"Engem minden pasi csak meg akar dugni!"

Tibi atya
2017.06.20.

És?

.
.
.
.
.
Na jó, a viccet félretéve a "de megbasznám" érzést a szépség szubjektív érzete kelti bennünk. De mi is az? Az arányok, a harmónia és a szimmetria összessége lehet a kulcsszó, idéznék okosabb emberektől:

A szépség olyan jellemzője a személyeknek, tárgyaknak vagy elképzeléseknek, amely miatt a puszta megfigyelés során örömöt tapasztalhatunk.
A szépség az esztétika, szociológia, szociálpszichológia és a kultúra részét képezi. Az “ideális szépséget” megcsodálják, hiszen olyan tulajdonságokat hordoz, amelyet egy bizonyos kultúrában a szépséggel vagy tökéletességgel azonosítanak. A „szépség” tapasztalása gyakran ahhoz vezet, hogy következtetésként levonjuk, hogy a megfigyelt alany harmóniában, egyensúlyban él a természettel, amely miatt vonzalmat érzünk és érzelmi jólétet tapasztalunk. A szépség tapasztalása szubjektív élmény, ezért bizonyos fokú eltérések lehetnek abban, hogy ki mit talál szépnek. Bizonyíték van rá, hogy a szépség tapasztalása evolúciós módon van belénk kódolva, mert azok a dolgok, elképzelések, embertípusok és tájak tűnnek számunkra szépnek, amelyekkel tipikusan olyan helyzetben találkozunk, ami a túlélésünket és génjeink továbbörökítését segíti.

Szóval az "innám a hugyát, csak lássam honnan csorog" elsődleges rácsodálkozás egy genetikailag belénk kódolt érzés, ami reflexből jön, tehát a férfiakat nem lehet hibáztatni érte.
Azt pedig sose felejtsd el, hogy egy szép, de buta ember csak egy clickbait a való életben.

Dicsértessék!

9 dolog, amit SOHA ne mondj egy nőnek

Tibi atya
2017.06.08.

Kivéve persze, ha fétised, hogy orbitális pofonokat kapsz visszakézből. Figyelem, kipróbálás csak saját felelősségre! 

1. Wow, nem is tudtam, hogy valaki használ még póthajat. 

2. Tinderen azt hittem a 165 a magasságod, nem a súlyod.

3. Nem semmi a bajszod, mindig is ilyet szerettem volna.

4. Bocsi, összekevertelek valakivel, azt hittem egy jó csaj vagy.

5. Nagyon szép a hajad, mindig feketére fested a tövét?

6. Zavarna, ha beszélgetés közben a melleidet nézném?

7. Bocs, belőled jön ez a halszag?

8. Nem is nézel ki olyan rosszul, mint ahogy a barátnőid mondták.

9. Elnézést, uram.

Bunkósági gyorstalpaló autósoknak

Tibi atya
2017.05.30.

Mindig is szerettél volna az a paraszt lenni, akit hazaérkezés után mindenki úgy emleget fel, hogy „ma is találkoztam egy gyökérrel az úton”? Zavar, hogy édesanyád nem csuklik éjjel-nappal? A középpontba akarsz kerülni, hogy mindenki rólad beszéljen? Te vagy az utak királya, és megérdemled, hogy ezt mindenki tudja?

Íme pár tipp, amivel garantáltan minden autós meg fog jegyezni hosszabb-rövidebb időre:

1. A gyújtás ráadása után tekerd le az ablakot!  A manuális indítás mellett jó hangosan, verbálisan is segítsd a motor beröffenését az „INDULJ MÁR TE GECI” többszörös elordításával.

2. Elindulás előtt győződj meg róla, hogy minden ablak le van húzva, és bömböl a hangszórókból valamilyen iszonyat fos zene. Pluszpontot érnek a C kategóriás báttyázós-kurvaanyázós „rapzenék” és az együtemes mulatós nóták.

3. Minden elindulásnál gondosan ügyelj rá, hogy még véletlenül se finom mozdulatokat használj. A kuplung-és gázpedált pedig úgy kezeld, mintha agyon akarnál taposni egy konditermi kukákban talált szteroidos fecskendőn meghízott csótányt! Hadd csikorogjanak a kerekek, és bömböljön a motor!

