Modern szerelmi történet

Tibi atya
2017.01.28.

Élt egy kőgazdag férfi, aki már jó ideje párt keresett. Három nő tetszett neki, de nem tudott választani közöttük. Úgy gondolta, próbára teszi őket: ad mindegyiküknek 10 millió forintot, majd megnézi mihez kezdenek a pénzzel.
Az első nő a teljes összeget magára költötte. 850 köbcentis szilikon mellek, ráncfelvarrás, póthaj, méregdrága ruhák, satöbbi.
A második nő a teljes összeget a férfira költötte. Befizette egy horgásztúrára, vett neki egy új golfszettet, egy jetskit, és a nappaliba beszereltetett egy irdatlan nagy lapostévét.
A harmadik nő tőzsdézni kezdett. Roppant ügyes és okos volt, így pár héten belül visszaadta neki mind a 10 millió forintot, sőt, annyi idő alatt még egyszer annyit keresett. Mondta is a férfinak, hogy élete végéig nem lesz anyagi gondja, és ő nem a pénze miatt szereti.
Kit választott a férfi? Akinek a legnagyobb melle volt.

Olasz buszbaleset: a gyászbiznisz

Tibi atya
2017.01.22.

Szó sincs arról, hogy nem vagyok képes empátiát tanúsítani az áldozatok hozzátartozóinak, azonban az a szilárd véleményem, hogy nem szabad olyan posztokat gyártani, hogy "ezt a buszbaleset áldozatainak emlékére" meg hogy "együttérzek a hozzátartozókkal". Egy gyertya képének a megosztása a hírfolyam mocskában nem méltó megemlékezés, és nem, nem érzel együtt velük.

A közösségi média úgy viselkedik egy-egy ilyen tragédia kapcsán, mintha a gyász egyfajta társadalmi felelősségvállalás volna. A hozzátartozókkal szembeni szolidaritás felelősségérzet jellegét úgy éli meg mindenki, hogy ha ő vállal belőle egy darabkát, akkor az egy személyre jutó felelősség így csökken, ezáltal ő valóban segít, ha beletolakodik a virtuális térbe, és kifejezi a részvétét. A valóság azonban nem ez.

A gyász nem kollektív élménnyé tehető, az elhunyt ismerete nélkül nem élhető meg egy-egy médiahír kapcsán, és nem lesz mélyebb a közönségben attól, hogy újabb, közre egyáltalán nem tartozó személyes részleteket közöl róla minden létező médium. A gyász egy szűk kör intim veszteségélménye, amin még soha nem könnyített az, ha vadidegen emberek (akiknek addig semmit nem mondott az elhunyt neve) odapofátlankodtak megfürdőzni a fekete fényében. Amíg ezt valaki csak néhány lájknyi figyelemszeletért teszi, addig egyszerűen csak idiotizmusból vagy önzésből fakadó magamutogatásról beszélünk, mikor azonban politikusok kezdenek szavazatokat kunyerálni egy poszt együttérzésébe csomagolva, az egyszerűen undorító. Van még olyan közéleti személyiség, aki nem fejezte ki az együttérzését? Odatolakodna esetleg még valaki ráerőltetni a gyászolókra az ölelését néhány lájkért? Valaki, aki kedvezményt ad nekik a termékéből, és ebből őszinte gyászában posztot fabrikál a vásárlóközönségének?

- Most rakd ki, Péter, most nagyot fog menni.
- Várjál már bazmeg, hát hadd igyam már meg a kávémat!
- Ne szarakodj annyit, már kirakta mindenki, majd meghívlak kávéra ebédnél!
- Jól van már, kint is van.
- Osztják?

A hőbörgő kommentbarmok kedvéért elöljáróban: tudom, hogy brand vagyok, ahogy azt is, hogy ez a 22-es csapdája. Ha beszélek a jelenség ellenében, azzal is a szolgálatába állok, ugyanakkor a hallgatással is, úgyhogy igyekszem a kisebb rosszat választani. Egy biztos: nem fogok részvétposztot csinálni, mert az a nyilvánosság előtt nem a hozzátartozóknak szól, hanem mindenki másnak, aki egy ilyen tragédia kapcsán is csak arra vágyik, hogy ő kerülhessen egy kicsit a figyelem fókuszába.

Mikor a Charlie Hebdo egy olasz földrengés áldozatairól csinált poént, és egész Európa felhördült, az egyik szerkesztő valahol a következőt írta (nem találom a forrást, úgyhogy maradok a parafrázisnál): Teljes mértékig érthető az emberek haragja. Ugyanakkor a képregény rávilágít arra a szégyenteljes tényre, hogy a társadalom felismeri a kegyeletsértést, ha egy viccben látja, míg egy reklámban továbbra is öntudatlanul fogyasztja. C'est un désastre!

