Kurva boldogok vagyunk, mert minden nap kirakunk egy közös képet

Tibi atya
2017.02.16.

Kinek ne lenne ismerős a fent is említett szituáció? Laci és Kinga két hete együtt vannak, ám minden napra jut egy közös kép - hol vacsoráznak, hol éppen moziba mennek, de mostanában már kezdenek megjelenni a szex után félmeztelenül összebújós képek is. Sőt, ki tudja, lehet hogy előtte készült, és egyfajta előjáték az egész. Laci és Kinga nagyon boldogok, mert minden második közös képük leírásának valami random kigúglizott idézetet választanak - mert ők bölcsek is, ugyebár. Hát inkább kínos és izzadtságszagú a történet.

Szomorúan alakult át a világunk a közösségi média által. A fiatalok értékrendje teljesen megváltozott; beteges, hogy pár, általunk kreált fogalomért, piktogramért, felvillanó jelért élünk. Lájkok, kommentek, kedvelések. Ennyik lettünk csupán?

Valami nincs rendben az olyan párkapcsolattal, aminek minden mozzanata elérhető a nyilvánosság számára. Az intimitást - ami a velejárója lenne - teljesen elveszti. Magamutogatás az egész, mások orra alá dörgölésről szól a fáma, arról, hogy féltékennyé tegyünk másokat a kapcsolatunk iránt. Pár felvillanó értesítéstől várják a megerősítést, hogy ők is egy üdvözölt pár, mintha Anglia hercege lenne? Felejtsd el.

Hol vannak az idők, mikor magáért az élményért éltünk? Hogy minőségi időt töltsünk el másokkal? Nem, manapság készítünk egy fotót, kirakjuk Facebookra, majd lopva 5 percenként a telefonunkra sandítunk a várva várt interakció után. És miért? Hogy megfeleljünk a média által sugárzott példaképnek, hogy mi is olyan menők legyünk, mint a filmben a gimi legmenőbb sráca, akinek mindenki irigyli, hogy milyen szép csaja van. És ez valahol mélységesen elszomorító.

Nem azt mondom, hogy bináris a dolog, de azért az arany középutat meg lehetne találni ebben a dologban is. Ha meg egy szex utáni fülledt képet raksz ki magadról és a párodról, akkor fenntartom a jogot, hogy gyökérnek gondoljalak. Mert ez is vagy. A párod meg szintúgy, amiért nem veri ki a kezedből a telefont.

Támogasd a parókiát: szerezd be az egyedi Tibi atyás cuccokat a webshopból!
Klikk a képre:

Egyre több embert vernek át ezzel a videóval

Tibi atya
2017.02.03.

Például téged.


Nem kérünk elnézést!
Dicsértessék!

Neked van már Tibi atyás cuccod? Szerezd be még ma! Kattints a képre:

10 csajozós szöveg, amit nem mersz kipróbálni

Tibi atya
2017.01.31.

Sok sikert hozzájuk! Csak saját felelősségre!

#1 Mi a véleményed a kannibalizmusról? Lenyelnéd a gyerekeimet?

#2 Segíts! A rendőrség körözi a farkam. Elrejthetném a puncidban?

#3 A logopédusom azt mondta, hogy gyakoroljam többet az SZ betűt. Szóval jössz baszni?

#4 Fogadjunk, hogy jól tudsz varrni. Bevennél 20 centit a nadrágomból?

#5 Azt mondják, az ágyam 150 kilót bír el, de egyedül nem vagyok annyi, segítenél letesztelni?

#6 Elnézést hölgyem nincs kedve haragudni rám? Torkig lehetne velem.

#7 Szép lábak. Mikor nyitnak?

#8 Szia! Éppen azon gondolkoztam, ha csak egy órám lenne hátra az életből, mit csinálnék. Arra jutottam, hogy téged.

#9 Van cascod? Mert szívesen beléd mennék hátulról!

#10 Nem akarsz holnap reggel a volt csajom lenni?

Dicsértessék!

Neked van már Tibi atyás cuccod? Szerezd be még ma! Kattints a képre:

Modern szerelmi történet

Tibi atya
2017.01.28.