4. Végig reflektorral, de legalább ködlámpával közlekedj még fényes nappal is, így megtudják az egyszerű, halandó szembejövők, kivel van dolguk!

5. Ha valaki előtted a sebességhatárnál akár 0.001 km/h-val is lassabban halad, dudálva és villogva állj be a seggébe, és úgy késztesd nagyobb iramra!

6. Az indexet sose használd! Még a végén kiégnek benne az izzók, aztán ki fogja cserélni, majd az asszony?! Csak akkor hozd működésbe az irányjelzőt, ha a „négyesindexszel” megállsz valahol.

7. Ott parkolj, ahol szeretnél. Mozgássérült parkoló? Kitűnő! Biciklisáv? Neked találták ki! Buszmegálló? Mi másért építették volna?! Pluszpontot ér, ha úgy állsz be egy helyre, hogy a felfestéseket magasról leszarod, és más már nem tud melléd/eléd/mögéd állni. Még a végén meghúzzák a kocsidat a gyíkok. Ultimate bonus: belógsz a sínekre, és a villamos nem tud közlekedni tőled, amíg arrébb nem gurulsz.

8. Ha várakozik előtted valaki a piros lámpánál, és úgy érzed, hogy kurvára ideje már, hogy zöldre váltson a lámpa, dudálj! A levegő rezgései tudományosan igazoltan segítik a zöld jelzés felvillanását!

9. Mindig a belső sávban menj. Hiába a városi párhuzamos közlekedés, ott is. A tömött sorban úgyis könnyebb előzni a záróvonalon át. A belső sáv a csúcsragadozóké, tehát a tied. Cammogjanak a gyengék a külsőben!

10. Mindig neked van elsőbbséged. Az elején kicsit nehéz lesz dudálva kanyarodnod (szigorúan index nélkül), de kis gyakorlattal belejön az ember. Kezdőknek elég, ha tülkölés helyett a nyitott ablaknál káromkodnak a gyalogosra/biciklisre/autósra.

11. Ha többsávos úton haladsz, gondosan váltogasd a sávokat! Irányjelzés nélkül, kiszámíthatatlan és hirtelen kormánymozdulatokkal a tökéletes. Ne feledd, egy mozgó célpontot nehezebb eltalálni. Pluszpont, ha a többieket satufékezésre készteted, és úgy hagyod le őket.

12. Az útkezelőt azért fizetik, hogy a szemetet szedje. Ezért ne vacillálj, hogy kibaszd-e a csikket az ablakon! A csokipapír és az energiaitalos doboz is ugyanúgy lebomlik, ha beszórod egy árokba, hiszen tanultad biológiából.

13. Mindig siess! Nincs olyan, hogy „megvárom, míg leparkol előttem” vagy „hadd menjen át ez a babakocsis nő a zebrán”. Ha időt adsz másoknak, úgy ők nyernek. Te pedig nem lehetsz második, nem azért születtél meg!

14. A buszsávot neked találták ki! A busz amúgy is megáll mindenhol, te meg végigbaszathatod rajta simán. Pluszpont, ha vészvillogóval megállsz rajta, amíg befutsz egy gyrosért a törökhöz.

15. Mobilozz bátran menet közben! Nem érsz te rá egész nap, hogy majd otthon nyugiban telefonálgass... A sporthíreket is 70-nél a belső sávban jó elolvasni, elvégre mi a rákért lenne a mobilnet, ha nem ezért?!

16. Legyen tökéletes a memóriád! Ha valaki véletlenül kicsit rád fékezett, vésd az eszedbe a köcsögöt, és leckéztesd meg. Gondolkodj azonnal a megtorlási opciókon, úgymint: káromkodás, dudálás, a kormány ráhúzása, megelőzés és satufékezés, stb…

És ne feledd, nem az autótól lesz tirpák valaki, hanem a viselkedésétől.
Kinek nem inge…

Ezért rohad az egészségügy

Tibi atya
2017.05.29.

