Hogyan érezzük jól magunkat egy kocsmában 10+1 lépésben!

Tibi atya
2016.08.29.

1) Lépjünk be a helyre és üdvözöljük barátainkat!

2) Évszaknak megfelelően könnyítsünk ruházatunkon! Táskánkat, pénztárcánkat és telefonunkat egy határozott, magvető mozdulattal basszuk az asztal szélére! Fontos, hogy minden személyes tárgyunk (irataink, telefonunk, pénzünk és lakáskulcsunk) egy helyen legyen, hogy ha netán elkeveredik, a becsületes megtaláló minél könnyebben visszajuttathassa hozzánk. Legalább nem kell állandóan azt figyelni, megvannak-e még!

3) Sétáljunk a pulthoz és szólítsuk meg a pultosokat! Ne feledjük, 2016 van. A megszólításnak genderneutrálisnak kell lennie, és a legszerencsésebb, ha - a korra való tekintettel - nem kategorizálható a magázás-tegezés terminológiái szerint. Javallott a "HE" és a "HALLÓ, IDE!" parancsszavak használata, mert rövidek és lényegre törőek, így hatékonyabbá varázsolják a személyzet munkáját.

4) Elképzelhető, hogy a hangzavar miatt nem hallják meg elsőre, de semmiképp sem kell megszeppenni. Vitálkapacitásunk teljében üvöltve ismételjük meg az előző pontban felsoroltakat újra és újra, a kívánt eredmény eléréséig!

5) Vegyük figyelembe, hogy (velünk ellentétben) a pultban nem magasan kvalifikált emberek dolgoznak, ezért ha nagy nehezen sikerül odajönniük hozzánk, akkor mellőzzük a formaságokat, inkább egyszerű tőmondatban közöljük velük "mi lesz"!

6) Ha megkaptuk italunkat, sétáljunk vissza az asztalhoz, és társaságunkat megszégyenítő iramban bizonyítsuk, hogy Rocco Siffredi szebbik nemet képviselő művészkollégái gyorstalpalós amatőrök ahhoz képest, ahogy mi nyeljük, ami a szánkba kerül.

7) Ismételjük a pontokat 3-6-ig amíg (és amilyen gyors ciklikussággal) csak bírjuk! Tartsuk szem előtt, hogy a társaságban mindig az a legvagányabb arc, aki először üti ki magát, ezért nem szerencsés a tiszteletbeli helyet átengedni a trónkövetelőknek. A hölgyek ne féljenek, indul külön kategória!

8) Ha érezzük, hogy rosszul vagyunk, semmiképp se induljunk el a mosdó felé, pláne, ha hányni is kell!
Jógikus nyugalommal, némán küzdjünk a fordított gyomorperisztaltika ellen, hátha jobb lesz. Érdemes halk nyögéssekkel, és a már említett határozott nyelésekkel mantrázni a fel-feltörő gyomortartalom lenntartása végett.

9) Sikertelen kísérlet esetén maradjunk mozdulatlanok, és kapcsoljunk megfigyelő módra. Ne forgassuk a fejünket, engedjük, hogy az okádéksugár csorogjon az univerzum törvényszerűségei szerint. Hihetetlen, hogy bármilyen akadály gördül elé, mindig utat talál magának az anyaföldhöz! (Opció: ha a személyzet segíteni szeretne, közöljük velük, hogy apánk ügyvéd és ne merjenek hozzánk nyúlni - ez elijeszti őket).

10) Semmiképp se várjuk meg, míg Ubert - dehogy Ubert, keleten vagyunk, taxit - hívnak nekünk! Amint legalább részlegesen visszanyertük másfél évesen elsajátított járókészségeinket, induljunk útnak hazafelé! Jobb ilyenkor egyedül menni, a többiek csak hátráltatnak az állandó hogylétünk felőli érdeklődésükkel (úgyis otthon ébredünk majd, mint mindig). Nem érdekes, hogy ingóságaink megvannak-e, mert a személyzet mindent megőriz nekünk. Másnap ráérünk visszajönni érte, akkor legalább józanul, kipihenten teremthetjük le őket, hogy a pénztárcánkban egy ezressel többre emlékszünk.

Bónusz:

11) Semmiképp se köszönjük meg nekik, ez a munkájuk része. Minket sem tüntet ki senki, csak mert megcsináljuk a dolgunk, ez mindenkinek kutya kötelessége. 

Hogyan legyél vérbeli taxisofőr?

Tibi atya
2016.08.23.

