Sokkoló képek a Balaton Sound alatt!

Tibi atya
2016.07.21.

Nem kérek bocsánatot! Dicsértessék!

Megvannak az első látványtervek a magyar Euróról

Tibi atya
2016.07.19.

Íme:

Bevezetik az E-cigi után az E-csövest is Humbákföldén!

Tibi atya
2016.07.17.

Ismerős a jelenség sokunk előtt: nem tudunk haladni 100 métert a városban anélkül, hogy valaki tarhálni próbálna, esetleg az időt kérdezné, netán gagyizásnak nevezett trükkel a "megállóban talált" arany fülbevalót adná el alkalmi áron.
Humbákföldén megszüntetné a fennálló problémát Beles József innovációja, az E-csöves. Az általa bejegyzett ProHobo 2000 Bt. már most több mint 200 millió forintos állami támogatást nyert el, és hamarosan be is indul, miután az országgyűlés egybehangzóan elfogadta a törvénytervezeteket is, amik a vállalkozás működéséhez kellenek.

A ProHobo roppant egyszerű koncepcióra épül: miért akkor kéregetnének az emberek, mikor az áldozat A-ból B-be próbál eljutni? A rövidke megtett út alatt egyszer van lehetőség a zaklatásra - na de mi van, ha otthon vagy akár a munkahelyen találják meg őket a koldusok az éteren keresztül? A megoldás roppant egyszerű: minden állami szinten bejegyzett professzionális kéregető egy terminállal és tablettel tudja a neten keresztül folyamatosan bombázni az áldozatát, ami pop-up ablak formájában jelenik meg a delikvensnél.

A következő kérdés magától értetődik: rendben, de hogy kerül a fent említett tarhált cigaretta a kéregetőhöz? Beles úr minden bejegyzett hajléktalant felszerelne egy 3D-s nyomtatóval, így a kért tárgyat (cigaretta, kannásbor, kifli) nemes egyszerűséggel ezekkel a nyomtatókkal készítené el a kéregető. A pop-up ablak természetesen egy káros kódot helyez el minden áldozat számítógépén, ami a bankszámláját terheli az adott kért dolog értékével. 
A 3D-s nyomtatók hatóságilag ellenőrizettek és le vannak plombálva, évenkénti felülvizsgálatuk szükséges, kiszűrve így, hogy maguknak sorozatban gyártsák egy fehérorosz Prilukki-gyárat megszégyenítő sebességgel a dekkeket.

"Végre így azt tarhálhatok, amire igazán szükségem van" - nyilatkozta lapunk megkeresésére a környéken csak Takonyként ismert büntetett előéletű hobó. "Kurvára elegem van, hogy a Macbook Airemen kell felszelnem a kolbászt, mert Marika néni épp azt adott nekem. Konvertábilis valutára van szükségem, a kolbászt pedig maximum a sírásó kutyája fogadja el. A kocsma padjánál az interneten keresztül tarhálva sokkal kényelmesebb az élet, ráadásul feltelepítettem egy spambotot is, így aközben is megy a profi koldulás, amíg elmegyek kikérni a következő fröccsöm."

Az E-csöves forradalmi berobbanása láthatóan sok ember életét könnyíti meg, de valószínűleg Beles József járt a legjobban, ugyanis az egyes tranzakciók után uzsorakamatnak számító 40%-ot csíp le az összegekből, így a tarhált Marlboro mire a 3D-s nyomtató szoftverébe kerül, már barna szofiként jelenik meg a felhasználóknál az anyagi kompenzáció eredményeképpen.

A rendszernek már most több mint 3200 regisztrált felhasználója van, és jövő héten élesedik a projekt országszerte, és hamarosan készül a telefonokra kifejlesztett verzió, hogy az áldozatok a vécén ülve se menekülhessenek el a kéregetőktől.
"Gazdag leszek, mint a szar" - kommentálta a sikeres vállalkozás egyszerű koncepcióját Beles úr.

/HumbákPress/

Lebontják a Szabadság hidat?

Tibi atya
2016.07.14.

Lebontják a Szabadság hidat?
Nem.

Az Uberrel együtt a gépjárműveket is betiltanák Humbákföldén

Tibi atya
2016.07.13.

