Mi a faszért kell csöveseken átlépnem minden nap?

Tibi atya
2017.05.26.

Ahogy az sejthető volt, néhány hónappal azután, hogy médiabotrányt csinált a TV2 és az RTL Klub a csövesek embertelen helyzetéből, a kutyát nem érdekli a téma. A stábok köszönik szépen, leforgatták az anyagot a hét meg a nyolc határán, a nézettség megvolt, a plebsz kiszórakozta magát: ki szemforgató együttérzéssel, ki dehumanizáló gyűlölködéssel megszívva magát.

(A kép hétköznap, hajnal négy után készült, a krimóból hazafele tartva. Bal szélen egy tízéves forma kölyök ugrándozik éppen, a kép készülte előtt elhajítva a cigit. A képen szereplő, felismerhető alakok hozzájárultak a fotóhoz.)

Nagy levegővel merülök el a Blaha Lujza téri aluljáró gennyedző ispotálybűzében, ahol egész családok félnomád zsánerjelenetei tárulnak elém: matracokon fetrengenek, az egyik egy ezeréves piros keravill-ülőgarnitúra darabot is lehozott, zenét hallgatnak, üvöltenek, néha összeverekednek és alkalomszerűen tarhálnak a járókelőktől, válogatott átkokat szórva azokra, akik megtagadják az alamizsnát. A harmadik világ ez: a Keletitől egy megállóra lévő Kelet-Bengázi, aminek a lakói távolabb nem is állhatnának a liberális média állandó, kivételekre építő hazugságától, az utcára került (diplomás) becsületes embertől. De ha hitványak is, ezt érdemlik?

Mindig is gondolkodtam rajta, hogy a mindenkori kormányok miért nem foglalkoznak a hajléktalanokkal. Tudom, az átlag választó – bár az instagramon élt hétköznapjain szarik bele abba is - ilyenkor hirtelen minden egyes fillért megtanul tanteremre és kórházi berendezésre konvertálni. Azt is tudom, hogy néha elő lehet húzni őket, hogy egy kis gyűlöletprogandával poltikai tőkét kovácsoljunk. Ugyanakkor politikai tőkét azzal is lehetne kovácsolni, hogy eltüntetjük őket a legforgalmasabb terekről, hogy az évek óta üres lakásokat fillérekből minimális komfortra emelve enyhítjük a problémát. Nem annyira költséges, mint amennyire látványos, a kormánynak lenne rá kapacitása, mégsem foglalkoznak vele. Még csak nem is arról van szó, hogy nem oldják meg teljesen, hanem arról, hogy olyannyira szarnak rá, hogy szó szerint ellepik az aluljárókat. Miért?

Alighanem azért, mert a hajléktalanok a hatalom két legfontosabb üzenetét közvetítik a hétköznap emberének: a szégyenteljes bűntudatot, és a létbizonytalanság félelmét.

Bűntudatot érzünk, mikor megcsapja az orrunkat az emberi szarszag, és elfordítjuk a fejünket. Bűntudatot érzünk, mikor nem adunk egy fillért sem, és valahol tudjuk, hogy ha adnánk, akkor sem a jó dolgot cselekednénk, hiszen nem melegételre vagy a nemlétező beteg gyerekre költenék. Ez a bűntudat azonban nagyon fontos eszköz: a hatalom szeretné, ha minden nap éreznéd. Így tud belekényszeríteni egy olyan dilemmába, amit egyébként egyáltalán nem kéne átélned, de azáltal, hogy a részesévé tesz, azt a bűnös szégyenérzetet szervezi ki, amit csak neki kéne éreznie. Nem segítesz a csövesnek? Most már te is embertelen geci vagy, nem csak mi. Ha akarod, ha nem, ez a bűntudat a tinta, amivel a nevedet a társadalmi szerződés aljára firkantod.

A másik hajléktalanokhoz kapcsolt mém jóval közvetlenebb és fontosabb is: a „te is bármikor odakerülhetsz” fenyegetése.
A csövesek mindig is Damoklész kardjai voltak a közép- és alsóbb osztályok, a munkával keresők feje felett. Tökéletes eszközei az egzisztenciális rettegés, és az általános társadalmi szorongás fenntartásának, amiből a hatalom ismét csak profitál: engedelmesebb, anyagi félelemben élő, és ezért fillérekért megalkuvó polgárokat kap. Lépj csak át rajta, hogy el ne feledd, van világ lejjebb is!

Továbbra is az a véleményem, hogy nem helyes dolog hajléktalanoknak az utcán közvetlenül pénzt adni, ugyanis még csak átmeneti megoldást sem jelent, ráadásul alapvető normákat elutasító viselkedést jutalmaz. A helyes az volna, ha az állam, ami kiugróan magas adóterhekkel szívat minden társadalmi osztályt, megpróbálná legalább a látszatát kelteni annak, hogy érdeklik az állampolgárai, és tenni az ellen, hogy ezeknek az embereknek az egyetlen létalternatívája se önmaguknak, se a környezetüknek ne legyen ennyire megalázó. Mert ahogy ők a nyomornak ezt a mélységét nem érdemlik meg, én sem a mindennapos nyomasztó szégyenérzetet. Dicsértessék!