A biciklisek felelősek a globális felmelegedésért

Tibi atya
2017.01.19.

2016,2015,2014 a sorban következő három legmelegebb év a történeti idők során. A globális felmelegedés elsődleges szereplője az üvegházhatás, amikor is a levegőben lévő üvegházhatású gázok (szén-dioxid, metán, ózon) hatására megemelkedik a földfelszínre visszasugárzódó hő, és a légkör középhőmérséklete tartósan emelkedik. Dr. Zsíros László klímakutatóval beszélgettünk.

A folyamat rendkívül egyszerű - említi Zsíros. Az elsődleges gáz, aminek a kibocsátását csökkenteni tudjuk lakossági szinten, az a szén-dioxid. A közhiedelemmel ellentétben már az egyszerű ember is tehet azért, hogy csökkentse a Földön a károsanyag-kibocsátást. Sok évnyi kocsmázás kutatás során rájöttünk, hogy a lakossági szennyezés elsődleges okozói nem mások, mint a kerékpárosok.

Aki kijárta a 8 elemit, vagy nézte az "Egyszer volt az élet" című mesét, az tudja, hogy a sejtjeinknek az anyagcseréhez oxigénre van szüksége, amit a tüdőnk segítségével juttatunk a véredényrendszerünkbe. Cserébe viszont a sejtlégzés során, a terminális oxidáció végtermékként szén-dioxid keletkezik. A szén-dioxid mennyisége arányosan nő az elvégzett munka mennyiségével. 
A képlet rendkívül egyszerű: a biciklisek gyorsan tekernek, így több oxigént használnak fel egységnyi idő alatt, mint a gyalogosok - ennek eredményeképpen több szén-dioxidot juttatnak a troposzférába, így közvetlenül károsítják a környezetet.

VÉDD AZ ERDŐT, VÉDD A FÁKAT, GYALOGOLJ, A KURVA ANYÁDAT! - ismertette velünk dr. Zsíros a Baszd a Biciklid a Dunába mozgalmának jelszavát.




10 egyszerű tipp, hogy a mobilod akksija tovább bírja

Tibi atya
2017.01.16.

Emlékszel, hogy régen elég volt heti egyszer feltölteni a mobilodat, és bírta végig? Amikor nem nyomkodtad állandóan, csak ha hívtak rajta, vagy SMS-t kaptál? Hogy pittyegett, ha kevés volt benne a delej, és aggódhattál, hogy 2 nap múlva teljesen le fog merülni?

Ezeket szinte teljesen elfelejtettük az okostelefonok világméretű térhódítása miatt. Hiába nőtt az akkuk kapacitása, a folyamatos kaparászás, a rengeteg applikáció, a vágódeszka méretű kijelzők hamar leszívják az "elemet".

A mobilokat a legtöbb ember már naponta tölti. Sőt, egyes készülékeknek már ez is kevés, és napi többször is fel kell dugni a hálózatra. Baromi idegesítő tud lenni, hogy 20%-os töltöttségű akksival már nem lehet elindulni otthonról, mert mi van, ha éppen keres valaki, és le van merülve a telefon? Majd veszel egy powerbankot súlyos ezresekért, mi? Dehogy.

Nos, nem kell visszalépni a középkorba, és teljesen nélkülözni az okostelefon használatát, ha szeretnéd megnövelni a készülék készenléti idejét. A következőkben összeszedtünk egy 10-es listát, amit ha betartasz, jóval tovább fogja bírni a mobilod, és így nem fogsz lemaradni róla, ha a barátok piálni hívnak.

1. Ne írogass mindenkinek 20 másodpercenként, elég fél óránként egyszer lerendezned az embereket a cseten egy üzenettel.

2. Ne vidd magaddal a budira a mobilt, inkább nézegesd a légfrissítő flakonját, ahogy a 90-es években csinálták!

3. Ha utazol valahova, például vonattal vagy busszal, olvass inkább egy könyvet. Addig sem merül a telefonod a használattól, plusz még művelődsz is.

4. Ne hallgass mindig zenét gyaloglás/biciklizés közben. Amellett, hogy szívja az akksit, balesetveszélyes, ha nem hallod mi történik körülötted.

5. Sétálgatás közben ne kaparászd a telódat. Inkább legyen nálad egy könyv vagy egy újság. Hallottál már olyanról, akitől el akarták a buszmegállóban lopni a Rejtő kötetét vagy a rejtvényújságát? Na ugye.

6. Nem kell folyamatosan az összes appnak mennie, csak amit éppen használsz. A GPS-t és a WIFI-t is nyugodtan lődd ki, ha nincs rájuk szükséged.

7. Senkit sem érdekel, hogy éppen mit eszel, mekkora hó van kint, vagy éppen melyik kávézóban ücsörögsz. Kíméld meg a telefonod akksiját, és ilyen érdektelen információkkal ne áraszd el a közösségi médiát.