Újabb korlátozásokat fontolgat Humbákfölde kormánya, a hivatalos álláspont ugyanis kevesli az Uber betiltását. A személygépkocsik és haszonjárművek használatát szankcionálná az a törvényjavaslat, amit tegnap terjesztett az országgyűlés elé a Tátika presszóban ülésező "fsszombzzmmeg" néven felállított ad-hoc bizottság. A javaslat az állati erővel vontatott szállítóeszközök tulajdonosainak kedvez, mert az országban szélesebb körben elterjedt szekerek és taligák tulajdonosai sérelmezik az egyértelmű piaci előnyt, amit a gépjárművek élveznek.

"Én döntöttem el, hogy hány fröccsér' engedem fel a platóra a rüszmetegeket a következő kocsmáig, amíg meg nem jelent az a valagtunkoló Feri a Zsigulival" - kesereg Beles József, aki egészen idáig abból kereste szeszét, hogy szekerével részegeket fuvarozott egyik italméréstől a másikig. Nincs egyedül, ugyanis a szekeres személyszállításra egész szektor épül a vinokratikus köztársaságban, amit a lovaskocsit üzemeltetők szerint az ominózus Lada fenekestül felforgatott.
"Szarok rá bazmeg, szekérrel is ugyanúgy lehet kurvázni" - foglalja össze Beles, miért nem jelentenek valójában lényegi újítást a robbanómotoros közlekedési eszközök, majd egykedvűen berúg egy adag lószart az árokba.

A kormány eleinte elmarasztalta a fejlődés útjába tolakodó szekereseket, ám azok később teljesen elbarikádozták a Tátika presszót, válogatott fenyegetéseket helyeztek kilátásba, ráadásul jól szarrá is verték Ferit. A döntéshozók szerint ez már elegendő nyomás arra, hogy szigorúan és következetesen lépjenek fel a gépkocsivezetők ellen. Ha átmegy a törvényjavaslat, akkor nemsokára a kis országban törvényesen lehet majd élve ledarálni és a saját belükbe kolbásznak betölteni azokat, akik volán mögé ülnek, míg feleségeiket és gyermekeiket élvenyúzásnak vethetik alá, hogy aztán a besózott, kifordított bőrüket visszaadva rájuk nyilvánosan üvegszilánkon táncolásra kényszeríthessék őket.

(Képünk illusztráció)

Egyelőre nem tudni milyen hullámot indít majd a tilalom az országban, azonban precedensértékénél fogva több szektorra is átterjedhet a tendencia. A kútásók jelezték, hogy tarthatatlan a vezetékes víz piacborogató hegemóniája, míg a prostituáltak az ingyenesen elérhető internetpornó és a rejszolás ellen emelték fel szavukat.

Betiltanák az ugyanúgy kinéző fesztcsajokat

Tibi atya
2016.07.12.

Az idei fesztiválszezonban egy egyedi jelenségnek lehettünk tanúi: futószalagon érkező kopipészt lányok, ahol tízből 7 garantáltan ugyanúgy néz ki. A fesztiváldivat elismert szakértőjével, a lehányt mellszőrű Drótos Karesszal a Törpapa borozó hátsó asztalánál egy tál gyanús állagú pálpusztai és egy kancsó opálos cserszegi fölött beszélgettünk.

"Pirikém lődd már ki azt a kurva bebe tévét, hogy a teve tegye beléd azt a szányeres kékeresét, hát a médiától keresnek" - csapott az asztalra a már délután háromkor erős borszagot árasztó Karesz, majd miután a készüléken megjelent az áthúzott hangszóró jele, bele is kezdett az elemzésébe.

"A fesztiválokat járva egy dolog rögtön szembetűnik. Az a csaj, aki 5 másodperccel ezelőtt ment el mellettünk, már megint szembejön. Kérdezem is magamtól >mi a tőgy? én lennék ilyen sakálrészeg? Netán megkerülte a Földet a leányzó pár másodperc alatt?< De a válasz ennél egyszerűbb. Bazmeg, ezek ugyanúgy néznek ki. De vágod, futószalagon jönnek, én nem hittem el! Pár éve ugyanilyen divat volt a papírboltban 200 forintért vásárolható kamu-arany tetkó, de a mostani helyzet még rosszabb! 


Első számú kellék a -valószínűleg a sérvük kezelését szolgáló- tüdőgatya. Ennek legfőbb ismertetőjele, hogy kurva undorítóan nézne ki, de mivel addig húzzák, hogy a löttyedt, narancsbőrös valaguk kilógjon belőle, nemcsak hogy kurva undorító, de gyomorforgatóan kurvára undorító! Második darab a lehetőleg fekete felső, csak, hogy végleg ne lehessen megkülönböztetni őket" - mondta fennhangon a sokat megélt prolihisztor, majd egy nagyot kortyot a gyanús fehér darabokat tartalmazó fröccséből.