- A taxidrosztok tábláján nem az van jelezve, hogy hány kocsi parkolhat ott, hanem, hogy hányan állhatnak mögötted. Így mindig a legelső autó elé kell visszatolatnod, és ha a másik sofőrnek problémája van ezzel, foghegyről odavetett „Szarokrá!” kijelentéssel nyugtázd a baját.

- Ha éppen fuvarra vársz, ne rejtvényt fejts az autóban, mint a többi barom, hanem olyan dolgokat művelj, amik megerősítik a dominanciádat. Tépj mondjuk telefonkönyvet az autó mellett, vagy olvasd a Zsaru magazint, esetleg marokerősítővel készítsd fel a kezedet az indokolatlan váltásokra.

- Cápázz rá nyugodtan a részegekre! Aki kicsit dölöngél a járdán, vagy lassabban megy a kelleténél, szólítsd le! Nem tudtad, hogy mindenki veled akar utazni? Kezdd mondandódat mindig egy erős „Heló, öreg!” köszönéssel, majd kaján vigyorral ajánlj fel egy olcsóbb tarifát, amire persze később majd szarsz.

- Ne feledd, a részeg utas a jó utas! Nekik könnyű bemagyarázni, hogy fizetéskor az elvett húszezres csak egy ötszázas volt, illetve, hogy nem tudsz visszaadni, ezért fogadjon el egy félig elszívott cigit kárpótlásként.

- Mindig dohányozz! Még akkor is, mikor viszel valakit. Jusson eszedbe, ha megkérdezed az utast, hogy zavarja-e a füst, az gyengeséget sugall, neked pedig erősnek kell maradnod!

- Fuvar közben mindig meséld el az utasnak, hogy milyen fegyverek vannak az autódban, és azzal hány másodperc alatt csapkodnál szét bárkit. A vizuális szemléltetés az ólombottal pluszpontot ér, és legalább mindenki egyből helyén kezel téged.

- A taxiórára tekints úgy, mint egy terhes nő hasára. Nem kell azt nyomkodni, az a legjobb, ha nem is foglalkozol vele! Ha az utas kérdezi, akkor az csak egy régi ébresztőóra, meg „amúgy se hiteles az a geci”. Az ár meg úgyis annyi, amennyit te mondasz!

- Mindig tarts városnéző körutat, főleg akkor, ha sietne a kuncsaft! Pluszpontot érnek az olyan látnivalók, amire senki sem kíváncsi. Ilyenek a kiégett panelházak, elhagyott gyártelepek, vagy a Gubacsi út népe. Jól jönnek majd az extra kilométerekért járó forintok, mikor a meló után ki kell kérni a keserűt a rákosrendezői restiben!

- Angoltudásod álljon a „Hello”-ból és a számnevekből. Aki külföldi, az fontos ember, így nem ér rá csevegni, őt csupán majd a végösszeg érdekli. Ne feledd, angolul ötösével számolnak, ezért az idegeneknek mindig ötször annyi a tarifa! Ha pedig problémázik a labanc/jenki/csigazabáló/ akkor a jobb zsebedben lapuló boxert felmutatva simán érvényesíted a fizetési felszólítást.

- Mivel percdíjat is fizetnek az utasok, így olyan tempóban menj, hogy lehetőleg az összes piros lámpánál megállj. Értékelni fogják, ha a fuvar alatt futsz be a plázába fosni, vagy tankolod meg a kocsidat a kúton. Szóval ha fuvarért mész, hajts, mint Schumacher, de ha már egyszer beszállt az utas, ráérsz egy piacon csoszogó banyatankos öreglány sebességével gurulni.

- Kérdezd meg az utastól, hogy milyen zenét szeretne hallgatni, és rakd be a totális ellenkezőjét. Úgyis az megy, amit te szeretnél, a többiek ne ugassanak bele.

- Ha kártyával fizet valaki, annak nyoma van, látja egyből a főnökség! Így a bankkártyás fizetési lehetőség nálad mindig azt jelentse, hogy maximum elviszed a kuncsaftot egy ATM-hez, és szilánkosra fejeled az arcát, ha nem pörgeti ki neked a gépből a tarifádat. Veled senki ne szórakozzon!

- Ne feledj el panaszkodni arról, milyen kurva sanyarú a sorsod, mennyire drága volt a fóliázás, az engedélyek és az autó felújítása. Hogy nyaggat az asszony, köcsög a főnök és üvölt a kölyök. Minél több a rasszista kijelentés a mondanivalódban, annál inkább megsajnálnak, és jattolnak majd! Vegyíts a szövegbe bőven káromkodást, hibáztasd a rendszert és mindenki mást!

