Mikor apa díszíti a karácsonyfát

Tibi atya
2016.12.24.

- Fiam, hozd be azt a rohadt fát, ne anyádnak kelljen!

- Nem érdekel, hogy nincs rajtad kabát, öregapámon se volt a Don-kanyarban!

- Hozod már, az istenit? Téged darabollak fel mindjárt a kisbaltával!

- Ne nyavalyogj, tegyél a kezedre egy kurva sebtapaszt! Itt hisztizel egy karcolás miatt, nagyapád lábát meg egy akna vitte le, mégis hazament ebédre!

- Gondolom a talpat meg én fogom felhozni a pincéből, eriggy má'!

- Na, most fogd itt a fát a tövénél, amíg én befaragom a helyére.

- Vigyázz, ne nézz bele, mert röpködnek ezek a geci faforgácsok!

- De közelebb fogd bazmeg, ne fossál már, nem vagy kisgyerek!

- Milyen hat feles már délben?

- Na, hozz még egy sebtapaszt a konyhából, meg ha arra jársz, jöhet a hetedik is!

- Egyenes ez, francért sírt anyád a piacon... Azt' csak kétezer volt.

- Hozd a girlandokat meg a színes geciket rá.

- Ó, a faszom bele ebbe a kínai fos lámpába, jobban nem tudtátok volna tavaly összetekerni?

- Na, a fa fele meg sötét így, húzd már feljebb az égőket!

- Most jó, az űrből is látni, olyan szép! Meg amúgy sincs tetőnk lassan.

- Adjad fiam a sört, vagyis a díszeket na!

- De ne a kurva üveggömbökkel kezdd már, megint összetöröm, azt' anyád azt hiszi, részeg vagyok. Azokat az avas húszéves csokikat add, amit öreganyádtól kaptunk.

- Pfúj, ez még mindig olyan rossz, mint tavaly, de legalább a rokonok nem zabálják le a fáról.

- Most a gömböket, de óvatosan!

- Faszom bele, hát szaladj már el a partvisért!

- Bezzeg régen a ruszkik még normális díszeket gyártottak, az előbb törte szét a parkettát!

- Gyere, felrakjuk a csillagot a tetejére, fogd az asztalt, ráállok!

- Bazmeg, de mozog ez a fa, de rajtam nem fog ki!

- Na, ez is megvan. Van pár üres hely rajta, oda még szórd fel ezt a pár szaloncukrot.

- Kurvaszép, jobb mint a tavalyi!

- El is fáradtam, hozd már a nyolcadikat!

Így kerüld el a karácsonyfatüzet!

Tibi atya
2016.12.22.

A karácsonyfatüzek meglepő módon decemberben és januárban a leggyakoribbak.(Tudósok még vizsgálják ennek a pontos okát.) Ugye milyen ciki hallani a hírekben, hogy valakinek leégett a háza egy karácsonyfa miatt? Na most képzeld el, ennél még cikibb, ha ez veled történik.

Sokan azt hiszik, hogy a karácsonyfatüzeket nehéz elkerülni, pedig nem.
Íme egy lista, ami segíthet:

- Ne vegyél száraz fát, mert az könnyen gyullad, plusz szarul is néz ki.

- Jól faragd bele a talpba, hogy a kutya vagy a részeg rokonok ne dönthessék fel.

- Ne rakd a fát kandalló/konvektor/atommáglya/Ricky Martin, illetve bármilyen meleg tárgy közelébe.

- Hiába érzed a huszadik pálinka után úgy, hogy a fenyő beszél hozzád, és azt mondja, hogy ő is szomjas, soha ne öntözd meg alkohollal! Amellett, hogy gyúlékony, még pazarlás is...

- Ne dekoráld a fenyőt csillagszóróval vagy gyertyával. Csak ne.

- Ha izzósort vagy bármilyen elektromos díszítést helyezel el rajta, lehetőleg normálisat, ne a kínai gagyit, ami vagy működik, vagy nem, és a pokolban fogtok szilveszterezni.

- Lehetőleg ne 100 wattos reflektorral világítsd meg a fát, hiába ragyog majd tőle úgy, mint C3PO segge a sivatagban.

- Ha egy dísz eltört,  ne próbáld a fán meghegeszteni.

- Ha már nagyon berúgtatok, és a fotelból sem tudtok felkelni, vagy csak elmentek aludni, húzzátok ki az izzókat. Ne világítson feleslegesen, hiszen az áram sem olcsó. (Kivéve Lagzi Lajcsinak.)

