bírja

Tibi atya
2017.01.16.

Emlékszel, hogy régen elég volt heti egyszer feltölteni a mobilodat, és bírta végig? Amikor nem nyomkodtad állandóan, csak ha hívtak rajta, vagy SMS-t kaptál? Hogy pittyegett, ha kevés volt benne a delej, és aggódhattál, hogy 2 nap múlva teljesen le fog merülni?

Ezeket szinte teljesen elfelejtettük az okostelefonok világméretű térhódítása miatt. Hiába nőtt az akkuk kapacitása, a folyamatos kaparászás, a rengeteg applikáció, a vágódeszka méretű kijelzők hamar leszívják az "elemet".

A mobilokat a legtöbb ember már naponta tölti. Sőt, egyes készülékeknek már ez is kevés, és napi többször is fel kell dugni a hálózatra. Baromi idegesítő tud lenni, hogy 20%-os töltöttségű akksival már nem lehet elindulni otthonról, mert mi van, ha éppen keres valaki, és le van merülve a telefon? Majd veszel egy powerbankot súlyos ezresekért, mi? Dehogy.

Nos, nem kell visszalépni a középkorba, és teljesen nélkülözni az okostelefon használatát, ha szeretnéd megnövelni a készülék készenléti idejét. A következőkben összeszedtünk egy 10-es listát, amit ha betartasz, jóval tovább fogja bírni a mobilod, és így nem fogsz lemaradni róla, ha a barátok piálni hívnak.

1. Ne írogass mindenkinek 20 másodpercenként, elég fél óránként egyszer lerendezned az embereket a cseten egy üzenettel.

2. Ne vidd magaddal a budira a mobilt, inkább nézegesd a légfrissítő flakonját, ahogy a 90-es években csinálták!

3. Ha utazol valahova, például vonattal vagy busszal, olvass inkább egy könyvet. Addig sem merül a telefonod a használattól, plusz még művelődsz is.

4. Ne hallgass mindig zenét gyaloglás/biciklizés közben. Amellett, hogy szívja az akksit, balesetveszélyes, ha nem hallod mi történik körülötted.

5. Sétálgatás közben ne kaparászd a telódat. Inkább legyen nálad egy könyv vagy egy újság. Hallottál már olyanról, akitől el akarták a buszmegállóban lopni a Rejtő kötetét vagy a rejtvényújságát? Na ugye.

6. Nem kell folyamatosan az összes appnak mennie, csak amit éppen használsz. A GPS-t és a WIFI-t is nyugodtan lődd ki, ha nincs rájuk szükséged.

7. Senkit sem érdekel, hogy éppen mit eszel, mekkora hó van kint, vagy éppen melyik kávézóban ücsörögsz. Kíméld meg a telefonod akksiját, és ilyen érdektelen információkkal ne áraszd el a közösségi médiát.

8. Ne a nadrágzsebedben hordd a telódat, hanem például a kabátod belsejében, hátizsákodban vagy táskádban. Így nem ér folyamatosan az inger, hogy basztatnod kéne, és tényleg csak akkor nyúlsz hozzá, amikor szükséged van rá.

9. Ha buszozás közben piásan zenét hallgatsz, előfordulhat, hogy elalszol, és nem hallod a megálló nevét, amikor le kéne szállnod. Ráadásul a fülhallgató madzagja Ariadné fonalaként vezeti a kétes egyéneket, hogy hol tartod a mobilodat, és bódultságodat kihasználva elvehetik azt. Vagy a drótnál fogva csinálják azt, amit inkább régen az apjuknak kellett volna: kirántják. Inkább rejtsd a készüléket a belső zsebedbe.

És a legfontosabb:

10. A világ legnagyobb bunkósága társaságban mobilozni, szóval inkább ne. Csak ne.

Modern szerelmi történet

Tibi atya
2017.01.14.

Petra egy átlagos 21 éves lány, aki egy jó nevű egyetemen tanul. Szépen halad a tárgyaival, szorgalmas diák. Ideje nagy részét lekötik a tanórák, valamint a beadandók írása, így szórakozni sem tud annyit, mint azon barátai, akik kevésbé motiváltak a diploma megszerzésében.

Pont a sok egyetemi elfoglaltsága miatt nincs ideje klubokba és szórakozóhelyekre járni, így pasizása kimerül abban, hogy felrakta a Tinder randialkalmazást a telefonjára. Viszont Petra nem kívánta az unalmas, "begyepesedett" stréber arcát mutatni. Tudta, hogy nagy a konkurencia a társkeresőn, ezért ki akart tűnni a sorból, így szépen közszemlére tette bájos adottságait a profiljában.