A hazai egészségügy katasztrofális helyzetét gondolom nem kell bemutatni senkinek. Jut pénz mindenre, amire kell, aki pedig azt mondja, hogy nem kap elég forrást ez az ágazat, az pusztán nem látja át a rendszert. Kategorikusan kijelenthetjük: a kórházakat NEM KELL felújítani! Helyezzük csak egy pillanatra górcső alá a balkáni egészségpolitikát, amely országunkban működik. 

A hanyatló Nyugat-Európában rengeteg pénzt tolnak az oktatásba és az egészségügybe, ugyanis a társadalom termelékenységének alapja a humán erőforrás, így a jó életminőségű és egészséges emberek egy erős társadalom alappillérei. Ők ezt úgy oldják meg, hogy világszínvonalú kórházakkal, klinikákkal és egészségügyi centrumokkal rendelkeznek, így hatékonyan tudnak gyógyítani minden kialakult betegséget, hogy a páciens minél előbb visszailleszkedhessen a társadalomba GDP-t lapátolni.



Egyből meggondolja az ember, hogy véres gennyet fosson-e, ha ilyen fajanszra kell ráülni

Magyarország a megelőzésre helyezi a hangsúlyt. A kormány mindenkori egészségpolitikája az elrettentés erejére alapoz. Ez az az ország, ahol kurvára nem akarsz bekerülni a kórházba. Nemes egyszerűséggel mindenki egészségtudatosan próbál élni, mert tudja, hogy ezekben az ún. egészségügyi intézményekben csak sokkal rosszabb lesz a helyzete.


Mari néni boldog, mert amióta 22 ezer forint a nyugdíja, a kórházban végre otthonosan érzi magát...Képzeljük el, milyen diszkomfortérzete lenne egy vakító fehér, patyolattiszta Stuttgarti klinikán!

Ha csilli-villi, ultramodern kórházba kéne befeküdni, ahol finom, tápláló és egészséges a kórházi menü, képzett szakorvosok és ápolók garmadája teszi fel a mindennapjait a gyógyulásunk érdekében, ahol a nozokomiális fertőzések nem szedik nap mint nap az áldozatokat...Ugyan...Mégis ez milyen elrettentő erővel bírna? Hát alig várom, hogy beteg legyek Németországban! Feleslegesen kidobott pénz ez a rengeteg felújításra, az orvosi eszközök korszerűsítésére, hogy a személyzet hatalmas bérköltségeiről már ne is beszéljünk.


Inkább rohadjon rám az egy hetes koszos izzadtság fél napnyi tűző napon való üveggyapot-pakolás után, minthogy ide járjak fürdeni


Ha az orvosi szoba így néz ki, az orvosok is kiégettek, morcosak, kedvtelenek lesznek egész nap. Ennek egy célja van: hogy bunkók legyenek a betegekkel, így ők még inkább utáljanak kórházba járni! Ki van ez találva...


Száz szónak is egy a vége: mindenki láthatja, hogy bár kicsit unortodox Magyaroszág egészségpolitikája, de működik!
Ebben az országban minden rendben van.


(A bejegyzés nyomokban szarkasztikus elemeket tartalmazhat! A képek csupán illusztrációk.)

Dicsértessék!

Mi a faszért kell csöveseken átlépnem minden nap?

Tibi atya
2017.05.26.

Ahogy az sejthető volt, néhány hónappal azután, hogy médiabotrányt csinált a TV2 és az RTL Klub a csövesek embertelen helyzetéből, a kutyát nem érdekli a téma. A stábok köszönik szépen, leforgatták az anyagot a hét meg a nyolc határán, a nézettség megvolt, a plebsz kiszórakozta magát: ki szemforgató együttérzéssel, ki dehumanizáló gyűlölködéssel megszívva magát.

(A kép hétköznap, hajnal négy után készült, a krimóból hazafele tartva. Bal szélen egy tízéves forma kölyök ugrándozik éppen, a kép készülte előtt elhajítva a cigit. A képen szereplő, felismerhető alakok hozzájárultak a fotóhoz.)