- Soha ne gyújtsd meg a fát, ha valaki azt mondja, hogy "Úgyse mered meggyújtani a fát."

- Még részegen se kínáld meg cigivel a fenyőt. Elszívatnál egy növénnyel egy növénybe tekert növényt?

- Ha pedig vége az ünnepnek, és peregnek a fa levelei, ne fújd be hajlakkal, hiába tartja ott a tűleveleket. Dobd ki a francba. Pluszpont, ha a panel kilencedikről sikerül beleállítani egy wartburg motorháztetejébe.

Kellemes karácsonyozást mindenkinek!

Szeretnéd tudni, hogy ki nézegeti a facebook-profilod?

Tibi atya
2016.12.21.

Nyugi, mindenki szeretné tudni. 
Aki kíváncsi, hamar megöregszik.

Szokás szerint: nem kérünk elnézést.
Dicsértessék!

Látványos adventi gyertyagyújtással készül a BKV

Tibi atya
2016.12.16.

Hamarosan véget ér az adventi várakozás, hiszen most december 18-án ünnepeljük az aranyvasárnapot. Magán a koszorún a négyhetes időszakra utalóan négy gyertya van, amik különböző szimbolikus jelentéssel bírnak a bűnbánattól a világ világosságán át egészen az örömhírig. Három hétvégén már túl vagyunk, és amikor a negyedik lángocska is felragyog, eszünkbe juthat a napkeleti bölcseket vezető betlehemi csillag tündöklése. Ha tehát már mindegyik mécses ég, ez azt jelenti, hogy elérkezett a karácsony.

Az ünnepi hangulatot azonban kissé csúfítják az elmúlt időszak gyakori metróbalesetei, hiszen sajnálatosan elég sok hír üti fel a fejét üzemzavarokról, tűzesetekről, illetve forgalom- és utasbiztonsági problémákról. Így idén a BKV különleges karácsonyi meglepetéssel szeretné visszacsalogatni a kuncsaftokat.

A vállalat egy neve elhallgatását kérő, felsőbb matematikában jártas, nemzetközi szakértő-tudósbizottság kutatásai alapján rájött, hogy az adventi koszorún lévő gyertyák és a budapesti metróvonalak száma is négy. Ez a tény, valamint a nemrég bekövetkezett káresemények és azok következményei együttesen vezették rá a közlekedési céget a tökéletes karácsonyi ajándék ötletére.

Így most vasárnap délután egyszerre mind a négy vonalon egy-egy metrót fog felgyújtani a BKV, hogy így kedveskedjenek az utasoknak, és a koszorú négy apró lángocskáját szimbolizálva emlékeztessenek minket, hogy itt az aranyvasárnap. Zseniális ötlet, annyi biztos! Kellemes ünnepeket!

Akiknek nem esett volna le, a cikk poénból íródott, remélhetőleg semmi nem fog kigyulladni vasárnap.
Fotó: flickr.com/photos/rotterdametro

Így tudd meg egyből a sorsjegy vonalkódjából, hogy nyert-e

Tibi atya
2016.12.12.

A sorsjegyek elég közkedvelt termékek, ráadásul óhatatlanul vásároljuk őket. Sokszor csak poénból, mert megmaradt ötszáznyi apró a zsebünkben, azt' ne zörögjön már a gatyánkban, vagy éppen van a markunkban 200 forint, és elfelejtettük, anyánk mit is kért tőlünk a boltban. Azonban akadnak olyanok is, akik tetemes mennyiségben veszik őket, aztán nyavalyognak, hogy kevés a nyugdíj.

Manapság már egy csekkfeladást sem úszhatsz meg a Postai Bermuda-háromszögbe való látogatás nélkül, ahol a pénzed eltűnik. Hiszen egy bélyeget se tudsz anélkül venni, hogy a jól betanított alkalmazott meg ne kérdezné a végén, hogy "Sorsjegy, megtakarítás, ajándék?".

A sorsjegy azonban egyszerű matematikai alapokra épül, hiszen megvan az a minimális esély, ami felett már forgalomba lehet hozni egy ilyen terméket. A hátulján le is vannak írva az egyes nyereményekhez tartozó nyertes szelvények darabszámai, ami alapján könnyen kiszámolhatjuk, hogy mennyi esélyünk van nagyobb összeget kaparni velük. A felsőbb matematikához tartozó elmélyült valószínűségszámítási ismereteket itt mellőzve annyit elmondhatunk, hogy kurva kevés. Például a közkedvelt Blackjacken a főnyeremény (10.000.000 Ft) megütésére 1 az 1.250.000-hez az esélyed. Ez annyi méter, amennyire Párizs van Budapesttől.