Tomi is egyetemre jár, aki sokra értékeli, ha egy lány nem csak a szépségével és az alakjával foglalkozik, hanem igazi társra lehet lelni benne, akivel kellemesen lehet beszélgetni. Szereti az intelligens, jó humorú és extrovertált hölgyeket. Tomi baromira unatkozott az áramlástan előadásokon, így ő is felrakta a Tindert a mobiljára.

Hamarosan fel is dobta Petrát, aki csupán 1.7 kilométerre volt tőle.

"Na, még egy csöcsös ribi." -jegyezte meg Tomi, majd gyorsan balra sikálta a lányt.

VÉGE.

Az IKEA befagyott rókás asztalt árulna?

Tibi atya
2017.01.13.

A képet olvasónktól kaptuk. Megkeresésünkre az IKEA még nem válaszolt. 

Cikkünk folyamatosan frissül.



Puzsér Róbert új doktrínát vezetett be a kommentek ellen

Tibi atya
2017.01.11.

Puzsér Róbert a napokban hosszas mérlegelés után bejelentette, hogy ezután sokkal szigorúbb moderációs politikát folytat a saját üzenőfalán. Az indoklást nem részletezem, itt olvashatjátok.

 Mindamellett, hogy mélyen megértem, szeretném néhány gondolattal kiegészíteni.

Megfigyeltem én is, hogy a kommentszekciónak van egy fekete mágiával átitatott bűvereje, ami a téttelenségéből fakad. Ami ott történik, az ott is marad. Ezért, akár a hazánkat látogató angol legénybúcsús partyjunkiek, a kommentelő azt hiszi, hogy ott azt csinálhat, amit akar, ha kedve szottyan, oda is szarhat. Itt nem ismeri senki, úgyhogy hadd szóljon!

A hozzászóló olyan színben tűnhet fel, amilyenben óhajt, hogy öt perc múlva egy másik oldalon alakot válthasson. Puzsérnál pogromért kiált, statáriális ítéletet hirdet, vagy felteszi a költői kérdést, "mi a faszt tett le ez az asztalra, és mit pofázik?", hogy aztán Szabó Péter világába röppenhessen bókkal beporozni azt: "Jajj, Péter, mi is téged, ez annyira igaz".

 Rajtam általában olyan erkölcsi maximákat szoktak számon kérni, amiket sosem hirdettem, és amit ők maguk sem követtek soha. A kommentszekcióban ez azonban szemernyit sem számít: itt tényleg bárki lehetsz. Itt kérhetsz számon másokat azért, hogy piálásra buzdítják az egyetemista kölköd, és itt nem kell soha szembenézned azzal, hogy ebben esetleg neked fényévekkel nagyobb szereped van, mint egy trash-mémoldalnak. Itt lehet elítélni és mereven elhatárolódni minden olyan szutyoktól, ami a valóságban ennek a csőcseléknek (jó szó, átveszem) a gerincét képezi. Itt senki nem szolgalelkű. Itt mindenki tudja, mivel kéne jobbá tenni az országot. Mindenki fehérerkölcsű, és megveti a harminc ezüstpénzt, amit te, puhagerincű, kilóra kimért szemétláda, gátlástalanul bezsebelsz.

Ezek kioktatnak életből, szisszentenek egy sört, visszanyomorodnak a kanapéjukba pöcshelikopter-showt nézni, majd ha harcba hívják őket, mennek, és teljes mellszélességgel védik az európai kultúrát bárkitől, akin büntetlenül demonstrálhatják a vérszomjukat.

 Ezek az emberek azért nem érzik magukat ettől hitványul, mert bár amit a kommentekbe öklendeznek, az távolabb nem is állhatna a valóságtól, ők ezt akkor, és abban a pillanatban teljesen komolyan gondolják. Ahhoz, hogy megérthessük az okát, fontos megvonnunk egy párhuzamot az állatvilággal.

 Az állatok mind megpróbálnak valamilyen módon hazudni a természetnek, hogy az egyedfejlődés során előnyösebb pozícióhoz juthassanak. Felágaskodnak, kitárják a szárnyukat, színt váltanak, szagot bocsátanak ki. Az inger-válasz reakcióra hangolt idegrendszerű ösztönlények csak így tudják hazugsággal előnyükre megváltoztatni a környezetük róluk alkotott percepcióját, és jobbnak tűnni, mint amilyenek.