Nagy levegővel merülök el a Blaha Lujza téri aluljáró gennyedző ispotálybűzében, ahol egész családok félnomád zsánerjelenetei tárulnak elém: matracokon fetrengenek, az egyik egy ezeréves piros keravill-ülőgarnitúra darabot is lehozott, zenét hallgatnak, üvöltenek, néha összeverekednek és alkalomszerűen tarhálnak a járókelőktől, válogatott átkokat szórva azokra, akik megtagadják az alamizsnát. A harmadik világ ez: a Keletitől egy megállóra lévő Kelet-Bengázi, aminek a lakói távolabb nem is állhatnának a liberális média állandó, kivételekre építő hazugságától, az utcára került (diplomás) becsületes embertől. De ha hitványak is, ezt érdemlik?

Mindig is gondolkodtam rajta, hogy a mindenkori kormányok miért nem foglalkoznak a hajléktalanokkal. Tudom, az átlag választó – bár az instagramon élt hétköznapjain szarik bele abba is - ilyenkor hirtelen minden egyes fillért megtanul tanteremre és kórházi berendezésre konvertálni. Azt is tudom, hogy néha elő lehet húzni őket, hogy egy kis gyűlöletprogandával poltikai tőkét kovácsoljunk. Ugyanakkor politikai tőkét azzal is lehetne kovácsolni, hogy eltüntetjük őket a legforgalmasabb terekről, hogy az évek óta üres lakásokat fillérekből minimális komfortra emelve enyhítjük a problémát. Nem annyira költséges, mint amennyire látványos, a kormánynak lenne rá kapacitása, mégsem foglalkoznak vele. Még csak nem is arról van szó, hogy nem oldják meg teljesen, hanem arról, hogy olyannyira szarnak rá, hogy szó szerint ellepik az aluljárókat. Miért?

Alighanem azért, mert a hajléktalanok a hatalom két legfontosabb üzenetét közvetítik a hétköznap emberének: a szégyenteljes bűntudatot, és a létbizonytalanság félelmét.

Bűntudatot érzünk, mikor megcsapja az orrunkat az emberi szarszag, és elfordítjuk a fejünket. Bűntudatot érzünk, mikor nem adunk egy fillért sem, és valahol tudjuk, hogy ha adnánk, akkor sem a jó dolgot cselekednénk, hiszen nem melegételre vagy a nemlétező beteg gyerekre költenék. Ez a bűntudat azonban nagyon fontos eszköz: a hatalom szeretné, ha minden nap éreznéd. Így tud belekényszeríteni egy olyan dilemmába, amit egyébként egyáltalán nem kéne átélned, de azáltal, hogy a részesévé tesz, azt a bűnös szégyenérzetet szervezi ki, amit csak neki kéne éreznie. Nem segítesz a csövesnek? Most már te is embertelen geci vagy, nem csak mi. Ha akarod, ha nem, ez a bűntudat a tinta, amivel a nevedet a társadalmi szerződés aljára firkantod.

A másik hajléktalanokhoz kapcsolt mém jóval közvetlenebb és fontosabb is: a „te is bármikor odakerülhetsz” fenyegetése.
A csövesek mindig is Damoklész kardjai voltak a közép- és alsóbb osztályok, a munkával keresők feje felett. Tökéletes eszközei az egzisztenciális rettegés, és az általános társadalmi szorongás fenntartásának, amiből a hatalom ismét csak profitál: engedelmesebb, anyagi félelemben élő, és ezért fillérekért megalkuvó polgárokat kap. Lépj csak át rajta, hogy el ne feledd, van világ lejjebb is!

Továbbra is az a véleményem, hogy nem helyes dolog hajléktalanoknak az utcán közvetlenül pénzt adni, ugyanis még csak átmeneti megoldást sem jelent, ráadásul alapvető normákat elutasító viselkedést jutalmaz. A helyes az volna, ha az állam, ami kiugróan magas adóterhekkel szívat minden társadalmi osztályt, megpróbálná legalább a látszatát kelteni annak, hogy érdeklik az állampolgárai, és tenni az ellen, hogy ezeknek az embereknek az egyetlen létalternatívája se önmaguknak, se a környezetüknek ne legyen ennyire megalázó. Mert ahogy ők a nyomornak ezt a mélységét nem érdemlik meg, én sem a mindennapos nyomasztó szégyenérzetet. Dicsértessék!

De most komolyan: miért kell minden lánynak ugyanúgy kinézni?

Tibi atya
2017.05.24.