De most komolyan: miért kell minden lánynak ugyanúgy kinézni?

Tibi atya
2017.05.24.

Hamarosan közeledik a fesztiválszezon, így roppant fontos kérdések merülnek fel. Teljesen normális, hogy lebeszélünk egy találkozót a nagyszínpad közelében egy lánnyal, ám megtalálni annál nehezebb volt már tavaly is. Tüdőig húzott picsagatya, fekete felső, kamu Ray Ban napszempa a Nyugati aluljáróból, egyen arany Neoluxszal lefújt Michael Kors vagy Fossil karóra, bármelyik papírboltban beszerezhető 100 forintos csillivilli fake-tetkó, 3D nyomtatóval készült virágos snapchat filter a vasalt, egyenes hajkoronán.
Az idei helyzet sem lesz sokkal rózsásabb. Egy egyszerű halandó férfi gondolatai.


Ez annyira 2016, hogy tiszta szégyen lenne idén is így kinézni

Mi a fasz? Azért 10 éve még nem voltak ilyen problémák, bár akkor is voltak a "divatot" követő nők, azért kicsit elszabadult a pokol az utóbbi időben. Az instagram és egyéb exhibicionista fotó-alapú közösségi média oldalak elterjedésével elképesztő mértékben silányodott el a felhozatal. Pár hollywoodi meg tököm tudja picsa kitalált valamit, felvett egy ilyen-olyan göncöt, nyakláncot vagy akármit, kiposztolt róla pár képet. Eddig ez rendben is van. A probléma ott kezdődik, mikor sok tízmillió követővel rendelkeznek, és ha elenyésző hányad ugyanazokat a cuccokat akarja hordani, már meg is van a katasztrófa. A ruhaboltok meg hülyék lennének nem rárepülni, akciókkal csábítják be még jobban a népet.

Kalányos Dzsórdzsóármáni, humbákföldi divatszakértő megpróbálta összetenni az idei egyen csaj-fesztiválszett vízióját. Feltétlenül szerezd be ezeket a kellékeket, hogy kurva divatos lehess!

1.: A valamilyen szado-mazo ihletéső melltartó, amiből funkció nélküli pántok lógnak össze-vissza, csak úgy, mert azért mert!

2. A madzagos csöcsvillantós felső, mert legyen már olyan érzése a férfiaknak, mintha egy kerítésen át kéne a dekoltázsod bámulni

3. Az öcséd szétrúgott, kidobásra ítéltetett teremcipőjéből kiszedett cipőfűző a nyakon, ha a sima choker már nem elég:

4. Az előrejelzések szerint idén is szükséged lesz a sérvkötőként is szolgáló valagmutogatós farmerra

5. És végül egy tipp a tökéletes egyenfotókhoz: amíg valami ún. márkás divatóra (nem japán vagy svájci tervezésű, hanem valami csőgatyás francia/olasz homár dobta piacra) van rajtad, feltétlenül "igazíts hajat" minden képen, hogy hadd irigykedjenek a pronyók

Végére egy tipp a mestertől: kössünk héliumos lufit a kiszemeltünk táskájára, hogy bármikor megtalálhassuk a tömegben!

És mint mindig: természetesen tisztelet a kivételnek! Már ha van...
Dicsértessék!

7 fajta részeg, ami minden kocsmában megvan

Tibi atya
2017.05.22.

Aki huzamosabb ideje jár vendéglátó egységekbe, az tapasztalatból tudja, hogy a részegeknek léteznek bizonyos kasztjaik. Vannak, akikkel semmi gond nincs, páran akadnak a kellemetlenebb fajtából, néhányan viszont egész idegesítőek tudnak lenni. A még kevésbé rutinos kocsmázóknak megpróbáltunk összeszedni pár alap szeszmester-fajtát, amik minden normális krimóban fellelhetőek.

A PAPES
A papes délben, de legkésőbb délután kettőkor érkezik. "Pohár sör lesz" -veti oda a bajsza alatt a csaposnak minden egyes alkalommal. Az asszonynak azt mondta, leugrik kenyérért, de hát otthon úgyis kezdődik a cirkusz, hogy megint miért piál, úgyhogy inkább elodázza a problémát. Az évtizedek alatt mestere lett annak, hogy egy pohár sör és egy kis unicum fölött hogyan lehet 3 órát ülni, miközben a Pápa-Paks megy felvételről. A papest megszólítani kockázatos: könnyen 1,5 óra élettörténetet és keresetlen életbölcsességek masszív halmazát zúdíthatja a nyakadba.

AZ ÓRAMŰVES
Az óraműves korán érkezik, hogy még az akciós fröccsöktől verhessen be. Ilyen olcsón ritkán vedelt fröccsöt, amit néha robbantó-jégerekkel szakít meg. Este 7 órára békésen szundikál az asztalon, a precíz műszerész látszatát keltve. A rutinosabbakat azonban nem veri át: be van baszva, mint a sánta tüzérló.

