Mikor apa díszíti a karácsonyfát

Tibi atya
2016.12.24.

- Fiam, hozd be azt a rohadt fát, ne anyádnak kelljen!

- Nem érdekel, hogy nincs rajtad kabát, öregapámon se volt a Don-kanyarban!

- Hozod már, az istenit? Téged darabollak fel mindjárt a kisbaltával!

- Ne nyavalyogj, tegyél a kezedre egy kurva sebtapaszt! Itt hisztizel egy karcolás miatt, nagyapád lábát meg egy akna vitte le, mégis hazament ebédre!

- Gondolom a talpat meg én fogom felhozni a pincéből, eriggy má'!

- Na, most fogd itt a fát a tövénél, amíg én befaragom a helyére.

- Vigyázz, ne nézz bele, mert röpködnek ezek a geci faforgácsok!

- De közelebb fogd bazmeg, ne fossál már, nem vagy kisgyerek!

- Milyen hat feles már délben?

- Na, hozz még egy sebtapaszt a konyhából, meg ha arra jársz, jöhet a hetedik is!

- Egyenes ez, francért sírt anyád a piacon... Azt' csak kétezer volt.

- Hozd a girlandokat meg a színes geciket rá.

- Ó, a faszom bele ebbe a kínai fos lámpába, jobban nem tudtátok volna tavaly összetekerni?

- Na, a fa fele meg sötét így, húzd már feljebb az égőket!

- Most jó, az űrből is látni, olyan szép! Meg amúgy sincs tetőnk lassan.

- Adjad fiam a sört, vagyis a díszeket na!

- De ne a kurva üveggömbökkel kezdd már, megint összetöröm, azt' anyád azt hiszi, részeg vagyok. Azokat az avas húszéves csokikat add, amit öreganyádtól kaptunk.

- Pfúj, ez még mindig olyan rossz, mint tavaly, de legalább a rokonok nem zabálják le a fáról.

- Most a gömböket, de óvatosan!

- Faszom bele, hát szaladj már el a partvisért!

- Bezzeg régen a ruszkik még normális díszeket gyártottak, az előbb törte szét a parkettát!

- Gyere, felrakjuk a csillagot a tetejére, fogd az asztalt, ráállok!

- Bazmeg, de mozog ez a fa, de rajtam nem fog ki!

- Na, ez is megvan. Van pár üres hely rajta, oda még szórd fel ezt a pár szaloncukrot.

- Kurvaszép, jobb mint a tavalyi!

- El is fáradtam, hozd már a nyolcadikat!

Így kerüld el a karácsonyfatüzet!

Tibi atya
2016.12.22.

A karácsonyfatüzek meglepő módon decemberben és januárban a leggyakoribbak.(Tudósok még vizsgálják ennek a pontos okát.) Ugye milyen ciki hallani a hírekben, hogy valakinek leégett a háza egy karácsonyfa miatt? Na most képzeld el, ennél még cikibb, ha ez veled történik.

Sokan azt hiszik, hogy a karácsonyfatüzeket nehéz elkerülni, pedig nem.
Íme egy lista, ami segíthet:

- Ne vegyél száraz fát, mert az könnyen gyullad, plusz szarul is néz ki.

- Jól faragd bele a talpba, hogy a kutya vagy a részeg rokonok ne dönthessék fel.

- Ne rakd a fát kandalló/konvektor/atommáglya/Ricky Martin, illetve bármilyen meleg tárgy közelébe.

- Hiába érzed a huszadik pálinka után úgy, hogy a fenyő beszél hozzád, és azt mondja, hogy ő is szomjas, soha ne öntözd meg alkohollal! Amellett, hogy gyúlékony, még pazarlás is...

- Ne dekoráld a fenyőt csillagszóróval vagy gyertyával. Csak ne.

- Ha izzósort vagy bármilyen elektromos díszítést helyezel el rajta, lehetőleg normálisat, ne a kínai gagyit, ami vagy működik, vagy nem, és a pokolban fogtok szilveszterezni.

- Lehetőleg ne 100 wattos reflektorral világítsd meg a fát, hiába ragyog majd tőle úgy, mint C3PO segge a sivatagban.

- Ha egy dísz eltört,  ne próbáld a fán meghegeszteni.

- Ha már nagyon berúgtatok, és a fotelból sem tudtok felkelni, vagy csak elmentek aludni, húzzátok ki az izzókat. Ne világítson feleslegesen, hiszen az áram sem olcsó. (Kivéve Lagzi Lajcsinak.)