Hamarosan közeledik a fesztiválszezon, így roppant fontos kérdések merülnek fel. Teljesen normális, hogy lebeszélünk egy találkozót a nagyszínpad közelében egy lánnyal, ám megtalálni annál nehezebb volt már tavaly is. Tüdőig húzott picsagatya, fekete felső, kamu Ray Ban napszempa a Nyugati aluljáróból, egyen arany Neoluxszal lefújt Michael Kors vagy Fossil karóra, bármelyik papírboltban beszerezhető 100 forintos csillivilli fake-tetkó, 3D nyomtatóval készült virágos snapchat filter a vasalt, egyenes hajkoronán.
Az idei helyzet sem lesz sokkal rózsásabb. Egy egyszerű halandó férfi gondolatai.


Ez annyira 2016, hogy tiszta szégyen lenne idén is így kinézni

Mi a fasz? Azért 10 éve még nem voltak ilyen problémák, bár akkor is voltak a "divatot" követő nők, azért kicsit elszabadult a pokol az utóbbi időben. Az instagram és egyéb exhibicionista fotó-alapú közösségi média oldalak elterjedésével elképesztő mértékben silányodott el a felhozatal. Pár hollywoodi meg tököm tudja picsa kitalált valamit, felvett egy ilyen-olyan göncöt, nyakláncot vagy akármit, kiposztolt róla pár képet. Eddig ez rendben is van. A probléma ott kezdődik, mikor sok tízmillió követővel rendelkeznek, és ha elenyésző hányad ugyanazokat a cuccokat akarja hordani, már meg is van a katasztrófa. A ruhaboltok meg hülyék lennének nem rárepülni, akciókkal csábítják be még jobban a népet.

Kalányos Dzsórdzsóármáni, humbákföldi divatszakértő megpróbálta összetenni az idei egyen csaj-fesztiválszett vízióját. Feltétlenül szerezd be ezeket a kellékeket, hogy kurva divatos lehess!

1.: A valamilyen szado-mazo ihletéső melltartó, amiből funkció nélküli pántok lógnak össze-vissza, csak úgy, mert azért mert!

2. A madzagos csöcsvillantós felső, mert legyen már olyan érzése a férfiaknak, mintha egy kerítésen át kéne a dekoltázsod bámulni

3. Az öcséd szétrúgott, kidobásra ítéltetett teremcipőjéből kiszedett cipőfűző a nyakon, ha a sima choker már nem elég:

4. Az előrejelzések szerint idén is szükséged lesz a sérvkötőként is szolgáló valagmutogatós farmerra

5. És végül egy tipp a tökéletes egyenfotókhoz: amíg valami ún. márkás divatóra (nem japán vagy svájci tervezésű, hanem valami csőgatyás francia/olasz homár dobta piacra) van rajtad, feltétlenül "igazíts hajat" minden képen, hogy hadd irigykedjenek a pronyók

Végére egy tipp a mestertől: kössünk héliumos lufit a kiszemeltünk táskájára, hogy bármikor megtalálhassuk a tömegben!

És mint mindig: természetesen tisztelet a kivételnek! Már ha van...
Dicsértessék!

7 fajta részeg, ami minden kocsmában megvan

Tibi atya
2017.05.22.

Aki huzamosabb ideje jár vendéglátó egységekbe, az tapasztalatból tudja, hogy a részegeknek léteznek bizonyos kasztjaik. Vannak, akikkel semmi gond nincs, páran akadnak a kellemetlenebb fajtából, néhányan viszont egész idegesítőek tudnak lenni. A még kevésbé rutinos kocsmázóknak megpróbáltunk összeszedni pár alap szeszmester-fajtát, amik minden normális krimóban fellelhetőek.

A PAPES
A papes délben, de legkésőbb délután kettőkor érkezik. "Pohár sör lesz" -veti oda a bajsza alatt a csaposnak minden egyes alkalommal. Az asszonynak azt mondta, leugrik kenyérért, de hát otthon úgyis kezdődik a cirkusz, hogy megint miért piál, úgyhogy inkább elodázza a problémát. Az évtizedek alatt mestere lett annak, hogy egy pohár sör és egy kis unicum fölött hogyan lehet 3 órát ülni, miközben a Pápa-Paks megy felvételről. A papest megszólítani kockázatos: könnyen 1,5 óra élettörténetet és keresetlen életbölcsességek masszív halmazát zúdíthatja a nyakadba.