Az ember is csinál ilyet, csak neki sokkal nehezebb a mutatvány, mert egyedül ő rendelkezik tudattal. A mi hazugságstratégiánk ennek megfelelően alakult ki: ahhoz, hogy a környezetünket hatékonyan be tudjuk csapni, előbb önmagunkat kell, és el is kell hinnünk. Ezért mondom, hogy ezek az emberek őszinte meggyőződésből ilyen rohadt képmutatóak, amit látunk, nem tudatos ámítás.

 Puzsér azért írja, hogy a való életben soha nem találkozik ezekkel a vérszomjas reakciókkal, mert ha a kommentelő a valós környezetében próbálná lefesteni magáról azt a képet, amit a hozzászólások közt, akkor a környezete jobb esetben is képen röhögné. Itt viszont lájkok járnak ezért. Nemhogy büntetlenül gravitálhat vissza az állatvilágba, de még jutalmazzák is érte! A hülyének is megéri!

Puzsér ügyében számomra a legszomorúbb, hogy érteni vélem a kálváriáját. Ez a csávó a neurotikus őrjöngéséből nagy-nagy munkával társadalmilag hasznos szeretetnyelvet kovácsolt. Bazmeg. Mások, akikben ennyi indulat van, fellöknek a gecibe a villamoson, és a kurva anyádat is szidják mellé, ő meg megpróbálja befogni ezeket az energiákat, és a közért tenni vele. Van ennek a lelki gyakorlatnak egyáltalán neve?

 Mégis, azt kell látnia, hogy a stílusjegyeit mindenki érti, a lényegét alig valaki. Gyakran a mocskos massza nyelvén próbál tiszta dolgokat közölni, de a massza csak a mocskot látja, és ezt is adja vissza. Nem vagyok a cenzúra híve, de el kell ismernem: ezúttal igaza van. Dicsértessék!

Mi lesz olcsóbb, és mi drágul 2017-ben?

Tibi atya
2017.01.04.

Az előző évi kimutatások alapján elkészültek a 2017-es előzetes, feltételezett árváltozások a termékek és szolgáltatások árában.

Hogy mi lesz olcsóbb 2017-ben?

Semmi.

És mi drágul?

Minden.

Főt virsli 2két szeméjre

Tibi atya
2016.12.31.

Ma egy külön leges receptel készültem nektek föt virsli mustáral csak nem volt ithol mustár bele raklyuk a virslit főllni lábasba fel a sparhertra igazából enyi az egész az a probléma hogy ment a barátok köszt aszt pont a miki ösze veszet a gézával én meg mondom meg kel hogy várjam mi történik mer fogadtunk a robival az osztájba hogy a miki meg veri a kertész gézát egy doboz rocky celárba de nem verte meg a virsli meg szét föt a faszba ugy néz ki mint azok a perverz emberek lőcse akik széjel vágják szikével oszt így keté ál mint a csiga szemei xDdd jó ét vágyat 

Címkék: Proligasztró

10 dolog, amire ne keress rá Google-n

Tibi atya
2016.12.26.

Ha anyád mögötted van, ezekre ne nagyon keress rá az interneten.

1. 1 man 1 jar
2. meatspin
3. spider porn
4. blue waffle
5. chainsaw cartel
6. crabs std
7. mucus plug
8. scat german
9. harlequin baby
10. acid emilio

Mi szóltunk.

Mikor apa díszíti a karácsonyfát

Tibi atya
2016.12.24.

- Fiam, hozd be azt a rohadt fát, ne anyádnak kelljen!

- Nem érdekel, hogy nincs rajtad kabát, öregapámon se volt a Don-kanyarban!

- Hozod már, az istenit? Téged darabollak fel mindjárt a kisbaltával!

- Ne nyavalyogj, tegyél a kezedre egy kurva sebtapaszt! Itt hisztizel egy karcolás miatt, nagyapád lábát meg egy akna vitte le, mégis hazament ebédre!

- Gondolom a talpat meg én fogom felhozni a pincéből, eriggy má'!

- Na, most fogd itt a fát a tövénél, amíg én befaragom a helyére.

- Vigyázz, ne nézz bele, mert röpködnek ezek a geci faforgácsok!

- De közelebb fogd bazmeg, ne fossál már, nem vagy kisgyerek!