És végül: hála az égnek, betiltották az ubert, szóval sokkal biztonságosabb és jobb hely lett a világ. „Ja, kérem, 7000 forint lesz, mert átmentünk az Erzsébet hídon, és megmutattam a Gellért hegy lábánál a hajléktalanokat!”


Kép: blikk.hu
Szöveg: kocsma hátsó asztala
A kivételeknek pedig tisztelet!

Pallosjogot adna a kormány a taxisoknak

Tibi atya
2016.08.19.

A humbákföldi országgyűlés hétfőn határoz a taxisok új, kiterjesztett jogköréről, mely egy XIX. században kihalt joggyakorlattal, a saját jogon végrehajtott kivégzéssel bővítheti a taxisofőrök pénzbehajtási eszköztárát. A feudális hagyomány felelevenítésének legfőbb célja, hogy a mindennapok gyakorlatát egyszer s mindenkorra a törvény betűjébe iktassa a jogalkotás.
A taxisok már most is rendelkeznek kollektív kiváltságokkal: egyéni adókat vethetnek ki anyós- és hátsó ülésen utazó alattvalóikra, így az sem ritka, hogy az éjszakában csak taxisdézsmaként ismert "okostarifa" mértéke meghaladja az eredeti ár tízszeresét.

A Taxisok Országos Szakszervezetének országgyűlés előtt felszólaló szóvivője, Szányer András, közismertebb nevén Bütykös Bandi, a következő szavakkal illette a jogszabálymódosítást:

"Hova a hólyagos faszomba kenjem bele a kankós pofáját a geciládáknak, ha nem akarnak tejelni, he? Picsámba tömhetem a tízszeres árat, ha szét se baszhatom mikor nem fizet" - foglalja össze a szakember a jelenlegi szabályzók ellentmondásait.

Szányer szerint felháborító a meghurcoltatás, aminek a Sziget vendégét összeverő kollégáját vetik alá "szaros huszonötezerért". Reméli, hogy egy racionálisabb szabályzással a taxisok immáron törvényesen is behajthatják jogos jussukat, és "legalább a helyszínen meglincselhetik a szájaskodó libsi drogos kis tetveket".

A modern pallosjog annyiban tér el történelmi elődjétől, hogy kétkezes kard helyett a büntetés végrehajtásához alkalmazhatóak a taxis hétköznapok kellékei, mint a feszítővas, boxer, nyolc centi pengehosszt meghaladó kés, vipera, engedély nélkül tartott maroklőfegyver, és "minden egyéb, az élet kioltására alkalmas eszköz".

Sport-gyorstalpaló az olimpiára

Tibi atya
2016.08.17.

Mindig is zavart, hogy ha társaságban nézted a közvetítéseket, akkor néhány sportágnál nem tudtad a szabályokat, és így képtelen voltál felvágni a többiek előtt? Nos segítünk, hogy te legyél a legnagyobb szakértő a barátaid körében, így most összefoglaltuk néhány sport fontosabb szabályait, illetve, hogy hogyan kell játszani őket.

Női strandröplabda

  - Próbálj meg észrevétlenül beosonni az ellenfél térfelére, és gyönyörködj a látványban, amíg várják a szervát a másik oldalról

  - Nyugtasd meg a bírót, hogy te tudod, hogy mit csinálsz

  - Áss egy gödröt a homokba, és feküdj hasra

  - Várj, míg helyrejön a vérnyomásod

Baseball

  - Állj rá az egyik földre lekúrt 50 literes virágföldre

  - Valaki eldobja a labdát, és akinél az ütő van, az megpróbálja eltalálni

  - Utána mindenki összevissza futkároz

  - Az egyik csapat pontot kap

  - Várd meg, míg vége van a játéknak, és szopogass kavicsot, annak több értelme van

Birkózás

  - Állj a küzdőtérre az ellenfeleddel, és próbáld meg a földre vinni, kitolni a körből, vagy eldobni

  - Küzdj rendesen, miközben az ellenfeled csak hátrál, és káromkodj, amikor a bíró megint passzivitásért

  - Miközben nyolcvanadszorra próbálsz akciót végrehajtani, és levinni a földre a másikat, elkerekedett szemekkel, a fogaid között kipréselt „óhogyrohadjmeg” kijelentéssel konstatáld, hogy a bíró már megint téged intett meg, így az ellenfeled már vezet is

  - Mikor letelik az idő, értetlenkedve állj a tatami szélén, és kérdőjelezd meg az egész sport értelmét ilyen formában

Tollaslabda

  - Véletlenül a strandcuccoddal Balatonakaliba tartó volán helyett szállj fel a Rióba tartó repülőgépre, és indulj az olimpián

  - Játssz úgy, mintha le akarnád nyűgözni a monokiniző csajokat

  - Aki szétbassza a labdát, az hoz ez kör fröccsöt

Hétfőtől végleg megszűnik a HVG

Tibi atya
2016.08.13.