A TARHAMESTER
A tarhamester társasággal érkezik. Az este elején vesz egy kancsó fröccsöt, jó hangosan lecsapja az asztalra egy öblös "egészségetekre" kiáltás kíséretében. Innentől kezdve egész éjszaka kollektív tulajdonként tekint az előttetek lévő piára: ne várd, hogy többet bármit is vegyen. Veszélyes fajta, oda kell figyelni rá! Ha kimentek bagózni, nagy eséllyel tüzet vagy cigit kér. De akkor se lepődj meg, ha a tüdőd is kölcsönkérné mellé.

A KAMIKAZE
A kamikaze folyton rövidet akar inni. Nem érdekli, hogy két perce ittatok 72-es Tatrateát, és küzdesz a makacs fordított gyomorperisztalktika ellen. Ő nem áll le. Egyedüli ellensége a kredithiány, de számára nincs holnap, inkább kér kölcsön valakitől. Érdekesség: gyorsan óraművessé alakulhat.

A DUGOVICS TITUSZ
Ő csak akkor iszik pálinkát, "ha te is".

A DRUNK TYSON
A Drunk Tyson mindenáron verekedni és kötözködni akar. Alkohol hiányában a normák és a gátlásai féken tartják, viszont ahogy elkezd berúgni, elszabadul a pokol. Próbáljuk messze elkerülni az ilyen alakokat, ellenkező esetben könnyen konfliktusba keveredhetünk. A fizikai atrocitást általában verbális jelek előzik meg, úgy mint: "mit nézel köcsög?", "valami nem tetszik kalácsképű?" vagy a sima "mivan?".

A FILOZÓFUS
A filozófus békés fajta. Gondolkodik, érvel, vitatkozik. Azonban a véralkoholszintjének emelkedésével párhuzamosan kezd el csökkenni a felhozott témáinak az intellektuális tartalma. Pillanatokon belül a szarás/kúrás/hugyozás/egyéb gusztustalanságok masszív értekezésében találhatjuk magunkat, ha nem figyelünk oda. Hívjuk meg pár felesre, hogy óraműves kasztba léphessen át, és nyugodtan italozhassunk tovább!

Egyelőre ennyi, a következő körrel hamarosan jelentkezünk!
Dicsértessék!

A legjobb másnaposság elleni gyógymódok

Tibi atya
2017.05.21.

Biztosan volt már dolgod a legszörnyűbb másnapossággal, amikor csak azért könyörögtél, hogy valaki rituálisan végezzen ki , és áldozza fel zsírmájadat a jobbulás azték istenének. A legjobb lenne elkerülni az ilyen napokat, meg piálni is egy jót.

Szóval jön a nagy kérdés, hogy lakjon jól a kecske úgy, hogy a káposzta is megmaradjon? Most írhatnánk, hogy ne igyál alkoholt, és meg van oldva az egész macskajaj problémája, de ilyen komolytalan ötletekkel nem foglalkozunk.

Íme a lista, ami segítségül szolgálhat a fetrengő vasárnapi hobbialkoholistáknak:

1. Miközben piálsz, néha lepd meg a májadat pár pohár alkoholmentes itallal, mondjuk vízzel vagy üdítővel. Igaz, ennek a módszernek megvan az a kockázata, hogy a haverok lepunciznak félóránként egyszer, de hidratálod magad, ami könnyebbé teheti a következő napot.

2. Kutyaharapást lőrével, azaz sokan szoktak gyógysörözni, vagy gyógyfröccsözni másnaposan. Ez a megoldás viszonylag hatékony, mert ugyanolyan hülye leszel egy pohár pia múlva, mint tegnap egész este. Azonban csak elodázod a fetrengést pár órával, vagy komolyabb after esetén akár egy nappal is, aminek lehet nem fog hétfőn örülni a tanárod/főnököd.

3. Egyél. Tök mindegy, hogy mit, illetve nem, mert mondjuk egy fél téglától még rosszabbul leszel. A kaja újra segít abban, hogy jobban legyél, a ráivott folyadék pedig helyrebillenti a szervezeted vízháztartását.

4. A modern orvostudomány hívei még lefekvés előtt szoktak bevenni valamilyen fájdalomcsillapítót 1 liter vízzel. Maga a folyadék is segít a másnapi rosszullét kibekkelésében, de a gyógyszertől sem lehet sok bajod. Elég hatékony tud lenni!

5. Ha gyakran kávézol, akkor tegyél így másnaposan is. Nincs is rosszabb, mint amikor amúgy is szétrobban a búrád a szesztől, és a koffein elvonási tünetei csak megfejelik a problémáidat. Bár a vérnyomásodat felnyomja a fekete lötty, amitől lehet még rosszabbul leszel, azért egy próbát megér. Ha szarabbul vagy tőle, majd kialszod.

6. Igyál bőven: fogyassz üdítőket, gyümölcsleveket. Ilyenkor minden cukros lötty jól esik, ráadásul segítenek abban, hogy életed legrosszabb szájszagát elnyomják.