- Soha ne gyújtsd meg a fát, ha valaki azt mondja, hogy "Úgyse mered meggyújtani a fát."

- Még részegen se kínáld meg cigivel a fenyőt. Elszívatnál egy növénnyel egy növénybe tekert növényt?

- Ha pedig vége az ünnepnek, és peregnek a fa levelei, ne fújd be hajlakkal, hiába tartja ott a tűleveleket. Dobd ki a francba. Pluszpont, ha a panel kilencedikről sikerül beleállítani egy wartburg motorháztetejébe.

Kellemes karácsonyozást mindenkinek!

Szeretnéd tudni, hogy ki nézegeti a facebook-profilod?

Tibi atya
2016.12.21.

Nyugi, mindenki szeretné tudni. 
Aki kíváncsi, hamar megöregszik.

Szokás szerint: nem kérünk elnézést.
Dicsértessék!

Látványos adventi gyertyagyújtással készül a BKV

Tibi atya
2016.12.16.

Hamarosan véget ér az adventi várakozás, hiszen most december 18-án ünnepeljük az aranyvasárnapot. Magán a koszorún a négyhetes időszakra utalóan négy gyertya van, amik különböző szimbolikus jelentéssel bírnak a bűnbánattól a világ világosságán át egészen az örömhírig. Három hétvégén már túl vagyunk, és amikor a negyedik lángocska is felragyog, eszünkbe juthat a napkeleti bölcseket vezető betlehemi csillag tündöklése. Ha tehát már mindegyik mécses ég, ez azt jelenti, hogy elérkezett a karácsony.

Az ünnepi hangulatot azonban kissé csúfítják az elmúlt időszak gyakori metróbalesetei, hiszen sajnálatosan elég sok hír üti fel a fejét üzemzavarokról, tűzesetekről, illetve forgalom- és utasbiztonsági problémákról. Így idén a BKV különleges karácsonyi meglepetéssel szeretné visszacsalogatni a kuncsaftokat.

A vállalat egy neve elhallgatását kérő, felsőbb matematikában jártas, nemzetközi szakértő-tudósbizottság kutatásai alapján rájött, hogy az adventi koszorún lévő gyertyák és a budapesti metróvonalak száma is négy. Ez a tény, valamint a nemrég bekövetkezett káresemények és azok következményei együttesen vezették rá a közlekedési céget a tökéletes karácsonyi ajándék ötletére.

Így most vasárnap délután egyszerre mind a négy vonalon egy-egy metrót fog felgyújtani a BKV, hogy így kedveskedjenek az utasoknak, és a koszorú négy apró lángocskáját szimbolizálva emlékeztessenek minket, hogy itt az aranyvasárnap. Zseniális ötlet, annyi biztos! Kellemes ünnepeket!

Akiknek nem esett volna le, a cikk poénból íródott, remélhetőleg semmi nem fog kigyulladni vasárnap.
Fotó: flickr.com/photos/rotterdametro

Balázs szerint megint vicces a nemi erőszak

Tibi atya
2016.12.13.

Sebestyén Balázs nem áll le a nemi erőszakos áldozatok szívatásával. A legutóbb egy gólyatáborban megerőszakolt lányba rugdostak bele a műsorukban, most másik áldozatot figuráztak ki. (Nézzétek meg a videót, mielőtt tovább olvastok, kíváncsi vagyok, tényleg annyira szórakoztató-e! Ha nem játssza le, itt a link)

Felolvassák a hírt, hogy egy londoni férfit zaklatott urológusa. A vád szerint a srácot prosztata vizsgálat közben akarta leszopni. "A vizsgálat során először négykézlábra kellett állnia a fiatal férfinak, majd a doktor elkezdte őt simogatni, és később szájjal is megpróbálta kényeztetni." - írja a Blikk. Az orvos még azt is mondta neki, hogy vegye elismerésnek. Balázsék szerint ez vicces, az egész stúdió a térdét csapkodja.

Sebestyén Balázs az Indextől D. Tóth Krisztán át mindenkit körbeturnézott, hogy kimagyarázza, ők tulajdonképpen nem is poénkodtak azzal a gólyatáboros nemi erőszakkal, mert az nem úgy volt, mindenki félreértette, a stúdióban teljesen másképp jött le. Már majdnem megsajnáltam (dehogy), hogy ezen a szerencsétlen Balázson talán egy életre rajtamarad a stigma, hogy ő bizony nemi erőszakos áldozatokon viccelődik.