AZ ÓRAMŰVES
Az óraműves korán érkezik, hogy még az akciós fröccsöktől verhessen be. Ilyen olcsón ritkán vedelt fröccsöt, amit néha robbantó-jégerekkel szakít meg. Este 7 órára békésen szundikál az asztalon, a precíz műszerész látszatát keltve. A rutinosabbakat azonban nem veri át: be van baszva, mint a sánta tüzérló.

A TARHAMESTER
A tarhamester társasággal érkezik. Az este elején vesz egy kancsó fröccsöt, jó hangosan lecsapja az asztalra egy öblös "egészségetekre" kiáltás kíséretében. Innentől kezdve egész éjszaka kollektív tulajdonként tekint az előttetek lévő piára: ne várd, hogy többet bármit is vegyen. Veszélyes fajta, oda kell figyelni rá! Ha kimentek bagózni, nagy eséllyel tüzet vagy cigit kér. De akkor se lepődj meg, ha a tüdőd is kölcsönkérné mellé.

A KAMIKAZE
A kamikaze folyton rövidet akar inni. Nem érdekli, hogy két perce ittatok 72-es Tatrateát, és küzdesz a makacs fordított gyomorperisztalktika ellen. Ő nem áll le. Egyedüli ellensége a kredithiány, de számára nincs holnap, inkább kér kölcsön valakitől. Érdekesség: gyorsan óraművessé alakulhat.

A DUGOVICS TITUSZ
Ő csak akkor iszik pálinkát, "ha te is".

A DRUNK TYSON
A Drunk Tyson mindenáron verekedni és kötözködni akar. Alkohol hiányában a normák és a gátlásai féken tartják, viszont ahogy elkezd berúgni, elszabadul a pokol. Próbáljuk messze elkerülni az ilyen alakokat, ellenkező esetben könnyen konfliktusba keveredhetünk. A fizikai atrocitást általában verbális jelek előzik meg, úgy mint: "mit nézel köcsög?", "valami nem tetszik kalácsképű?" vagy a sima "mivan?".

A FILOZÓFUS
A filozófus békés fajta. Gondolkodik, érvel, vitatkozik. Azonban a véralkoholszintjének emelkedésével párhuzamosan kezd el csökkenni a felhozott témáinak az intellektuális tartalma. Pillanatokon belül a szarás/kúrás/hugyozás/egyéb gusztustalanságok masszív értekezésében találhatjuk magunkat, ha nem figyelünk oda. Hívjuk meg pár felesre, hogy óraműves kasztba léphessen át, és nyugodtan italozhassunk tovább!

Egyelőre ennyi, a következő körrel hamarosan jelentkezünk!
Dicsértessék!

A legjobb másnaposság elleni gyógymódok

Tibi atya
2017.05.21.

Biztosan volt már dolgod a legszörnyűbb másnapossággal, amikor csak azért könyörögtél, hogy valaki rituálisan végezzen ki , és áldozza fel zsírmájadat a jobbulás azték istenének. A legjobb lenne elkerülni az ilyen napokat, meg piálni is egy jót.

Szóval jön a nagy kérdés, hogy lakjon jól a kecske úgy, hogy a káposzta is megmaradjon? Most írhatnánk, hogy ne igyál alkoholt, és meg van oldva az egész macskajaj problémája, de ilyen komolytalan ötletekkel nem foglalkozunk.

Íme a lista, ami segítségül szolgálhat a fetrengő vasárnapi hobbialkoholistáknak:

1. Miközben piálsz, néha lepd meg a májadat pár pohár alkoholmentes itallal, mondjuk vízzel vagy üdítővel. Igaz, ennek a módszernek megvan az a kockázata, hogy a haverok lepunciznak félóránként egyszer, de hidratálod magad, ami könnyebbé teheti a következő napot.

2. Kutyaharapást lőrével, azaz sokan szoktak gyógysörözni, vagy gyógyfröccsözni másnaposan. Ez a megoldás viszonylag hatékony, mert ugyanolyan hülye leszel egy pohár pia múlva, mint tegnap egész este. Azonban csak elodázod a fetrengést pár órával, vagy komolyabb after esetén akár egy nappal is, aminek lehet nem fog hétfőn örülni a tanárod/főnököd.