"De ha ez még mindig nem lenne elég, itt van 2016 divatja, a 3D-s virágkorona snapchat filter. Hát komolyan mondom mi a fasz ez woodstock? Még hozzádobunk egy egyenesre vasalt hajat, egy egyen-napszecsót, amit a Nyugati aluljárójában vettek Kalányosék pesti rokonaitól, aztán kész is vagyunk. Most képzeld el, kapsz egy smst az egyik ilyen luvnyától: itt várlak a nagyszínpad mellett. Mire a jó seggbe markolsz bele, vérvörös lesz az arcod a sok pofontól!

Komoly szankciókat vezetnének be Humbákföldén, Szalonnás Piri hobbi-mesterfodrász venné kezelésbe a sérőjukat, Humbák Feri már szólt, hogy a virágokra igényt tart az új Wartburgblokkos-pitypangos pálinkájához. A gatyákat pedig eunuchos képzésére fordítaná a humbákföldi vonyítókórus, hogy megnyerhesse a jövő évi területi bajnokságot.


És hogy mi lesz a jövő évi divat? Egyes jóslások szerint valami Pokemonos póló, hogy az új Pokemon GO fanok könnyebben befogják ezeket a kétbites, átlagsugarú csajokat" - sóhajtotta Karesz, majd az interjú befejezésének jeléül a pult felé mutatott, hogy villámgyorsan kérjem ki a következő kancsó fröccsét, amit a rövid fejtágításért cserébe beígértem.

/HumbákPress/

Fantasztikus hír: Hungarikum lett a pizzaszelet!

Tibi atya
2016.07.10.

Végre sikerre vezetett a Pizzaszeletekért Nemzeti Alapítvány (P.I.N.A) 10 éves kőkemény lobbija és  országos szintű terjeszkedése, hiszen a mai napon bekerült a 200 forintos pizzaszelet a Nemzeti Értéktárba, és Hungarikumnak minősítették. Az alapítvány következő célkitűzése, hogy 2018-ra a 200 forintos érme hátoldalán ne az „unalmas és már lejárt lemez” Lánchíd szerepeljen, hanem egy zsírtól csöpögő kolbászos-rájás pizza.

A magyar Hungarikum Bizottság döntését kitörő örömmel fogadta az egész szakma, hiszen eljutottunk odáig, hogy manapság már nem lehet két utcát menni a városban anélkül, hogy ne találnánk egy árust, aki ne kínálná a tucatkaják Cadillac-jét, a pizzaszeletet. Az ilyen üzletek bejáratánál már távolról csalogat minket a google-ról lementett 500x500 pixeles kép egy gusztusos pizzáról, sarkánál pedig méretes betűkkel virít az ár, ami egészen 199 Ft-tól a horribilisnak számító 299 Ft-ig változhat. Egy olasz pizzaszakácstól is érdeklődtünk az ilyen pizzaszeletek ár-érték arányát illetően, azonban a séf a jó ízlés határain belül nem tudta véleményezni a gyorsételeknek ezt a formáját.

A neve elhallgatását kérő humbákföldi séftől, Löncsös Gusztávtól sok mindent megtudtunk a tökéletes pizzaszelet készítésének fortélyairól. „Nos kérem, azt tudni kell, hogy nem minden szeletes helyen készítenek pizzát, sok helyre ugyanis úgy viszik a sütödékből. Pár dologra azért nagyon kell ügyelni a készítésénél, a legfontosabb, hogy a hagyományos olasz pizza receptjét olyan messzire kerüljük el, amennyire lehet. A minőségi liszt helyett jó lesz a kamra hátuljából összesöpört ganyé is, élesztő gyanánt meg elég, ha kulázás után nem mosunk kezet, és úgy gyúrjuk meg a tésztát. Mondjuk ezt a lépést kezdőknek nem ajánlom, mert Pöszme Karcsi bá egyszer egy másnapos izzasztó trónolás után állt neki a tésztagyúrásnak, és 2 óra kelesztés alatt 50 millió évnyi evolúció zajlott le a pizzatésztában. Alig győzte agyonbaszkodni a sodrófával a konyhában rohangáló gyíkokat, de legalább lett hús azon az adagon. A feltét is nagyon fontos eleme az ízletes pizzaszeletnek, lehetőleg úgy kenjük fel a leárazott paradicsomszószt a pizzára, hogy a szélétől számítva 10 centire már ne jusson, mert így lesz egy fasza száraz héj, amit majd a Blahán megzabálhatnak a galambok, vagy a szerencsésebb hajléktalanok. Aztán ráteszünk ízléstől függően 3-4 szelet turistát vagy gépsonkát, megszórjuk a legolcsóbb sajttal, aztán mehet be a kemencébe. Addig kell sütni, amíg kicsit fekete lesz a széle, mert hát ennyi pénzért mi a szart vár a vendég. Aztán fel kell vágni egy konzervdoboz tetejével, bedobni a pultba, oszt jóétvágyat.”