Nem győzi hangsúlyozni, hogy ne gyerekkori videói alapján ítéljük őt meg, ahol szórakozásból szívat másokat, mert azóta benőtt a feje lágya, és egyébként mindenkinek jár a második esély. Ebben egyet is értünk, valóban jár. De nézzük, Balázs mihez kezdett vele?

A médiakarrierjét sebességbe tevő műsora, a Balázs Show, mely - ki nem találnátok - arról szól, hogy Balázs nála hülyébb embereket szívat, szintén kedélyes délutáni programként szolgáltatta a nemi erőszakot. Ott adásban szembesítettek áldozatot erőszakolóval.

Az áldozat srác el is mondja, hogy valószínűleg neki fog esni, ha bejön az, aki gyerekkorában megerőszakolta, de azért "show must go on", tovább tolják, miközben Balázs biztosítja, hogy megérti őt. Ez ordas hazugság a részéről. Dehogy érti meg. Azt érti, hogy ha az áldozat összeveri a pedofilt adásban, az talán spotot kap a Fókuszban, neki meg nézettséget hoz. Ha a legkisebb együttérzést tanúsította volna, akkor leállítja a műsort, nem csinál porondlátványosságot egy nemi erőszakos áldozat indulataiból, de nem állt le. Hüledezve nézte végig, hogy jééé, tényleg megverte! Aztán taps.

Egy sor vállalhatatlan alázás után Balázs 2014-ben robbantott újra, mikor a fonyódligeti gólyatáborban megerőszakolt lánnyal viccelődtek reggeli rádióműsorban. Azóta is megy a duma, hogy azt nem úgy gondolták, bár nem tudom, hogy lehet még gondolni azt, hogy "ezek a gólyák már nagyban kelepelnek", vagy hogy ez tulajdonképpen "káresemény" (mintha a kocsit húzták volna meg). Mindegy, az nem úgy volt, nem úgy értették.

De akkor a mostanit hogy értették?

Miközben Balázs röhögve pucsít négykézláb a stúdió asztalán, majd ugyanerre utasítja Vadon Janit, akit utána megpróbál szimbolikusan leszopni, és azon poénkodnak, hogy akkor ez már erőszak-e, nekem lassan felfordul a gyomrom.

Nem attól, hogy kiderül, Balázs nagyon is úgy érti, hiszen mindig ezzel kereste a kenyerét, hanem attól, hogy senki nem állítja le őket. És ez borzasztó dilemmát vetít elő két opcióval.

A jobbik, de még így is elég szar forgatókönyv szerint Balázs környezetében senki nincs, aki érezné, hogy ez gáz (kétlem, hogy így van). A sokkal nyomasztóbb, és rosszabbik esetben pedig van, csak nem mernek szólni neki. Utóbbi nem feltétlenül paranoid tévképzet, gondoljunk csak bele! Ez a csávó megúszott mindent, amibe bárki más belebukott volna. Röhögcsélhetett már családon belüli erőszakon, nemi erőszakon, meg úgy en bloc mindenen, és egy dolog történt vele: egyre nézettebb és népszerűbb lett.

Az államnak olyasmi feladatai is volnának, mint az oktatás vagy a közművelődés fejlesztése. Ez azért is lenne fontos, hogy valamifajta társadalmi értékrendet teremtsünk, ami ha nem is túl magas, de annyira azért nincs a béka segge alatt, hogy a nemi erőszak is vicces. A konzervatív krédójú kormány kormánybiztosa, Andy Vajna azonban nem tűzzel-vassal harcol ez ellen, hanem jól bevásárol belőle, mert neki is kellenek a hallgatók, akik a nemi erőszak áldozatain röhögnek. Hiszen "Andy üzletember", ahogy Balázs mondja.

Balázson túlmutató probléma, hogy teljesen mindegy, hogy ellenzéki vagy kormánypárti médiában, de erre a csávóra a megbízónak, és a közönségnek is szüksége van. Mikor Stohl András sokadik kokainos bebaszós ámokfutása után részegen balesetet okozott, őt eltávolították, mert akkor még érezték, a nívó egy milliméterrel a béka segge felett van, ez többször előfordult, és vállalhatatlan. Balázs esetében ilyen nincs. Akárhányszor röhöghet nemi erőszakon, mert együtt tud kacagni Simicskával és Andy Vajnával is. Ezek után ha felesleges is, fel kell tennem a kérdést: hány második esély jár még ennek az embernek?