3. Egyél. Tök mindegy, hogy mit, illetve nem, mert mondjuk egy fél téglától még rosszabbul leszel. A kaja újra segít abban, hogy jobban legyél, a ráivott folyadék pedig helyrebillenti a szervezeted vízháztartását.

4. A modern orvostudomány hívei még lefekvés előtt szoktak bevenni valamilyen fájdalomcsillapítót 1 liter vízzel. Maga a folyadék is segít a másnapi rosszullét kibekkelésében, de a gyógyszertől sem lehet sok bajod. Elég hatékony tud lenni!

5. Ha gyakran kávézol, akkor tegyél így másnaposan is. Nincs is rosszabb, mint amikor amúgy is szétrobban a búrád a szesztől, és a koffein elvonási tünetei csak megfejelik a problémáidat. Bár a vérnyomásodat felnyomja a fekete lötty, amitől lehet még rosszabbul leszel, azért egy próbát megér. Ha szarabbul vagy tőle, majd kialszod.

6. Igyál bőven: fogyassz üdítőket, gyümölcsleveket. Ilyenkor minden cukros lötty jól esik, ráadásul segítenek abban, hogy életed legrosszabb szájszagát elnyomják.

7. Egyes tanulmányok kimutatták, hogy a másnapos reggeli torna segíthet mulasztani a bajt, de akik ezt írták, azok biztos nem voltak olyan mocskos szarul még, amikor egy pohár vízért sem tudsz kimenni a konyhába anélkül, hogy összehánynád a tarkódat.

8. Üríts. Ha a budin eltávolítod a szervezetedből az előző este minden cefreszagú maradékát (kis és nagydolog), akkor a mérgező anyagokat a folyadékért sóvárgó szervezeted kevésbé fogja visszaszívni a matériából. Csak szellőztess utána, mert durva lesz.

9. Pihenj egy nagyot. Ha megengedheted magadnak, hogy végigfetrengj egy napot, akkor miért ne? A legjobb vegetálni vagy aludni egy jót, ami után azért kellemesebb az ébredés…

10. Szexelj. Bár semmi bizonyíték nincs rá, hogy jobban leszel tőle, de mi baj lehet belőle?

11. Habár léteznek másnaposság elleni tusfürdők, kurva szar az ízük, és csak habot fogsz hányni tőlük, szóval inkább ne igyál ilyeneket.

2016-ban átvettem a hatalmat az internet felett

Tibi atya
2017.05.12.

Ma került ki az internetre a 2016-os év Facebook-statisztikája a Magyarországi Tartalomszolgáltatók Egyesülete és a Lyzr online médiaelemző cég jóvoltából. A tavalyi év 300 legtöbb kedveléssel rendelkező posztjából 139 Tibi atyához köthető, ami egy elképesztő szám, köszönöm nektek (főleg annak a tudatában, hogy nagyjából harmadannyit posztolok, mint a mezőny nagy része).

(A részletesebb cikk az Indexen itt olvasható, a teljes tanulmány pedig itt érhető el)

Hosszú Katinka, a Trollfoci, a Nemzeti Sport online sikereihez gratulálunk, nagyban közrejátszott ebben Magyarország szereplése az EB-n illetve az olimpián. Kasza Tibi tévés és facebookos szereplését is igazolják a számok, jár a fröccs neki is.
A harmadik helyen szerepel a nyugdíjasok és általában az internetnek és a realitásérzéknek háttal ülő egységsugarú állampolgárokra támaszkodó Mindenegyben blog.

Tényleg elkeserítő, hogy a fiatalabb generációk tudatosan használják a közösségi médiát, ám létezik egy 40 fölötti korosztály (tisztelet a kivételnek), illetve talán egy aluliskolázott réteg, aki minden szarnak bedől. De tényleg: az oldal clickbaitekkel és egészségügyi hoaxokkal elképesztő interakciót generál, gyakorlatilag orrba-szájba osztják meg a nyugdíjasok a kacsákat. És ez a legszomorúbb: ők elhiszik, hogy így van, mert "ott volt az interneten".