8. Ne a nadrágzsebedben hordd a telódat, hanem például a kabátod belsejében, hátizsákodban vagy táskádban. Így nem ér folyamatosan az inger, hogy basztatnod kéne, és tényleg csak akkor nyúlsz hozzá, amikor szükséged van rá.

9. Ha buszozás közben piásan zenét hallgatsz, előfordulhat, hogy elalszol, és nem hallod a megálló nevét, amikor le kéne szállnod. Ráadásul a fülhallgató madzagja Ariadné fonalaként vezeti a kétes egyéneket, hogy hol tartod a mobilodat, és bódultságodat kihasználva elvehetik azt. Vagy a drótnál fogva csinálják azt, amit inkább régen az apjuknak kellett volna: kirántják. Inkább rejtsd a készüléket a belső zsebedbe.

És a legfontosabb:

10. A világ legnagyobb bunkósága társaságban mobilozni, szóval inkább ne. Csak ne.

Tinder love story

Tibi atya
2017.01.14.

Petra egy átlagos 21 éves lány, aki egy jó nevű egyetemen tanul. Szépen halad a tárgyaival, szorgalmas diák. Ideje nagy részét lekötik a tanórák, valamint a beadandók írása, így szórakozni sem tud annyit, mint azon barátai, akik kevésbé motiváltak a diploma megszerzésében.

Pont a sok egyetemi elfoglaltsága miatt nincs ideje klubokba és szórakozóhelyekre járni, így pasizása kimerül abban, hogy felrakta a Tinder randialkalmazást a telefonjára. Viszont Petra nem kívánta az unalmas, "begyepesedett" stréber arcát mutatni. Tudta, hogy nagy a konkurencia a társkeresőn, ezért ki akart tűnni a sorból, így szépen közszemlére tette bájos adottságait a profiljában.

Tomi is egyetemre jár, aki sokra értékeli, ha egy lány nem csak a szépségével és az alakjával foglalkozik, hanem igazi társra lehet lelni benne, akivel kellemesen lehet beszélgetni. Szereti az intelligens, jó humorú és extrovertált hölgyeket. Tomi baromira unatkozott az áramlástan előadásokon, így ő is felrakta a Tindert a mobiljára.

Hamarosan fel is dobta Petrát, aki csupán 1.7 kilométerre volt tőle.

"Na, még egy csöcsös ribi." -jegyezte meg Tomi, majd gyorsan balra sikálta a lányt.

VÉGE.

Az IKEA befagyott rókás asztalt árulna?

Tibi atya
2017.01.13.

A képet olvasónktól kaptuk. Megkeresésünkre az IKEA még nem válaszolt. 

Cikkünk folyamatosan frissül.



Puzsér Róbert új doktrínát vezetett be a kommentek ellen

Tibi atya
2017.01.11.

Puzsér Róbert a napokban hosszas mérlegelés után bejelentette, hogy ezután sokkal szigorúbb moderációs politikát folytat a saját üzenőfalán. Az indoklást nem részletezem, itt olvashatjátok.

 Mindamellett, hogy mélyen megértem, szeretném néhány gondolattal kiegészíteni.

Megfigyeltem én is, hogy a kommentszekciónak van egy fekete mágiával átitatott bűvereje, ami a téttelenségéből fakad. Ami ott történik, az ott is marad. Ezért, akár a hazánkat látogató angol legénybúcsús partyjunkiek, a kommentelő azt hiszi, hogy ott azt csinálhat, amit akar, ha kedve szottyan, oda is szarhat. Itt nem ismeri senki, úgyhogy hadd szóljon!

A hozzászóló olyan színben tűnhet fel, amilyenben óhajt, hogy öt perc múlva egy másik oldalon alakot válthasson. Puzsérnál pogromért kiált, statáriális ítéletet hirdet, vagy felteszi a költői kérdést, "mi a faszt tett le ez az asztalra, és mit pofázik?", hogy aztán Szabó Péter világába röppenhessen bókkal beporozni azt: "Jajj, Péter, mi is téged, ez annyira igaz".

 Rajtam általában olyan erkölcsi maximákat szoktak számon kérni, amiket sosem hirdettem, és amit ők maguk sem követtek soha. A kommentszekcióban ez azonban szemernyit sem számít: itt tényleg bárki lehetsz. Itt kérhetsz számon másokat azért, hogy piálásra buzdítják az egyetemista kölköd, és itt nem kell soha szembenézned azzal, hogy ebben esetleg neked fényévekkel nagyobb szereped van, mint egy trash-mémoldalnak. Itt lehet elítélni és mereven elhatárolódni minden olyan szutyoktól, ami a valóságban ennek a csőcseléknek (jó szó, átveszem) a gerincét képezi. Itt senki nem szolgalelkű. Itt mindenki tudja, mivel kéne jobbá tenni az országot. Mindenki fehérerkölcsű, és megveti a harminc ezüstpénzt, amit te, puhagerincű, kilóra kimért szemétláda, gátlástalanul bezsebelsz.