Így tudd meg egyből a sorsjegy vonalkódjából, hogy nyert-e

Tibi atya
2016.12.12.

A sorsjegyek elég közkedvelt termékek, ráadásul óhatatlanul vásároljuk őket. Sokszor csak poénból, mert megmaradt ötszáznyi apró a zsebünkben, azt' ne zörögjön már a gatyánkban, vagy éppen van a markunkban 200 forint, és elfelejtettük, anyánk mit is kért tőlünk a boltban. Azonban akadnak olyanok is, akik tetemes mennyiségben veszik őket, aztán nyavalyognak, hogy kevés a nyugdíj.

Manapság már egy csekkfeladást sem úszhatsz meg a Postai Bermuda-háromszögbe való látogatás nélkül, ahol a pénzed eltűnik. Hiszen egy bélyeget se tudsz anélkül venni, hogy a jól betanított alkalmazott meg ne kérdezné a végén, hogy "Sorsjegy, megtakarítás, ajándék?".

A sorsjegy azonban egyszerű matematikai alapokra épül, hiszen megvan az a minimális esély, ami felett már forgalomba lehet hozni egy ilyen terméket. A hátulján le is vannak írva az egyes nyereményekhez tartozó nyertes szelvények darabszámai, ami alapján könnyen kiszámolhatjuk, hogy mennyi esélyünk van nagyobb összeget kaparni velük. A felsőbb matematikához tartozó elmélyült valószínűségszámítási ismereteket itt mellőzve annyit elmondhatunk, hogy kurva kevés. Például a közkedvelt Blackjacken a főnyeremény (10.000.000 Ft) megütésére 1 az 1.250.000-hez az esélyed. Ez annyi méter, amennyire Párizs van Budapesttől.

De ez mind csak felesleges matematika, amit a tanárok pusztán pajzán élvezeteiket kielégítve próbáltak meg a fejetekbe tömni általános- és középiskolában. Hiszen az igazi nyerési esély 50-50 %, mert ugye vagy nyersz, vagy nem. Sakk-matt, tanárok!

Kevesen figyelnek azonban rá, hogy a sorsjegyek egyedi azonosítóval (vonalkód) vannak ellátva. Ez a kód megtalálható a szelvények elején és hátulján is. Tehát már a kódból meg tudod állapítani, hogy fifti-fifti a nyerési sanszod a sértetlen sorsjeggyel, viszont ha lekaparod, akkor egyszerűen növelheted az esélyed akár 100 %-ra is. Ehhez csak az egyik -általában a színezett felén található- vonalkód fölött le kell vakarnod egy érmével a festéket, és a játék szabályai szerint elolvasni, hogy nyertél-e. Egyszerű nem?

Hogyan szerezzük meg a legjobb ajándékot karácsonyra szeretteinknek?

Tibi atya
2016.12.11.

A világ erőforrásai végesek, ezért ne feledjük, nem jut mindenkinek! Ha azt szeretnénk, hogy szeretteink örüljenek ezen a szent ünnepen, akkor küzdjünk meg a boldogságukért bárkivel! Sokszor fordul elő, hogy kinézünk valami jó kis ajándékot, amire az orrunk előtt csapnak le mások. A karácsonyi bevásárlás során felmerülő leggyakoribb ellenségtípusokat gyűjtöttem össze:

1) Apa

Apával nem érdemes baszakodni, mert nem csak baromi erős, de kurva hamar el is gurul a gyógyszere, pláne, ha a család a közelben van, és fenyegetve érzi alfapozícióját. Ha történetesen ugyanarra a lapostévére vet szemet, ügyelj rá, hogy még azelőtt baszd tarkón a kisebbik gyerekével, hogy kimondhatná "elnézést, ezt én láttam meg hamarabb". Pedagógiai fontossággal bír, hogy a fizikai megsemmisítés a gyerekek szeme láttára történjen, így mindenkinek egyértelmű lesz, ki a csicska, és kinek lesz lapostévéje. Apát érdemes még egy kicsit megtaposni a földön is, úgyse a szól a biztonságiaknak, mert akkor ők is tudnák, hogy csicska lett.