Élt egy kőgazdag férfi, aki már jó ideje párt keresett. Három nő tetszett neki, de nem tudott választani közöttük. Úgy gondolta, próbára teszi őket: ad mindegyiküknek 10 millió forintot, majd megnézi mihez kezdenek a pénzzel.
Az első nő a teljes összeget magára költötte. 850 köbcentis szilikon mellek, ráncfelvarrás, póthaj, méregdrága ruhák, satöbbi.
A második nő a teljes összeget a férfira költötte. Befizette egy horgásztúrára, vett neki egy új golfszettet, egy jetskit, és a nappaliba beszereltetett egy irdatlan nagy lapostévét.
A harmadik nő tőzsdézni kezdett. Roppant ügyes és okos volt, így pár héten belül visszaadta neki mind a 10 millió forintot, sőt, annyi idő alatt még egyszer annyit keresett. Mondta is a férfinak, hogy élete végéig nem lesz anyagi gondja, és ő nem a pénze miatt szereti.
Kit választott a férfi? Akinek a legnagyobb melle volt.

A biciklisek felelősek a globális felmelegedésért

Tibi atya
2017.01.19.

2016,2015,2014 a sorban következő három legmelegebb év a történeti idők során. A globális felmelegedés elsődleges szereplője az üvegházhatás, amikor is a levegőben lévő üvegházhatású gázok (szén-dioxid, metán, ózon) hatására megemelkedik a földfelszínre visszasugárzódó hő, és a légkör középhőmérséklete tartósan emelkedik. Dr. Zsíros László klímakutatóval beszélgettünk.

A folyamat rendkívül egyszerű - említi Zsíros. Az elsődleges gáz, aminek a kibocsátását csökkenteni tudjuk lakossági szinten, az a szén-dioxid. A közhiedelemmel ellentétben már az egyszerű ember is tehet azért, hogy csökkentse a Földön a károsanyag-kibocsátást. Sok évnyi kocsmázás kutatás során rájöttünk, hogy a lakossági szennyezés elsődleges okozói nem mások, mint a kerékpárosok.

Aki kijárta a 8 elemit, vagy nézte az "Egyszer volt az élet" című mesét, az tudja, hogy a sejtjeinknek az anyagcseréhez oxigénre van szüksége, amit a tüdőnk segítségével juttatunk a véredényrendszerünkbe. Cserébe viszont a sejtlégzés során, a terminális oxidáció végtermékként szén-dioxid keletkezik. A szén-dioxid mennyisége arányosan nő az elvégzett munka mennyiségével. 
A képlet rendkívül egyszerű: a biciklisek gyorsan tekernek, így több oxigént használnak fel egységnyi idő alatt, mint a gyalogosok - ennek eredményeképpen több szén-dioxidot juttatnak a troposzférába, így közvetlenül károsítják a környezetet.

VÉDD AZ ERDŐT, VÉDD A FÁKAT, GYALOGOLJ, A KURVA ANYÁDAT! - ismertette velünk dr. Zsíros a Baszd a Biciklid a Dunába mozgalmának jelszavát.




10 egyszerű tipp, hogy a mobilod akksija tovább bírja

Tibi atya
2017.01.16.

Emlékszel, hogy régen elég volt heti egyszer feltölteni a mobilodat, és bírta végig? Amikor nem nyomkodtad állandóan, csak ha hívtak rajta, vagy SMS-t kaptál? Hogy pittyegett, ha kevés volt benne a delej, és aggódhattál, hogy 2 nap múlva teljesen le fog merülni?

Ezeket szinte teljesen elfelejtettük az okostelefonok világméretű térhódítása miatt. Hiába nőtt az akkuk kapacitása, a folyamatos kaparászás, a rengeteg applikáció, a vágódeszka méretű kijelzők hamar leszívják az "elemet".

A mobilokat a legtöbb ember már naponta tölti. Sőt, egyes készülékeknek már ez is kevés, és napi többször is fel kell dugni a hálózatra. Baromi idegesítő tud lenni, hogy 20%-os töltöttségű akksival már nem lehet elindulni otthonról, mert mi van, ha éppen keres valaki, és le van merülve a telefon? Majd veszel egy powerbankot súlyos ezresekért, mi? Dehogy.

Nos, nem kell visszalépni a középkorba, és teljesen nélkülözni az okostelefon használatát, ha szeretnéd megnövelni a készülék készenléti idejét. A következőkben összeszedtünk egy 10-es listát, amit ha betartasz, jóval tovább fogja bírni a mobilod, és így nem fogsz lemaradni róla, ha a barátok piálni hívnak.

1. Ne írogass mindenkinek 20 másodpercenként, elég fél óránként egyszer lerendezned az embereket a cseten egy üzenettel.

2. Ne vidd magaddal a budira a mobilt, inkább nézegesd a légfrissítő flakonját, ahogy a 90-es években csinálták!

3. Ha utazol valahova, például vonattal vagy busszal, olvass inkább egy könyvet. Addig sem merül a telefonod a használattól, plusz még művelődsz is.