Ezek kioktatnak életből, szisszentenek egy sört, visszanyomorodnak a kanapéjukba pöcshelikopter-showt nézni, majd ha harcba hívják őket, mennek, és teljes mellszélességgel védik az európai kultúrát bárkitől, akin büntetlenül demonstrálhatják a vérszomjukat.

 Ezek az emberek azért nem érzik magukat ettől hitványul, mert bár amit a kommentekbe öklendeznek, az távolabb nem is állhatna a valóságtól, ők ezt akkor, és abban a pillanatban teljesen komolyan gondolják. Ahhoz, hogy megérthessük az okát, fontos megvonnunk egy párhuzamot az állatvilággal.

 Az állatok mind megpróbálnak valamilyen módon hazudni a természetnek, hogy az egyedfejlődés során előnyösebb pozícióhoz juthassanak. Felágaskodnak, kitárják a szárnyukat, színt váltanak, szagot bocsátanak ki. Az inger-válasz reakcióra hangolt idegrendszerű ösztönlények csak így tudják hazugsággal előnyükre megváltoztatni a környezetük róluk alkotott percepcióját, és jobbnak tűnni, mint amilyenek.

Az ember is csinál ilyet, csak neki sokkal nehezebb a mutatvány, mert egyedül ő rendelkezik tudattal. A mi hazugságstratégiánk ennek megfelelően alakult ki: ahhoz, hogy a környezetünket hatékonyan be tudjuk csapni, előbb önmagunkat kell, és el is kell hinnünk. Ezért mondom, hogy ezek az emberek őszinte meggyőződésből ilyen rohadt képmutatóak, amit látunk, nem tudatos ámítás.

 Puzsér azért írja, hogy a való életben soha nem találkozik ezekkel a vérszomjas reakciókkal, mert ha a kommentelő a valós környezetében próbálná lefesteni magáról azt a képet, amit a hozzászólások közt, akkor a környezete jobb esetben is képen röhögné. Itt viszont lájkok járnak ezért. Nemhogy büntetlenül gravitálhat vissza az állatvilágba, de még jutalmazzák is érte! A hülyének is megéri!

Puzsér ügyében számomra a legszomorúbb, hogy érteni vélem a kálváriáját. Ez a csávó a neurotikus őrjöngéséből nagy-nagy munkával társadalmilag hasznos szeretetnyelvet kovácsolt. Bazmeg. Mások, akikben ennyi indulat van, fellöknek a gecibe a villamoson, és a kurva anyádat is szidják mellé, ő meg megpróbálja befogni ezeket az energiákat, és a közért tenni vele. Van ennek a lelki gyakorlatnak egyáltalán neve?

 Mégis, azt kell látnia, hogy a stílusjegyeit mindenki érti, a lényegét alig valaki. Gyakran a mocskos massza nyelvén próbál tiszta dolgokat közölni, de a massza csak a mocskot látja, és ezt is adja vissza. Nem vagyok a cenzúra híve, de el kell ismernem: ezúttal igaza van. Dicsértessék!

Mi lesz olcsóbb, és mi drágul 2017-ben?

Tibi atya
2017.01.04.

Az előző évi kimutatások alapján elkészültek a 2017-es előzetes, feltételezett árváltozások a termékek és szolgáltatások árában.

Hogy mi lesz olcsóbb 2017-ben?

Semmi.

És mi drágul?

Minden.

Főt virsli 2két szeméjre

Tibi atya
2016.12.31.

Ma egy külön leges receptel készültem nektek föt virsli mustáral csak nem volt ithol mustár bele raklyuk a virslit főllni lábasba fel a sparhertra igazából enyi az egész az a probléma hogy ment a barátok köszt aszt pont a miki ösze veszet a gézával én meg mondom meg kel hogy várjam mi történik mer fogadtunk a robival az osztájba hogy a miki meg veri a kertész gézát egy doboz rocky celárba de nem verte meg a virsli meg szét föt a faszba ugy néz ki mint azok a perverz emberek lőcse akik széjel vágják szikével oszt így keté ál mint a csiga szemei xDdd jó ét vágyat 

Címkék: Proligasztró

10 dolog, amire ne keress rá Google-n

Tibi atya
2016.12.26.

Ha anyád mögötted van, ezekre ne nagyon keress rá az interneten.

1. 1 man 1 jar
2. meatspin
3. spider porn
4. blue waffle
5. chainsaw cartel
6. crabs std
7. mucus plug
8. scat german
9. harlequin baby
10. acid emilio

Mi szóltunk.

Ezeket a cikkeket olvastad már?