2) Anya

Anyával látszólag könnyebb a dolgunk, de ez ne tévesszen meg minket! Ha netán ugyanarra a kenyérpirítóra tenné rá az enyves kezét, és könyökünkkel - mint bárki, aki kész áldozatot hozni szeretteiért - beleépítjük az orrát a mocskos pofájába, egyből sipákolni kezd. Annyira azért nem őszinte a hiszti, hogy mire odacsődül a fél világ, ne tudja elmondani vérző orral is, hogy te basztad képen. Műbalhés kurva.

Ha mégis ugyanazt az árucikket tenné kosarába, nincs más dolgunk, mint egy óvatlan pillanatban kivenni belőle, és áttenni sajátunkba. Ha így áll neki hisztizni, védelmi pozícióból kérhetjük ki magunknak, hogy hazudik. Ha tettlegességig is fajul a vita, a maflás ilyenkor sokkal jobban veszi ki magát.

3) Gyerekek

Velük lesz a legkevesebb gondunk. Általában a játékosztályon flangálnak, mert néhány doboz Lego leszedálja őket egy darabig, hogy szüleik nyugton fosztogathassák a többi osztály polcait. Ha olyasmire teszik a piszkos kis mancsukat, ami neked (vagy a gyerekeidnek) kéne, elég rájuk szólni, hogy azonnal tegyék vissza. Persze, ha megmakacsolják magukat, gyakorolhatjuk a tizenegyest az ő kis buksijukon is. Ha nem szakadnának szét a koponyavarrataik ennyi idősen, úgyis csak felnőnének, és olyan hitványak lennének, mint a szüleik.
Mikor elkezdenek sipákolni, nincs más dolgunk, mint két sorral odébbállni, és nézni a showt. A jobbak szülei ilyenkor odamennek megnézni, mi a bré van a kölökkel, és addig sem az elektronikai cuccok között kell velük megküzdeni.

4) Nyuggerek

A legritkábban ólálkodnak tech-cuccok között, mert hülyék hozzá, minden más osztályon viszont pokollá teszik a vásárlást. Öreg motorosok már az áruházi bunyóban, ráadásul teljesen mindegy, hogy férfi vagy női versenyzővel van dolgunk. A csúzos csípők és kopott ízületek bibliai csodával gyógyulnak meg, ha az ököl hívószava felcsendül. Nem számít, hogy gyógyszertár, kasszasor vagy karácsonyi vásár: a nyugger bárhol lábakat vasal a kockás banyatankkal, ha előbb érhet oda, mint Te. Semmi dolga nincs, de azt kurva gyorsan le akarja tudni, és jaj annak, aki útjába áll. Nincs ellenszere, ő a vásárlók táplálékláncában a csúcsragadozó. Hiába tapicskolja össze a cuccot, amit ő nem vesz meg, de te még megvettél volna, eszedbe se jusson birokra kelni vele, esélyed sincs. Majd ha te is annyit dolgoztál az életben, mint ő.

5) A szüttyögő határozatlanok

Nem harcias, de annál idegesítőbb kasztja az áruházi vásárlóknak. Fingja nincs, mit akar, kicsit olyan, mintha jobbra húzódna, aztán balra, még megelőzni sem tudod. Kevesen tudják, de ez a vásárlói archetípus ihlette a spontán tömegmészárlásokat azokon a helyeken, ahol legális a fegyverviselés. Végigállja a sort a hentesnél, de csak akkor kezd el gondolkodni, mi a fasz kell neki, mikor sorra kerül. Alapesetben ciccegéssel és szájhúzással is meg lehet tőle szabadulni, de jó hír, hogy mindenki annyira utálja az ilyet, hogy ha agyonbaszod a mirelit pulykamellel, ünnepelt hős leszel.
Ettől eltekintve veszélytelen, nem ő fogja elhappolni előled a régóta áhított tepsiszettet.

Bármelyik ellenség is kerüljön veled szembe a polcok közti harcok során, ne feledd, akik kegyelmeznek, vagy másokat előrébb helyeznek maguknál, a szeretteik boldog ünnepeit teszik kockára. Nem éri meg hazardírozni! Tiporj te is a többi emberen, ha szeretnéd elkerülni, hogy irgalmadat azok szenvedjék meg, akik számodra a legfontosabbak! Dicsértessék!

Hihetetlen: ma még nem gyulladt ki egy metrókocsi sem

Tibi atya
2016.12.06.