A Humbákföldi Vegán Gasztroegyesület a hetvenes évektől harcolt az állati eredetű táplálékok ellen. Húst egyáltalán nem fogyasztottak, gyümölcspárlatokból álló diétájukra "az aranyveretes kurvaistenre" is megesküdtek. Humbákföldi Vegán Gasztroegyesület, hiányozni fogtok :(

Tanulság: ne klikkeljetek clickbaitekre!

Hogyan cigizzünk?

Tibi atya
2016.08.09.

A dohányzás nagyon régi hagyomány, tökéletesítsd te is, űzd elit szinten. Az alábbi egyszerű lépéseket követve legyél te is igazi bagós!

1. Vegyél egy doboz cigarettát a helyi trafikban.
2. Bontsd fel a dobozvédő fóliát, majd várd meg a legközelebb jelentkező minél erősebb légáramlatot, és ereszd útjának a szelek hátán a kis vitorlaként viselkedő fóliát.
3. A doboz alsó részét védő celofánt is feltétlenül a 2. pontban olvasható instrukciók alapján juttasd vissza az anyatermészetbe!
4. A cigiket védő sztaniolpapírt óvatosan távolítsd el, majd hanyagul oktrojáld a földfelszínre a gravitációs erőt segítségül véve.
5. Kérj kölcsön egy öngyújtót, majd gyújts rá a cigarettára. (Az öngyújtóra innentől kezdve tekints a sajátodként!)
6. Dohányzás közben ügyelj arra, hogy a széljárást figyelembe véve próbálj úgy elhelyezkedni, hogy minél több ember kapjon a nikotinos-kátrányos füstből! (Kismamák, gyerekek és nyugdíjasok pluszpontot érnek.)
6,a Ha buszmegállóban dohányzol, és pont beérkezik a busz, igyekezz egy akkora utolsó slukkot szívni, hogy behorpadjon a homlokod, majd a teljes tüdőkapacitásod a tömegközlekedési eszközön exhaláld. (Bónuszpont: a csikket a busz oldalán felszállás közben nyomd el!)
7. Ha éppen dialógus közepén vagy, a füstöt feltétlen a beszélgetőpartnered szemébe fújd! Ezzel fejezed ki a dominanciád.
8. A dohányzás végeztével a még égő csikket pöcköld minél messzebb! (Bónuszpont: szalmabála, avaros erdő, szomszéd erkélye/ablaka, valami részeg tarkója.
9. Egy, de egyetlen dologra feltétlen ügyelj: a hamutál és a csikkes kuka csupán a kertvárosiak szórakozása, a felső tízezer kiváltsága, egy opcionális dolog, amit mélyen elítélünk! A kukába még véletlenül se dobd be! Vagy ha igen, ne nyomd el, hogy 10 perc undorító füstölgés után felgyulladjon.

Akinek, nem inge...
Dicsértessék!

Gyurta Dániel világcsúccsal OLIMPIAI BAJNOK!

Tibi atya
2016.08.06.

Gyurta Dániel új világcsúccsal, 2:07,28-as idővel nyert a férfi 200 méteres mellúszás döntőjében a londoni olimpián. Gratulálunk!

A bejegyzés az Internet Explorer támogatásával készült.
Nem kérek elnézést.
Dicsértessék!

Proligasztró: diétás piza egészbe mirelitbül

Tibi atya
2016.08.03.