7. Egyes tanulmányok kimutatták, hogy a másnapos reggeli torna segíthet mulasztani a bajt, de akik ezt írták, azok biztos nem voltak olyan mocskos szarul még, amikor egy pohár vízért sem tudsz kimenni a konyhába anélkül, hogy összehánynád a tarkódat.

8. Üríts. Ha a budin eltávolítod a szervezetedből az előző este minden cefreszagú maradékát (kis és nagydolog), akkor a mérgező anyagokat a folyadékért sóvárgó szervezeted kevésbé fogja visszaszívni a matériából. Csak szellőztess utána, mert durva lesz.

9. Pihenj egy nagyot. Ha megengedheted magadnak, hogy végigfetrengj egy napot, akkor miért ne? A legjobb vegetálni vagy aludni egy jót, ami után azért kellemesebb az ébredés…

10. Szexelj. Bár semmi bizonyíték nincs rá, hogy jobban leszel tőle, de mi baj lehet belőle?

11. Habár léteznek másnaposság elleni tusfürdők, kurva szar az ízük, és csak habot fogsz hányni tőlük, szóval inkább ne igyál ilyeneket.

Véleményem: Bayer vs. Civilek

Tibi atya
2017.05.13.

Erős ellenérzéseim vannak a hétfői kávézást illetően, melyen Bayer Zsolt vesz majd részt több ellenzéki véleményformálóval és közéleti szereplővel. Nem azért, mert nem tartom üdvözlendő kezdeményezésnek, hogy a fenyegetések heti csereberéje helyett leülünk, és megbeszéljük a problémáinkat, hanem azért, mert erről visít, hogy egy teljesen téttelen, tessék-lássék, patyomkinjáték lesz, ahol a legtöbb szereplő azt játssza majd, hogy nem is olyan ő, mint a közéletben. Pedig hát de.
Bayer le is írta a blogján, hogy „miért nem fogja ő egyedül elvinni a balhét a magyar közbeszéd elkeserítő állapotáért”. Indoklásában ha van is némi igazság – hiszen kurvára nem precedens nélküli az ellenzék soraiban elkövetett kommunikációs túlkapás sem – mégsem kéne ennyire gyorsan áttolnia a felelősséget, hiszen annak prímét a nyilvános kommunikáció bestializálásáért ma ő viszi.

Dehát Gulyás Márton is azt mondta, hogy „Ez a kormány vagy lemond, vagy a dicsőséges pesti nép kirángatja őket a parlamentből” meg Bayer is csak egy kicsit „kirángatózott”. Akkor tényleg mi a különbség?

Az, hogy Bayer tagkönyvét az a párt állította ki, aki jelenleg hatalmon van. Nemcsak, hogy hatalmon van, de lényegében minden olyan eszközt felszámolt, ami ebben a hatalomban a legcsekélyebb módon korlátozhatja. De tényleg mindent. Olyannyira, hogy a bűnöző Rogán (mert bírósági ítélet szerint lehet így hívni, józan polgári ítélet szerint pedig kell is) büntetése azért, hogy minden bizonnyal tevékenyen segédkezett Vélászló éjszakai drogbirodalmának a kiépítésében, mindössze annyi, hogy a mindenható párt most rejtegeti a nyilvánosság elől egy darabig. Egyértelműen hozható összefüggésbe egy olyan ember üzleteivel, aki a magyar maffiavilágban is példátlanul erős birodalmat épített, akinek a saját szigetén saját fegyveres erői, rendőrei, verőemberei és dealerei voltak, ahol rengetegen „tűntek el” és soha nem kerültek elő, és aki a nyilvánosságban fenyegette azzal a jelenlegi kormányt, hogy ha túl kemény büntetést kap, kitereget. Nem is kapott, megúszta hét évvel meg egy szaros hatszázmilliós elkobzással (lehet, hogy neked meg nekem ez nem „szaros”, neki az).
Rogán ezek után nem mond le, nem az a kérdés, hogy börtönbe megy-e élete hátralevő részére, hogy nejlonba tekert, végbélben becsempészett újságban láthassa csak a napvilágot, hanem egyszerűen csak kerüli most a nyilvánosságot egy időre. Tóninak egy darabig nincs helikopteres, kisgrófós, kokainos baszaTáska (marad a szolid, otthoni csíkozgatás ), aztán megy az élet tovább, mintha mi sem történt volna, a kormánypárt védő sorai között.

Bayer legerősebb érve erre az lehet, hogy amikor a másik oldal volt hatalmon, akkor ennél is durvább volt, mert akkor bezzeg még az utcán is folyt a vér.
Ez nekem, választópolgárnak azonban sovány vigasz, hiszen egyfelől nem legitimálja a jelenlegi kormány nyílt bűnpártolását, másfelől nem orvosolja azt az általános félelemérzetemet sem, hogy itt bizony a megfelelő párttagkönyvek tulajdonosaival közös érdekeket ápolók azt tesznek, amit akarnak.