Guszti bá azt is elárulta, hogy külön alkalmazottakat vettek fel az önkormányzatoknál, akik az utcán eldobált papírtálcákat összegyűjtik, és visszajuttatják a pizzázókba, hogy újra fel lehessen használni őket. A pizzaszelet így jogosan és kiérdemelten lett hungarikum, hiszen már életünk szerves részévé vált, ismerjük és szeretjük. Egy-egy részeg reggelen sokszor találhatunk a zsebünkben vagy a pénztárcánkban egy kis megcsócsált pizzahéjat, ami aztán hozzásegíthet minket, hogy új energiával induljon a nap. És pont ez a lendület az, ami Magyarországnak kell! Hajrá pizzaszelet, hajrá magyarok!

MÁR MOST ELDŐLT: a németek nyerik a 2018-as foci VB-t!

Tibi atya
2016.07.08.

A tegnapi nap folyamán játszották a 2016-os labdarúgó EB második elődöntőjét, a Németország – Franciaország rangadót, melyen 2:0-s vereséget szenvedett a német csapat. Az első félidőben még kiegyenlített küzdelmet láthattunk, sőt, inkább a németek voltak fölényben, azonban a játékrész legvégén bekövetkezett Joachim Löw rémálma: a francia válogatott tizenegyeshez jutott. A bírói ítélet jónak volt mondható, hiszen Bastian Schweinsteiger kézzel ért hozzá a labdához. A büntetőt a francia Griesmann gólra váltotta, így egy totálisan összezuhant német csapat kullogott már ki a második félidőre, és a várakozásoknak megfelelően nem is tudtak fordítani a meccs állásán. A meccsen így eldőlt: Franciaország játszhatja a döntőt Portugália ellen.

A német válogatottban a kezezés nem számít egyedinek, hiszen Olaszország ellen Boateng is balettáncosokat megszégyenítő mozdulattal ütött bele a labdába. Akkor az olaszok jutottak büntetőhöz, amit be is vertek a hálóba. A másodszorra megismétlődött eset után elkeseredett, azonban abszolút érthető és sikerre ítélt döntést hozott a német egészségügyi államtitkár, így a társadalombiztosítás 2017-től fedezni fogja az önkéntes kar-amputációt.

„Sose fognak többet velünk kibaszni, hogy belekezelünk a labdába, és az ellenfél csapata ilyen szituációból szerez előnyt! Ráadásul a srácok így nem tudnak sörözni és dohányozni se, így sokkal egészségesebben fognak élni. Egyedül a kapusnak kell kéz, hogy tudjon támaszkodni vele a kapufának, amíg a többiek rugdalják a gólokat. Ennyi a taktika! Ha így sem tudjuk megnyerni a 2018-as foci VB-t, akkor pedig megkérjük Joachim Löwöt, hogy a mérkőzések előtt pacsizzon le az ellenfél összes játékosával. Láttam, hol járt az öreg keze, és garantálom, hogy végig fogják hányni a meccseket.” –nyilatkozott stábunknak Hans Gurkenbach, majd berakta videokazettáról a német-brazil 7:1-es darálást

MEGVAN A LOTTÓHÚZÁS ALGORITMUSA - Avagy hogyan szakíts sok pénzt

Tibi atya
2016.07.05.

Hogy hogyan keress pénzt lottózással?


Nem véletlenül hívják a lottót a hülyék adójának.
A szerencsejátékokkal úgy lehet a legegyszerűbben pénzt keresni, ha nem játszol. Kivéve, ha pont eltalálod, mert akkor kőgazdag leszel, de erre azért elég kicsi az esély.
Dicsértessék!