ma is egy ecszerű vacsorát készitetem el mer a meló után nem volt sok idö nem is montam most elő léptetek a vágó hidon mer ugye edig a csirke belet kelett lapátolnom viszont most hogy a Jani megkeszmósodot mikor részegen a talicskányi bélbe fekütt igy a hejére fel vetek és most halfejet kell targoncáznom elég jól fizet mindegy nem kel gratulálni könyű munka élvezetes meg tudok hal fejet haza csempészni a zsebembe aszt bele doptam ástam egy gödröt a kertbe aszt csonti ami terem azal lehet menni horgászni halat majd a következö receptembe készittek!! na szóval nem vólt idöm mer a hévröl le szálitott a kaller hogy nincs jegyem nem figyelltem hó eleje van vette már elő a cseket plekniből le vágtam neki egy ojjat aszt se tutta hol van aszt hazáig futottam az a baj minden nap ugyan az az elenőr van szóval lehet gondba leszek na de nem számitt!! SZÓVAL MENTEM ja bocs na szoval mentem be a éjel napali volt má csak nyitval mongyuk sose értetem miér éjjel napali miér nem napal éjeli elvégre a napal van előbb egy nap nem az éjel tudod ez a mi volt elöbb a tyúk vagy a kakas esete na mindegy néha gondolkozok ijen dolgokon mongyuk hogy ha meg ütöm magam aszt fáj akor most én nagyon erös vagy nagyon gyenge vagyok xD de szász szónak is egy a vége nem volt más csak mirelitt piza véletlenül rajta felejtetem a fóliát aszt be gyulatt a faszba de aszt hitem az égett szag az megin a tecáéktúl gyün át is mentem a partvis nyéllel mondom el picsázom hurkásra a valagát anak a fasz pöröjnek ere visza nézek látom döll a füst a szobakonyhából!!! még az a jó hogy a döngölt palló nem tud fel gyuladni na mindegy be mentem aszt le hugyoztam el alutt lehet má nem eszem meg...mind1 van hal fej csinállok belölle valami pástétomot aszt rá kenem nagy baj nem lehet bocs a rövid receptér csak ideg álapotba vagyok meg kezdődik a barátok köszt remélem a miki ma ki tesz magáér szurkoltam neki a multkorr is mikor ösze veszet mindenkivel de el kalandosztam jövő héten ujabb reszeptel jövök valimt a halbul készittek szerintem!!!jó étvágyt!

Címkék: Proligasztró

Hogyan buszozz nyugdíjasként?

Tibi atya
2016.07.27.

Ismerjük az idősek különleges tömegközlekedési szokásait, mivel napjaink részévé váltak. Ha nem vedeled halálba magad Humbák Feri pálinkájából, akkor nagy esélyed van, hogy te is nyugdíjas leszel valamikor (bár nyugdíjad úgysem lesz LOL), így segítünk, hogyan használd a közösségi közlekedés gépjárműveit úgy, mint egy vérbeli proli profi!



1. Igyekezz mindig elsőként felszállni a tömegközlekedési eszközre! Ezt úgy érheted el legegyszerűbben, ha az akadálymentes leszállásra pusztán a kertvárosiak hobbijaként tekintesz: tolakodj fel egyenesen a buszt elhagyni próbáló utasok közé!

2. A busz padlója kemény - lehetőség szerint próbálj emberi lábfejeken elhaladni a kiszemelt üléshez, ahol egy szemtelen suhanc ül.

3. Hangos krákogással jelezd a leülési szándékod!

4. Miután átadta a helyét, egy hangos "bezzeg a mi időnkben" kifejezéssel nyugtázd a sikeres hódítást!

5. Próbáld meg felvenni a szemkontaktust a közelben ülő/álló nyugdíjasokkal, majd állítsd a te oldaladra "látták ezt?", "hát ez felháborító" vagy a "40 évet dolgoztam a gyárban, hát ezt érdemlem" kifejezésekkel!

6. Miután sikerült leülni, vedd észre, hogy a klíma nélküli, belül 40 fokos járművön nyitva van az egyik ablak! A "fiatalember, becsukná, huzatot fogok kapni" kifejezéssel szüntesd meg a problémát, majd húzd szorosabbra a kötött pulcsid és a kabátod, amit még 50 fokban sem veszel le magadról!

7. Nézz megvetően a nyáron trikót hordó fiatalokra, a miniszoknyás lányok oda nem illő viseletét pedig rosszalló fejcsóválással értékeld!

8. Koncentrálj! Egy pillanatra se állj le a protézised nyelvvel való böködésével!

9. Mikor rájössz, hogy lassan le kell szállnod, legalább 2 (KETTŐ) megállóval a kívánt úticél előtt pattanj fel tizenéveseket megszégyenítő sebességgel, majd a 2. pontban alkalmazott technikával a lábfejek puha pázsitján lépkedve cövekelj le az ajtóba!

10. Ne törődj azzal, hogy le akar más is szállni a megállóban, van még legalább két másik ajtó a járműveken!

11. A leszállásnál törekedj, hogy minél lassabban hagyd el a közlekedési eszközt, esélyt sem adva a mögötted állóknak illetve a felszállást megkísérlő utasoknak. Kivéve, ha az utóbbi egy nyugdíjas...Akkor kezdetét veszi a gigászok csatája.

Sokkoló képek a Balaton Sound alatt!

Tibi atya
2016.07.21.

Nem kérek bocsánatot! Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?