Bayernek - mint Orbán Viktor öreg barátjának - meg kell értenie, hogy a fenti okokból kifolyólag, mikor ő - egy teljhatalmú puhadiktatúra nyílt sisakos publicistája - erőszakot prédikál, annak ha az erkölcsi normasértése nem is, de a tétje sokkal nagyobb, mintha ezt a neomarxista Gulyás Marci vagy egy baller hírportál nevenincs firkásza teszi.

Egyszerűbben fogalmazva, azok a polgárok, akik időről időre az egyetlen megmaradt eszközzel, a demonstrációval és a polgári engedetlenséggel próbálják a törvény felett álló hatalmat az alkotmányosság szabályrendszerébe visszarugdosni, joggal érezhetik úgy, hogy az ágyhoz vannak láncolva gúzsbakötve, latex búslakodóban és szopóálarcban, és ha időről időre sikerül is kiköpniük a szájterpeszt és kicsit rángatózni hozzá, az állapotuk ettől aligha lesz a hatalom számára kevésbé kiszolgáltatott. Vajon Bayer megérti, hogy mi a különbség aközött, ha összekötözve kiabáljuk dühünkben, hogy „EZÉRT MÉG NAGYON SZÁJBA BASZLAK!” és aközött, hogy erre ő higgadtan besétál a szobába, és halkan, finoman a fülünkbe súgja, hogy „itt most én baszlak szájba téged, kisköcsög”? - Ismerve korábbi nyilatkozatait, erősen kétlem.

A másik ok, ami miatt szkeptikus vagyok a kávézgatást illetően, hogy egy érdemi vitához elengedhetetlen a véleménykülönbség, amihez első sorban vélemény szükséges, és a legkevésbé sem vagyok meggyőződve arról, hogy Bayernek van ilyen.

Két opció lehetséges. Az egyik, hogy Bayernek léteznek elvei, és ezek mentén tízből tízszer, százból százszor és ezerből ezerszer is ugyanazt gondolja, mint a Fidesz. Bár én még soha nem láttam a személyes környezetemben olyat, hogy valaki rendelkezik saját elv- és érvkészlettel, és ennek ellenére egy párttal vagy csoporttal mindig és mindenben feltétel nélkül egyetért, az, hogy én nem láttam, nem jelenti, hogy nem is létezik. Azért őszinte leszek: kurva erős bennem a kétely, hogy így van. Ha mégis, akkor Bayernek egyet kell értenie ezzel is, és ha így tesz, Gulyás Márton kijelentésével sem tehet másképp:

(a videó címét nem én adtam, így van fent a youtube-on)

A másik lehetőség, hogy Bayer tudatosan formált magából olyan közéleti figurát, akit a szerepe egyvalamire tesz csak alkalmassá: hogy a miniszterelnök saját, különbejáratú kamu felhasználói proflija legyen a közösségi médiában, amin keresztül széttrolkodhatja a közbeszédet, és azokat a beteg, erőszakos gondolatokat csapolhatja bele, amiket nagyon is vall, csak az arcát nem meri mögé tenni, mert persze fontos dolog az őszinte önkifejezés, csak a szavazat még fontosabb.
Ha valaki ilyen mélységű szervilizmussal borul a hatalom ölébe, akkor mindegy, hogy pénzért teszi vagy meggyőződésből: ezen a szinten már nem számít. A saját véleménye ugyanis – mint önmagában is létezni képes szellemi szubsztancia – már régen feloldódott a szolgalelkűségben. Ezért válik alkalmatlanná még arra is, hogy hitelesen képviselje.

A hétfői vita résztvevői eddig tehát a következők lesznek:

  • Bayer Zsolt, saját vélemény nélküli véleményformáló,
  • Gulyás Márton, marxista, aki valószínűleg betéve ismeri a Kommunista kiáltvány valamennyi fejezetét, de a proletariátus kétkezi munkáját és szerény életmódját hírből sem,
  • Berkecz Balázs, aki mivel túl erőszakosnak találta Bayert, hónapok óta üvöltözik minden felületen, hogy most már legyen hely és időpont, hogy le tudják bunyózni nyilvánosan az ellentéteiket (mert mivel is lehetne jobban demonstrálni a demokráciába vetett igaz hitünket, ha nem azzal, hogy aki erősebbet üt, annak a szava szerez érvényt),
  • a 24.hu firkászai, akik egy hírközlő médium tollnokaiként soha nem tudtak következetesen vonalat húzni a hírközlés és a bulvár között, illetve
  • a TASZ munkatársai, akiknek minden szarkazmus nélkül tisztelem a munkáját, mert akkor is kiálltak a szabadságjogokért, amikor olyan emberét kellett védeni, akivel a legkevésbé sem szimpatizáltak (lásd: Dopeman szánalmas kísérlete a közéletbe visszaavászkodásra az Orbán-szobor fejének rugdosásával). Megértik, hogy bizonyos alapjogok – mint a jogod, hogy szimplán suttyó legyél –nem szimpátia függvényei.