- Milyen hat feles már délben?

- Na, hozz még egy sebtapaszt a konyhából, meg ha arra jársz, jöhet a hetedik is!

- Egyenes ez, francért sírt anyád a piacon... Azt' csak kétezer volt.

- Hozd a girlandokat meg a színes geciket rá.

- Ó, a faszom bele ebbe a kínai fos lámpába, jobban nem tudtátok volna tavaly összetekerni?

- Na, a fa fele meg sötét így, húzd már feljebb az égőket!

- Most jó, az űrből is látni, olyan szép! Meg amúgy sincs tetőnk lassan.

- Adjad fiam a sört, vagyis a díszeket na!

- De ne a kurva üveggömbökkel kezdd már, megint összetöröm, azt' anyád azt hiszi, részeg vagyok. Azokat az avas húszéves csokikat add, amit öreganyádtól kaptunk.

- Pfúj, ez még mindig olyan rossz, mint tavaly, de legalább a rokonok nem zabálják le a fáról.

- Most a gömböket, de óvatosan!

- Faszom bele, hát szaladj már el a partvisért!

- Bezzeg régen a ruszkik még normális díszeket gyártottak, az előbb törte szét a parkettát!

- Gyere, felrakjuk a csillagot a tetejére, fogd az asztalt, ráállok!

- Bazmeg, de mozog ez a fa, de rajtam nem fog ki!

- Na, ez is megvan. Van pár üres hely rajta, oda még szórd fel ezt a pár szaloncukrot.

- Kurvaszép, jobb mint a tavalyi!

- El is fáradtam, hozd már a nyolcadikat!

Így kerüld el a karácsonyfatüzet!

Tibi atya
2016.12.22.

A karácsonyfatüzek meglepő módon decemberben és januárban a leggyakoribbak.(Tudósok még vizsgálják ennek a pontos okát.) Ugye milyen ciki hallani a hírekben, hogy valakinek leégett a háza egy karácsonyfa miatt? Na most képzeld el, ennél még cikibb, ha ez veled történik.

Sokan azt hiszik, hogy a karácsonyfatüzeket nehéz elkerülni, pedig nem.
Íme egy lista, ami segíthet:

- Ne vegyél száraz fát, mert az könnyen gyullad, plusz szarul is néz ki.

- Jól faragd bele a talpba, hogy a kutya vagy a részeg rokonok ne dönthessék fel.

- Ne rakd a fát kandalló/konvektor/atommáglya/Ricky Martin, illetve bármilyen meleg tárgy közelébe.

- Hiába érzed a huszadik pálinka után úgy, hogy a fenyő beszél hozzád, és azt mondja, hogy ő is szomjas, soha ne öntözd meg alkohollal! Amellett, hogy gyúlékony, még pazarlás is...

- Ne dekoráld a fenyőt csillagszóróval vagy gyertyával. Csak ne.

- Ha izzósort vagy bármilyen elektromos díszítést helyezel el rajta, lehetőleg normálisat, ne a kínai gagyit, ami vagy működik, vagy nem, és a pokolban fogtok szilveszterezni.

- Lehetőleg ne 100 wattos reflektorral világítsd meg a fát, hiába ragyog majd tőle úgy, mint C3PO segge a sivatagban.

- Ha egy dísz eltört,  ne próbáld a fán meghegeszteni.

- Ha már nagyon berúgtatok, és a fotelból sem tudtok felkelni, vagy csak elmentek aludni, húzzátok ki az izzókat. Ne világítson feleslegesen, hiszen az áram sem olcsó. (Kivéve Lagzi Lajcsinak.)

- Soha ne gyújtsd meg a fát, ha valaki azt mondja, hogy "Úgyse mered meggyújtani a fát."

- Még részegen se kínáld meg cigivel a fenyőt. Elszívatnál egy növénnyel egy növénybe tekert növényt?

- Ha pedig vége az ünnepnek, és peregnek a fa levelei, ne fújd be hajlakkal, hiába tartja ott a tűleveleket. Dobd ki a francba. Pluszpont, ha a panel kilencedikről sikerül beleállítani egy wartburg motorháztetejébe.

Kellemes karácsonyozást mindenkinek!

Szeretnéd tudni, hogy ki nézegeti a facebook-profilod?

Tibi atya
2016.12.21.

Nyugi, mindenki szeretné tudni. 
Aki kíváncsi, hamar megöregszik.

Szokás szerint: nem kérünk elnézést.
Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?