Off: mielőtt még megkapnám hogy én is szoktam kirakni clickbait cikkeket: igen, de úgy gondolom, hogy amikor a clickbait a humor eszköztárának egyik elemeként szerepel, akkor bocsánatos bűn. A tudatos népbutítás -mint cél- viszont semmilyen módon nem szentesíti az eszközt.

Igazából a blogot magát nem hibáztatom. Megtalálták a piaci rést, online hirdetésekkel gondolom keresnek is pénzt (más értelmét nem látnám a szisztematikus népbutításnak).
A teljesség igénye nélkül az elmúlt időből összegyűjtöttem pár posztot, hogy mivel is lehet 2016-ban megszerezni a facebook online dobogójának harmadik helyét.

Linkeket direkt nem rakok, már így is túl sokan kattintottak rájuk:

  • Plusz 3660 forintot kapnak a nyugdíjasok minden hónapban! Olyan pénzt kapnak a nyugdíjasok, amire senki nem számított! Nagy meglepetés lesz sokaknak!
  • Ez az 5 csillagjegy szülöttei kiemelkedő anyagi szerencsére számíthatnak ebben a hónapban.
  • TÖBB EZER MAGYARNAK JÁR 352 EZER FORINT EGYÖSSZEGBEN! A LEGTÖBBEN NEM TUDJÁK! ÍGY KELL IGÉNYELNI! MINDENKI MEGKAPJA, AKI MEGFELEL A FELTÉTELNEK!
  • Még idén eljön a vég­íté­let napja, kitör a vi­lág­há­ború
  • Ezeket a betegségeket a mikró okozza, miért nem beszél erről senki mégsem?
  • 10 döbbenetes bizonyíték, hogy az időutazás valóban létezik!!
  • Íme a bizonyíték az UFÓk létezésére! NASA által rögzített videó!
  • 75 év felett NINCS egészségügyi ellátás!
  • Ez a hat éves kislány meghalt. Három nappal később az anyja talált valamit a zoknis fiókjában, ami teljesen összezavarta.

A fenti szalagcímeket az elmúlt 12 órából szedtem, volt vagy 40 poszt, szóval elnézést, de nem bírtam tovább. Szóval tényleg elkeserítő a tendencia, hogy 2016-ban a nagyjából 5 millió magyar Facebook-felhasználó ilyen oldalakat segít a dobogóra a statisztikák alapján. Érdemes elgondolkozni, hogy mennyire a béka segge alatt van a magyar internetes kultúra. 

Dicsértessék!

Nézd meg mi történt ezzel a férfival, aki megfogadta, hogy 30 napig nem iszik alkoholt

Tibi atya
2017.05.06.

Robi kemény piás. A társadalom ráaggatta az alkoholista címkét, pedig ő nem alkoholista, hanem nagyivó. Heti 5 napot lehúz melóban, néha megiszik utána egy-két fröccsöt, de hétvégén lenullázza az agyát.

 

1. Ábra: Robi alapozni próbált a pénteki bulira, de eldőlt, mint a rohadt nád

Robi egy multinál dolgozik a call-centerben, naponta száz meg száz ostoba ember keresi meg, akiket nem küldhet el a kurva anyjukba, mert sajnos azt tiltja a protokoll. A piálás nem zavarja a munkában, ezért téves a stigma, amit a köznyelv ráaggatott.


Robit egy durván félrecsúszott buli után röhögve basztatták a haverjai, hogy úgysem bír ki egy hónapot alkohol nélkül. Robi ekkor felszívta magát, és megfogadta, hogy egy hónapig nem fog alkoholt inni.

Robi már az első napján beleszaladt egy "hanyas vagy te disznó?" kaliberű emberbe, és a fasza kilett a világgal. Hazafele ráadásul meg is bírságolták.

Robi hazament, és leküldött egy fröccsöt. Aztán hétvégén újra bekúrt a haverjaival.
Mondták neki, hogy egy gyenge jellem, és az alkohol nem megoldás a hétköznapi élet problémáira és stresszkezelésre.

Robi leszarta, és ivott tovább.

/A történetben a szereplők nevét megváltoztattuk, véletlenszerűen beilleszthető lassan egymillió magyar alkoholista neve./

Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?