De ez mind csak felesleges matematika, amit a tanárok pusztán pajzán élvezeteiket kielégítve próbáltak meg a fejetekbe tömni általános- és középiskolában. Hiszen az igazi nyerési esély 50-50 %, mert ugye vagy nyersz, vagy nem. Sakk-matt, tanárok!

Kevesen figyelnek azonban rá, hogy a sorsjegyek egyedi azonosítóval (vonalkód) vannak ellátva. Ez a kód megtalálható a szelvények elején és hátulján is. Tehát már a kódból meg tudod állapítani, hogy fifti-fifti a nyerési sanszod a sértetlen sorsjeggyel, viszont ha lekaparod, akkor egyszerűen növelheted az esélyed akár 100 %-ra is. Ehhez csak az egyik -általában a színezett felén található- vonalkód fölött le kell vakarnod egy érmével a festéket, és a játék szabályai szerint elolvasni, hogy nyertél-e. Egyszerű nem?

Hihetetlen: ma még nem gyulladt ki egy metrókocsi sem

Tibi atya
2016.12.06.

Szokatlan állapotnak lehetünk tanúi ma a fővárosban: ma még egyetlen metrószerelvény sem gyulladt ki. A szakértők értetlenül állnak a jelenség előtt.

Fogalmam sincs, hogy lehet ez. Megkeressük a felelősöket, és itt fejek fognak hullani

-nyilatkozta Oláh K. István, metrópörkölési kormánybiztos lapunknak, majd bedobott egy égő csikket a Szent Gellért téri metróállomás szellőzőrendszerébe.

Tibi atyás cuccok karácsonyra? Naná! Szerezd be őket a webshopban, klikkelj a képre!

Lead kép: index

Így csináld: légy izmos négy hét alatt!

Tibi atya
2016.11.30.

7777

Elnézést, dicsértessék!

Szerezd be a Tibi atya könyveket, pólókat és pulcsit! Kattints a képre:

Eltitkolt hírek: ezért káros a szélerőmű

Tibi atya
2016.11.29.

Napjainkban egyre kardinálisabb probléma a klímaváltozás. Az Északi-sarkon soha nem látott, 20 Celsius-fokos hőmérséklet-emelkedést észleltek, ami a jégsapka olvadásának következtében katasztrofális következményekkel járhat a világtenger szintjének emelkedése miatt. Az alternatív energiaforrások évszázadok óta foglalkoztatták a tudósokat, ám az elmúlt évtizedekben mindennél nagyobb szerephez jutottak. Magyarországon ezek közül a napenergia, a geotermikus energia és a szélenergia kihasználása jöhet szóba. Stábunk a hétvégén Humbákföldén a Nemzetközi Klíma- és Konteótalálkozón járt, ahol dr. Csavaros Endre turbinológussal beszélgettünk.

Kevesen tudják, de a szélerőművek telepítésének a környezeti aggályokon kívül számos fontos ellenérve van. A hatalmas lapátok és magának a központi oszlopnak a szállításakor keletkező ökológiai károk felbecsülhetetlenek. A szél hatására a lapátokról leváló nano vas-ion és festékrészecskék visszafordíthatatlan károkat okoznak a növényzetbe beépülve. De ez a kisebbik baj.

Azzal nem számoltak -és az átlagember fejében meg sem fordul-, hogy a szél nem mindig egy irányba fúj. A Kárpát-medencében az uralkodó szélirány az észak-nyugati, ám az erőműveket nem egységesen így orientálva telepítik. És itt jön egy rendkívül fontos dolog a képbe, amit csak a beavatottak és tisztánlátók tudnak.

A szélerőművek telepítése nem más, mint az olajlobbi nemezise - mondja Csavaros.

Elég egyszerű a képlet: bárki, aki hatodik osztályos fizikaórán odafigyelt, láthatja. A nagyobb nyomású légtömeg az alacsonyabb nyomású helyre halad, ez a légmozgás pedig megmozgatja a turbina lapátjait. A generátor segítségével áramot termelünk ugye, amit transzformátorok alakítanak át, hogy a feszültség növelésével csökkentsék a távvezetékeken jelentkező hőveszteséget. Na de mi történik, mikor megfordul a szélirány?