Ez a kis kerekasztali beszélgetés szerintem csak groteszk karikatúrája lehet annak, amit egy polgári értékek szerint működő államban társadalmi diskurzusnak hívnak, mégis  az a véleményem, hogy valamennyi közélet iránt érdeklődőnek kötelessége nézni. Szégyen, de ez a pár óráig tartó bábjáték - ami csak a médiapillanatnak szól, hogy aztán mindenki újra elfoglalhassa becses (vagy becstelen) helyét a közbeszédben – ma Magyarországon olyan esemény, ami a valós párbeszédhez a legközelebb áll. 11:00-tól kövessétek Ti is a blogstaron! Dicsértessék!

Javítás: Az idézet nem Gulyás Mártontól van, hanem társától, Varga Gergőtől. A hibáért elnézést kérek, senkinek a szájába nem szeretnék olyasmit adni, amit nem mondott!

2016-ban átvettem a hatalmat az internet felett

Tibi atya
2017.05.12.

Ma került ki az internetre a 2016-os év Facebook-statisztikája a Magyarországi Tartalomszolgáltatók Egyesülete és a Lyzr online médiaelemző cég jóvoltából. A tavalyi év 300 legtöbb kedveléssel rendelkező posztjából 139 Tibi atyához köthető, ami egy elképesztő szám, köszönöm nektek (főleg annak a tudatában, hogy nagyjából harmadannyit posztolok, mint a mezőny nagy része).

(A részletesebb cikk az Indexen itt olvasható, a teljes tanulmány pedig itt érhető el)

Hosszú Katinka, a Trollfoci, a Nemzeti Sport online sikereihez gratulálunk, nagyban közrejátszott ebben Magyarország szereplése az EB-n illetve az olimpián. Kasza Tibi tévés és facebookos szereplését is igazolják a számok, jár a fröccs neki is.
A harmadik helyen szerepel a nyugdíjasok és általában az internetnek és a realitásérzéknek háttal ülő egységsugarú állampolgárokra támaszkodó Mindenegyben blog.

Tényleg elkeserítő, hogy a fiatalabb generációk tudatosan használják a közösségi médiát, ám létezik egy 40 fölötti korosztály (tisztelet a kivételnek), illetve talán egy aluliskolázott réteg, aki minden szarnak bedől. De tényleg: az oldal clickbaitekkel és egészségügyi hoaxokkal elképesztő interakciót generál, gyakorlatilag orrba-szájba osztják meg a nyugdíjasok a kacsákat. És ez a legszomorúbb: ők elhiszik, hogy így van, mert "ott volt az interneten".

Off: mielőtt még megkapnám hogy én is szoktam kirakni clickbait cikkeket: igen, de úgy gondolom, hogy amikor a clickbait a humor eszköztárának egyik elemeként szerepel, akkor bocsánatos bűn. A tudatos népbutítás -mint cél- viszont semmilyen módon nem szentesíti az eszközt.

Igazából a blogot magát nem hibáztatom. Megtalálták a piaci rést, online hirdetésekkel gondolom keresnek is pénzt (más értelmét nem látnám a szisztematikus népbutításnak).
A teljesség igénye nélkül az elmúlt időből összegyűjtöttem pár posztot, hogy mivel is lehet 2016-ban megszerezni a facebook online dobogójának harmadik helyét.

Linkeket direkt nem rakok, már így is túl sokan kattintottak rájuk:

  • Plusz 3660 forintot kapnak a nyugdíjasok minden hónapban! Olyan pénzt kapnak a nyugdíjasok, amire senki nem számított! Nagy meglepetés lesz sokaknak!
  • Ez az 5 csillagjegy szülöttei kiemelkedő anyagi szerencsére számíthatnak ebben a hónapban.
  • TÖBB EZER MAGYARNAK JÁR 352 EZER FORINT EGYÖSSZEGBEN! A LEGTÖBBEN NEM TUDJÁK! ÍGY KELL IGÉNYELNI! MINDENKI MEGKAPJA, AKI MEGFELEL A FELTÉTELNEK!
  • Még idén eljön a vég­íté­let napja, kitör a vi­lág­há­ború
  • Ezeket a betegségeket a mikró okozza, miért nem beszél erről senki mégsem?
  • 10 döbbenetes bizonyíték, hogy az időutazás valóban létezik!!
  • Íme a bizonyíték az UFÓk létezésére! NASA által rögzített videó!
  • 75 év felett NINCS egészségügyi ellátás!
  • Ez a hat éves kislány meghalt. Három nappal később az anyja talált valamit a zoknis fiókjában, ami teljesen összezavarta.

A fenti szalagcímeket az elmúlt 12 órából szedtem, volt vagy 40 poszt, szóval elnézést, de nem bírtam tovább. Szóval tényleg elkeserítő a tendencia, hogy 2016-ban a nagyjából 5 millió magyar Facebook-felhasználó ilyen oldalakat segít a dobogóra a statisztikák alapján. Érdemes elgondolkozni, hogy mennyire a béka segge alatt van a magyar internetes kultúra. 

Dicsértessék!

Orbán? Gyurcsány? - Bözsinek amúgy mindegy!