Hogyan állíts sátrat a fesztiválon?

Tibi atya
2016.06.28.

A nyári fesztiválok egyik legfontosabb kérdése, hogy luxushotelben akarsz-e aludni, és minden nap puha ágyban aludni, vagy egy 40 fokos sátornak nevezett inkubátorban aszalódni, de mellette a megmaradt pénzedből hatalmasakat mulatozni. Az igazi partyarcok természetesen a második verzióra szavaznak, hiszen a legjobb cimborákat a sátor előtt elfogyasztott májkrémes zsemlék és sóletkonzervek között lehet megismerni.

A Humbák Művek standja idén is beveszi a fesztiválokat, de  Tibi atya csapata legjobban az EFOTT-ot várja, amit Velencén rendeznek meg július 12-től 17-ig.  A helyszín kitűnő, hiszen a Velencei-tó közelsége miatt a zuhanyzót elég távolról köszöntened, no meg őseink is tudtak több ezer éve iszappal meg fövennyel fogat mosni, neked miért ne menne?! A tisztálkodáson túl azonban a legtöbb vitára a sátorállítás ad okot egy ilyen bulin. Ezért a későbbi veszekedések elkerülése miatt adunk pár tippet, hogyan verjétek fel a sátratokat az EFOTT kempingjében. (A főbb tennivalókat pontokba szedtük, azonban bármikor megszakítható a folyamat egy-egy fröccs erejéig, hogy új energiával térjetek vissza az építési folyamatra.)

1. A bejáraton beérve a „Húbazmeg, de meleg van!” felkiáltás mellett kérdezősködjetek, hogy merre van a legközelebbi pult

2. Menet közben egy hadifogoly Morse-kódos pislogását megszégyenítő tempóban kacsintgassatok a szembejövőkre, hátha már van sátruk, és így egy csapásra minden problémátok megoldódna

3. Egy jó hideg fröccs mellett vitassátok meg, hogy melyik kempingbe szeretnétek az elkövetkező 5 napban 3 órákra aludni menni

4. Keressetek egy viszonylag árnyékos helyet, de ha nem találtok, akkor „Szarunk rá, jó lesz a réten is!”

5. Nyissátok ki a sátor zsákját, tartalmát szórjátok a földre, és álljatok egy percig tanácstalanul fölötte

6. Vesszetek össze, hogy utoljára ki rakta el ilyen kurva mocskosan, mert az lóg egy sörrel

7. Ha a kecsap-féle kidobós kétmásodperces sátratok van, akkor gyorsan ragadd meg, és állítsd fel, így bontani és elcsomagolni a haverodnak kell, hiszen te verted fel

8. A sátor alja alól szedd ki a táskádból kihullott dugisöröket, rúgd arrébb a vakondtúrásokat és döglött sünöket

9. Két sátor között legalább annyi helyet hagyjál, hogy kényelmesen tudjál négykézláb hányva tolatni lefekvéskor

10. Miközben levered a vasakat a haverod cipőjével, küldd el fröccsért, ha már úgyis te végzed a munka legnehezebb részét

11. Bontsd ki a gordiuszi csomót, amit a rudakból sikerült összehoznod, majd ha összeillesztetted őket, és kaptál egy 3 méteres pálcát, kezdj el kardozni a barátaiddal

12. Miután kellő számú káromkodással felszólítottak, hogy hagyd abba a bohóckodást, mert annál később mehettek inni, hallgass a racionális érvelésre, és állítsd fel gyorsan a sátor belső részét

13. A csikkekkel kiégetett külső ponyvát próbáld úgy a tetejére dobni, hogy a lyukakon majd ne a fejedre folyjon az eső

14. Miután nem maradt elég cölöp a ponyva rögzítéséhez, lopjál ki 3 vasat a szomszéd sátrából, a maradék sarkokat pedig bottal bökd le a földbe

15. Vedd észre, hogy a belső és a külső ponyvának ellenkező oldalra sikerült rakni a bejáratát, és egy hangos „Ó a faszomat, azt!” felkiáltással nyugtázd a figyelmetlenséged.

16. Bonts ki egy kutyahúsos rizseslecsót, és a konzerv fedelével szabjál egy új bejáratot a ponyva másik oldalára

17. Elégedett vigyorral nyugtázd leleményességed, dobd be az összes cuccodat az összegányolt lakhelyedbe, majd irány a Humbák Művek standja

18. Fröccs

Ezeket a cikkeket olvastad már?