Szokatlan állapotnak lehetünk tanúi ma a fővárosban: ma még egyetlen metrószerelvény sem gyulladt ki. A szakértők értetlenül állnak a jelenség előtt.

Fogalmam sincs, hogy lehet ez. Megkeressük a felelősöket, és itt fejek fognak hullani

-nyilatkozta Oláh K. István, metrópörkölési kormánybiztos lapunknak, majd bedobott egy égő csikket a Szent Gellért téri metróállomás szellőzőrendszerébe.

Tibi atyás cuccok karácsonyra? Naná! Szerezd be őket a webshopban, klikkelj a képre!

Lead kép: index

Így csináld: légy izmos négy hét alatt!

Tibi atya
2016.11.30.

7777

Elnézést, dicsértessék!

Szerezd be a Tibi atya könyveket, pólókat és pulcsit! Kattints a képre:

Eltitkolt hírek: ezért káros a szélerőmű

Tibi atya
2016.11.29.

Napjainkban egyre kardinálisabb probléma a klímaváltozás. Az Északi-sarkon soha nem látott, 20 Celsius-fokos hőmérséklet-emelkedést észleltek, ami a jégsapka olvadásának következtében katasztrofális következményekkel járhat a világtenger szintjének emelkedése miatt. Az alternatív energiaforrások évszázadok óta foglalkoztatták a tudósokat, ám az elmúlt évtizedekben mindennél nagyobb szerephez jutottak. Magyarországon ezek közül a napenergia, a geotermikus energia és a szélenergia kihasználása jöhet szóba. Stábunk a hétvégén Humbákföldén a Nemzetközi Klíma- és Konteótalálkozón járt, ahol dr. Csavaros Endre turbinológussal beszélgettünk.

Kevesen tudják, de a szélerőművek telepítésének a környezeti aggályokon kívül számos fontos ellenérve van. A hatalmas lapátok és magának a központi oszlopnak a szállításakor keletkező ökológiai károk felbecsülhetetlenek. A szél hatására a lapátokról leváló nano vas-ion és festékrészecskék visszafordíthatatlan károkat okoznak a növényzetbe beépülve. De ez a kisebbik baj.

Azzal nem számoltak -és az átlagember fejében meg sem fordul-, hogy a szél nem mindig egy irányba fúj. A Kárpát-medencében az uralkodó szélirány az észak-nyugati, ám az erőműveket nem egységesen így orientálva telepítik. És itt jön egy rendkívül fontos dolog a képbe, amit csak a beavatottak és tisztánlátók tudnak.

A szélerőművek telepítése nem más, mint az olajlobbi nemezise - mondja Csavaros.

Elég egyszerű a képlet: bárki, aki hatodik osztályos fizikaórán odafigyelt, láthatja. A nagyobb nyomású légtömeg az alacsonyabb nyomású helyre halad, ez a légmozgás pedig megmozgatja a turbina lapátjait. A generátor segítségével áramot termelünk ugye, amit transzformátorok alakítanak át, hogy a feszültség növelésével csökkentsék a távvezetékeken jelentkező hőveszteséget. Na de mi történik, mikor megfordul a szélirány?

A turbinákat úgy tervezték, hogy két irányba foroghassanak, így mikor a szél visszafelé fúj, így gyakorlatilag a szélerőmű kiszívja az áramot az elektromos hálózatból! És mindezt miért? Külföldi beruházások és támogatások gyarmatosítják az országot, és minél több szélerőművet telepítenek az országba, a visszafelé forgáskor annyival több áramot szívnak ki a hálózatból. Mindezt egyetlen cél érdekében: hogy még inkább függővé tegyenek minket a gáz-, kőolaj, és atomerőművektől. Amihez pedig ők szállítják a szükséges energiahordozót. 

(1. Ábra: A szélerőmű-hálózat sémás ábrája. Figyeljük meg, hogy alapból két turbinát szemben telepítettek egymással, így az egyik szívja ki folyamatosan az áramot a hálózatból!)

Száz szónak is egy a vége: minél több "alternatív" energiaforrást próbálunk telepíteni szélerőművek formájában, annál jobban kiszolgáltatottabbá tesszük szeretett kis hazánkat a nagyhatalmaknak. Mondj te is nemet a szélerőművekre! 

Készült a Magyar Konteóhívők Egyesületének Támogatásával.

Legyél te is a nyáj tagja! Kattints a képre:

Ezeket a cikkeket olvastad már?