Tibi atya
2017.05.07.

Csak hatvan évnek kellett eltelnie, hogy a párt fekete autójától ne rettegjen többé Bözsi néni. Volga helyett Volkswagen, és már a befőttet meg a disznót sem kell elrejteni. Mi tagadás, sokkal jobb világ ez, mint akkor volt!

Orbán Viktor legújabb propagandaötpercese megjárta az internetet, és bevallom, bár minden hitványságomat latba véve próbálkoztam, eddig ilyen találó és valóságos mémet még soha nem sikerült készítenem az ország nyomoráról.

Soha nem értettem, hogy miért jár valakinek tisztelet kizárólag a kora okán, és azt sem titkoltam, hogy a mai nyuggerek egyáltalán nem a szívem csücskei. Társadalmilag károsnak vélem az attitűdöt, ami a mai nyugger korosztály kollektív gondolkodását jellemzi. Igen, tudom, most a nagymamádra gondolsz, és arra, hogy ő nem olyan, és egyébként is, hogy jövök én ahhoz, hogy általánosítsak! És igen, nekem is van nagymamám, és nagyon szeretem, de ő sem mentes attól a nemzetrontó korszellemtől, ami egy generációból nyuggert, és nem kisnyugdíjast kovácsolt.

Ők azok, akiknek minden jár, mert egy életet végigdolgozva szorgos kezeikkel építették fel nekünk azt, amiben most élünk. Nekik köszönhetjük. Ha ez igaz, ezért ugyan szerintem lófasz se járna, nem öregkori életjáradék, de vizsgáljuk csak meg, milyen szép világot építettek nekünk a nyuggerek!

Kádár János jól tudta, hogy a Nyugat progressziója ellenség: a pártállam kényelmi berendezkedésére létrehozott gazdasági struktúra semmilyen nemzetközi viszonylatban nem lehetett versenyképes, ahol a piacgazdaságnak a legcsekélyebb kultúrája is létrejött. Ötvenhat tanulságát levonva viszont kénytelen volt belátni, hogy a lakosság támogatását ehhez nem lehet erőszakkal kikényszeríteni. Ezért kellett egyesével megvesztegetni a társadalom valamennyi tagját, és ezért hozta létre a szocializmus a dolgozó kispolgár eszményét.
A kötelezően biztosított munkahelyek versenyidegen komfortja hamar megtanította a kispolgárnak, hogy a boldoguláshoz nem kell mást csinálnia, mint a főnökének, az osztályvezetőnek, az igazgatónak és a titkárnak: fenntartania a munka látszatát maximum nulla energiabefektetéssel. A mulasztásnak érdemi következménye úgysem lesz, ahogy a jó munkának sem eredménye.
Ahhoz, hogy hónapról hónapra mégis részesüljön az állami kegyből, a munka nélküli munkahely fizetéséből, nem kellett mást csinálnia, mint befognia a száját, és a saját dolgával foglalkoznia. Nem szót emelni a mérnök úr ellen, aki magához szállíttatta a TSz. fáját, az alezredes úr ellen, aki a sorállománnyal húzatta fel a hétvégi nyaralóját és a főorvos úr ellen, aki a tőle facsart hálapénzen nyugatra utazott. Cserébe talán még azt is tűrték, hogy egy kicsit ő is lopjon. Mármint dehogy lopjon (olyat nem tenne), csak részt vegyen a javak újraosztásában, és hazavigye a menzáról a gyerekek adagjából lecsípett melegétel többletet.

Így vált túlélési gyakorlattá, hogy a kispolgár foglalkozzon csak szépen a maga dolgával. Aztán megöregedtek, nyugdíjba vonultak, és folytatták ugyanazt. Lehet kertjét és állatait nevelő voltaire-i romantikát hazudni ebbe, de a valóság az, hogy bármennyire magas a cukiságfaktora, Bözsi néni nem ettől igazi propaganda bözsi néni, hanem attól, hogy mindaddig szarik bele, mi történik a kerítésén kívüli világban, míg annak hatásait a kerítésén belül nem tapasztalja. Elvont dolgok azok, talán nem is léteznek!

Noha ez a velejéig korrupt (kor)osztály nem átall utcai verekedéseket rendezni, ha ellentétes világnézettel találkozik, nem sűrűn látjuk, hogy akkor is utcára vonulnának, ha történetesen nem a nyugdíjuk vagy a rezsicsökkentés a tét. Sosem láttuk ugyanilyen harciasan kiállni őket az oktatásért, a zöldenergiáért, a szólásszabadságért vagy egyáltalán bármiért, amiből nem származik közvetlen hasznuk. Számukra ugyanis a világon valamennyi jó és rossz a nyugdíj összegéből vezethető le.