A turbinákat úgy tervezték, hogy két irányba foroghassanak, így mikor a szél visszafelé fúj, így gyakorlatilag a szélerőmű kiszívja az áramot az elektromos hálózatból! És mindezt miért? Külföldi beruházások és támogatások gyarmatosítják az országot, és minél több szélerőművet telepítenek az országba, a visszafelé forgáskor annyival több áramot szívnak ki a hálózatból. Mindezt egyetlen cél érdekében: hogy még inkább függővé tegyenek minket a gáz-, kőolaj, és atomerőművektől. Amihez pedig ők szállítják a szükséges energiahordozót. 

(1. Ábra: A szélerőmű-hálózat sémás ábrája. Figyeljük meg, hogy alapból két turbinát szemben telepítettek egymással, így az egyik szívja ki folyamatosan az áramot a hálózatból!)

Száz szónak is egy a vége: minél több "alternatív" energiaforrást próbálunk telepíteni szélerőművek formájában, annál jobban kiszolgáltatottabbá tesszük szeretett kis hazánkat a nagyhatalmaknak. Mondj te is nemet a szélerőművekre! 

Készült a Magyar Konteóhívők Egyesületének Támogatásával.

Legyél te is a nyáj tagja! Kattints a képre:

Így tekerd vissza az autód óráját egy okostelefon segítségével!

Tibi atya
2016.11.23.

Az autók által futott kilométer nagyjából meghatározza a jármű életpályáját és további következtetések vonhatók le a későbbi meghibásodások valószínűségéről. Jó eséllyel megtippelhető a motor-váltó-kuplung-futómű várható élettartama is. Ezért szokták potom 20-200 ezer forintokért visszatekerni a kilométerórákat spéci eszközökkel.

A legegyszerűbb a mechanikus órákat áttekerni, azonban a digitális mérők átállítása sem igényel nagyobb hozzáértést. Egy névtelenségét kérő elektrotechnikai szakember nem régen elárulta, hogyan is lehet otthon házilag, mindössze egy mobiltelefon segítségével végrehajtani az óravisszatekerést. A módszer előnye, hogy elkerülhetjük a megaláztatást, amely ellenkező esetben segítség kérésekor az autószerelő, illetve egyéb szakértő részéről érne minket. Az autó műszaki leírását sem kell sokáig bújni a kiskapuk megtalálásához. 

A mobiltelefonos óravisszatekerés lényege, hogy a mai okostelefonok már automatikusan frissítik a pontos időt, és a téli óraátállítást is egyből lekövetik. Tehát elég megnéznünk a telefonunk kijelzőjén a pontos időt, és mivel 2016-ban október 30-án hajnal 3-ról 2-re kellett állítani az órát, így egy órával szükséges visszatekernünk járművünk fedélzeti óráját, hiszen ezt a kocsik maguktól nem végzik el automatikusan. Sok kényelmetlen késést úszunk így meg, és egészen márciusig pontos lesz majd az óránk!

Aki pedig az illegális kilométeróra-visszatekeréshez szeretett volna tutorialt kapni, az elégtételként igyon meg három kisfröccsöt, abból kettőt húzóra, amiért bűnös gondolatok ébredtek a lelkében!

60 milliós Mercedesszel jár a Tibi atya oldal egyik adminja

Tibi atya
2016.11.15.

Paparazziknak sikerül lencsevégre kapni a múlt héten az oldal egyik adminját, amint kiszáll a szakértőink által 60 milliósra becsült Mercedeséből. Lapunknak egy rövid nyilatkozatban kommentálta is:

Végre évek kemény munkája eredményeként meg tudok venni egy 350 forintos menetjegyet, ami süvegelendő teljesítmény. Amúgy nem valami nagy szám, lötyögnek az üvegek, nyáron olyan, mint a kénköves pokol legmélyebb bugyra, télen meg folyik a jégcsap az orromból. Az ülések retkesebbek, mint a böngészési előzményem, ráadásul biztos, hogy mindig bőg valahol egy gyerek, és egy nyugdíjas szabadságharcos megpróbál fellökni, miután a banyatankját végighúzza a lábamon. Nem ajánlom hosszabb utakhoz, 3/10. Ha a Belgától a Kalauz van a fülemben, akkor elviselhető talán.

Sikerült egy képet is készíteni a járműről:

Nem kérünk elnézést. A poszt csak azoknak szól, akiknek az az legfontosabb hír, hogy ki mit vett mennyiért, mennyi pénzt keres, vagy éppen mire költi el azt. Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?