4. Ne hallgass mindig zenét gyaloglás/biciklizés közben. Amellett, hogy szívja az akksit, balesetveszélyes, ha nem hallod mi történik körülötted.

5. Sétálgatás közben ne kaparászd a telódat. Inkább legyen nálad egy könyv vagy egy újság. Hallottál már olyanról, akitől el akarták a buszmegállóban lopni a Rejtő kötetét vagy a rejtvényújságát? Na ugye.

6. Nem kell folyamatosan az összes appnak mennie, csak amit éppen használsz. A GPS-t és a WIFI-t is nyugodtan lődd ki, ha nincs rájuk szükséged.

7. Senkit sem érdekel, hogy éppen mit eszel, mekkora hó van kint, vagy éppen melyik kávézóban ücsörögsz. Kíméld meg a telefonod akksiját, és ilyen érdektelen információkkal ne áraszd el a közösségi médiát.

8. Ne a nadrágzsebedben hordd a telódat, hanem például a kabátod belsejében, hátizsákodban vagy táskádban. Így nem ér folyamatosan az inger, hogy basztatnod kéne, és tényleg csak akkor nyúlsz hozzá, amikor szükséged van rá.

9. Ha buszozás közben piásan zenét hallgatsz, előfordulhat, hogy elalszol, és nem hallod a megálló nevét, amikor le kéne szállnod. Ráadásul a fülhallgató madzagja Ariadné fonalaként vezeti a kétes egyéneket, hogy hol tartod a mobilodat, és bódultságodat kihasználva elvehetik azt. Vagy a drótnál fogva csinálják azt, amit inkább régen az apjuknak kellett volna: kirántják. Inkább rejtsd a készüléket a belső zsebedbe.

És a legfontosabb:

10. A világ legnagyobb bunkósága társaságban mobilozni, szóval inkább ne. Csak ne.

Tinder love story

Tibi atya
2017.01.14.

Petra egy átlagos 21 éves lány, aki egy jó nevű egyetemen tanul. Szépen halad a tárgyaival, szorgalmas diák. Ideje nagy részét lekötik a tanórák, valamint a beadandók írása, így szórakozni sem tud annyit, mint azon barátai, akik kevésbé motiváltak a diploma megszerzésében.

Pont a sok egyetemi elfoglaltsága miatt nincs ideje klubokba és szórakozóhelyekre járni, így pasizása kimerül abban, hogy felrakta a Tinder randialkalmazást a telefonjára. Viszont Petra nem kívánta az unalmas, "begyepesedett" stréber arcát mutatni. Tudta, hogy nagy a konkurencia a társkeresőn, ezért ki akart tűnni a sorból, így szépen közszemlére tette bájos adottságait a profiljában.

Tomi is egyetemre jár, aki sokra értékeli, ha egy lány nem csak a szépségével és az alakjával foglalkozik, hanem igazi társra lehet lelni benne, akivel kellemesen lehet beszélgetni. Szereti az intelligens, jó humorú és extrovertált hölgyeket. Tomi baromira unatkozott az áramlástan előadásokon, így ő is felrakta a Tindert a mobiljára.

Hamarosan fel is dobta Petrát, aki csupán 1.7 kilométerre volt tőle.

"Na, még egy csöcsös ribi." -jegyezte meg Tomi, majd gyorsan balra sikálta a lányt.

VÉGE.

Az IKEA befagyott rókás asztalt árulna?

Tibi atya
2017.01.13.

A képet olvasónktól kaptuk. Megkeresésünkre az IKEA még nem válaszolt. 

Cikkünk folyamatosan frissül.



Mi lesz olcsóbb, és mi drágul 2017-ben?

Tibi atya
2017.01.04.

Az előző évi kimutatások alapján elkészültek a 2017-es előzetes, feltételezett árváltozások a termékek és szolgáltatások árában.

Hogy mi lesz olcsóbb 2017-ben?

Semmi.

És mi drágul?

Minden.

10 dolog, amire ne keress rá Google-n

Tibi atya
2016.12.26.

Ha anyád mögötted van, ezekre ne nagyon keress rá az interneten.

1. 1 man 1 jar
2. meatspin
3. spider porn
4. blue waffle
5. chainsaw cartel
6. crabs std
7. mucus plug
8. scat german
9. harlequin baby
10. acid emilio

Mi szóltunk.

Ezeket a cikkeket olvastad már?