Mikor Gyurcsány Ferenc kikéri magának, hogy Orbán (egyébként tényleg tévesen) neki tulajdonítja a 13. havi nyugdíj elvételét, az ötlik fel bennem, hogy ellenzék-e egyáltalán az, aki ebben a videóban ezt látja a legnagyobb problémának. Nem az itt a legnagyobb probléma, hogy egy világtól elszakadt bözsi néni istent lát abban, aki fillérekkel emeli a nyugdíját? Nem az a valódi gond, hogy kilóg a seggünk a gatyából, és Gyurcsány arra büszke, hogy ő ugyan sosem vette volna el a 13. havi nyugdíjat, amire egyébként Orbán már licitált 14. havival is? Nem abban látjuk korunk tragédiáját, hogy program helyett ezzel lehet választást nyerni?

Nos, Gyurcsány biztosan nem, hiszen a szabadságát biztosító néhány százaléknyi szavazója derékhada ugyanilyen nyuggerekből áll. Ha ők nem lennének, akkor neki tényleg takarodnia kéne, és nem tölthetné be többet a baloldali szavazatűző szerepet, ami miatt a NER kétharmados hatalma sohasem bánt el vele a 2006-os bűneiért. Gyurcsány azért veri ilyen határozottan a mellét a 13. havi nyugdíjra, és azért csak arra, mert semmi egyéb esélye nincs a politikai túlélésre, mint a parlamenti küszöböt alig súroló foghíjas nyuggerhadosztálya kapzsi rokonszenvének fenntartása.

Kurva fontos ez a videó, minden huszonévessel megnézetném! Az a tanulsága, hogy ki kell végre lépni abból a kényelmes, langyos húgyszagú világból, ahol „engem nem érdekel a politika”, „egy szavazat úgyse számít” és „egyik olyan, mint a másik”. Kötelességünk elmenni szavazni, mert Bözsi néni is ott lesz, hogy elfogadja az állam harminc ezüstpénzét, és a jövőnket nyugdíjjal vesztegetők filléreire váltsa! Ezt pedig minden polgári érték szellemében, ami számunkra szent, meg kell akadályoznunk! Ezért megyünk szavazni. Dicsértessék!

Nézd meg mi történt ezzel a férfival, aki megfogadta, hogy 30 napig nem iszik alkoholt

Tibi atya
2017.05.06.

Robi kemény piás. A társadalom ráaggatta az alkoholista címkét, pedig ő nem alkoholista, hanem nagyivó. Heti 5 napot lehúz melóban, néha megiszik utána egy-két fröccsöt, de hétvégén lenullázza az agyát.

 

1. Ábra: Robi alapozni próbált a pénteki bulira, de eldőlt, mint a rohadt nád

Robi egy multinál dolgozik a call-centerben, naponta száz meg száz ostoba ember keresi meg, akiket nem küldhet el a kurva anyjukba, mert sajnos azt tiltja a protokoll. A piálás nem zavarja a munkában, ezért téves a stigma, amit a köznyelv ráaggatott.


Robit egy durván félrecsúszott buli után röhögve basztatták a haverjai, hogy úgysem bír ki egy hónapot alkohol nélkül. Robi ekkor felszívta magát, és megfogadta, hogy egy hónapig nem fog alkoholt inni.

Robi már az első napján beleszaladt egy "hanyas vagy te disznó?" kaliberű emberbe, és a fasza kilett a világgal. Hazafele ráadásul meg is bírságolták.

Robi hazament, és leküldött egy fröccsöt. Aztán hétvégén újra bekúrt a haverjaival.
Mondták neki, hogy egy gyenge jellem, és az alkohol nem megoldás a hétköznapi élet problémáira és stresszkezelésre.

Robi leszarta, és ivott tovább.

/A történetben a szereplők nevét megváltoztattuk, véletlenszerűen beilleszthető lassan egymillió magyar alkoholista neve./

Dicsértessék!

Így járhatod körbe a világot fillérekből magyarként!

Tibi atya
2017.04.30.

Csak látogasd meg a kivándorolt gyerekkori barátaidat!

Nem normális: orosz papa leküld húzóra 3 üveg vodkát

Tibi atya
2017.04.28.

Elég beteg dolgokra lehet lelni az interneten. Ott volt a challenge, mikor le kellett húzni 1 liter töményet a kamera előtt, majd kihívni partnereket, akik ugyanígy tesznek. Sajnos többen is életüket vesztették alkoholmérgezésben.
Friss hír, hogy egy kínai kissrác leugrott egy esernyővel a tízemeletes tetejéről, mert azt látta holmi mesében. Szerencsére ő egy vezetéken fennakadt, ami lelassította, és megmentette az életét.

Kering az interneten egy ideje egy videó, ahol egy öreg orosz....De inkább mutatom:

Kérlek senki, de senki ne próbálja ki otthon! Meg úgy sehol se, mert ez már a nem vicces kategória. A papának is nagy mákja van, hogy búvárba ment a nagy része, mert valószínű nem élte volna túl. Dobjatok be inkább pár jó fröccsöt, abból baj nem lehet!

És a legfontosabb tanulság: nem kell minden faszságot bevállalni, azért, hogy 5 perc hírnevet vagy pár lájkot kapj érte. Rosszabb esetben az az 5 perc hírnév a Kékfényből fog származni...

Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?