10 csajozós szöveg, amit nem mersz kipróbálni

Tibi atya
2017.01.31.

Sok sikert hozzájuk! Csak saját felelősségre!

#1 Mi a véleményed a kannibalizmusról? Lenyelnéd a gyerekeimet?

#2 Segíts! A rendőrség körözi a farkam. Elrejthetném a puncidban?

#3 A logopédusom azt mondta, hogy gyakoroljam többet az SZ betűt. Szóval jössz baszni?

#4 Fogadjunk, hogy jól tudsz varrni. Bevennél 20 centit a nadrágomból?

#5 Azt mondják, az ágyam 150 kilót bír el, de egyedül nem vagyok annyi, segítenél letesztelni?

#6 Elnézést hölgyem nincs kedve haragudni rám? Torkig lehetne velem.

#7 Szép lábak. Mikor nyitnak?

#8 Szia! Éppen azon gondolkoztam, ha csak egy órám lenne hátra az életből, mit csinálnék. Arra jutottam, hogy téged.

#9 Van cascod? Mert szívesen beléd mennék hátulról!

#10 Nem akarsz holnap reggel a volt csajom lenni?

Dicsértessék!

Neked van már Tibi atyás cuccod? Szerezd be még ma! Kattints a képre:

Modern szerelmi történet

Tibi atya
2017.01.28.

Élt egy kőgazdag férfi, aki már jó ideje párt keresett. Három nő tetszett neki, de nem tudott választani közöttük. Úgy gondolta, próbára teszi őket: ad mindegyiküknek 10 millió forintot, majd megnézi mihez kezdenek a pénzzel.
Az első nő a teljes összeget magára költötte. 850 köbcentis szilikon mellek, ráncfelvarrás, póthaj, méregdrága ruhák, satöbbi.
A második nő a teljes összeget a férfira költötte. Befizette egy horgásztúrára, vett neki egy új golfszettet, egy jetskit, és a nappaliba beszereltetett egy irdatlan nagy lapostévét.
A harmadik nő tőzsdézni kezdett. Roppant ügyes és okos volt, így pár héten belül visszaadta neki mind a 10 millió forintot, sőt, annyi idő alatt még egyszer annyit keresett. Mondta is a férfinak, hogy élete végéig nem lesz anyagi gondja, és ő nem a pénze miatt szereti.
Kit választott a férfi? Akinek a legnagyobb melle volt.

A biciklisek felelősek a globális felmelegedésért

Tibi atya
2017.01.19.

2016,2015,2014 a sorban következő három legmelegebb év a történeti idők során. A globális felmelegedés elsődleges szereplője az üvegházhatás, amikor is a levegőben lévő üvegházhatású gázok (szén-dioxid, metán, ózon) hatására megemelkedik a földfelszínre visszasugárzódó hő, és a légkör középhőmérséklete tartósan emelkedik. Dr. Zsíros László klímakutatóval beszélgettünk.

A folyamat rendkívül egyszerű - említi Zsíros. Az elsődleges gáz, aminek a kibocsátását csökkenteni tudjuk lakossági szinten, az a szén-dioxid. A közhiedelemmel ellentétben már az egyszerű ember is tehet azért, hogy csökkentse a Földön a károsanyag-kibocsátást. Sok évnyi kocsmázás kutatás során rájöttünk, hogy a lakossági szennyezés elsődleges okozói nem mások, mint a kerékpárosok.

Aki kijárta a 8 elemit, vagy nézte az "Egyszer volt az élet" című mesét, az tudja, hogy a sejtjeinknek az anyagcseréhez oxigénre van szüksége, amit a tüdőnk segítségével juttatunk a véredényrendszerünkbe. Cserébe viszont a sejtlégzés során, a terminális oxidáció végtermékként szén-dioxid keletkezik. A szén-dioxid mennyisége arányosan nő az elvégzett munka mennyiségével. 
A képlet rendkívül egyszerű: a biciklisek gyorsan tekernek, így több oxigént használnak fel egységnyi idő alatt, mint a gyalogosok - ennek eredményeképpen több szén-dioxidot juttatnak a troposzférába, így közvetlenül károsítják a környezetet.

VÉDD AZ ERDŐT, VÉDD A FÁKAT, GYALOGOLJ, A KURVA ANYÁDAT! - ismertette velünk dr. Zsíros a Baszd a Biciklid a Dunába mozgalmának jelszavát.




10 egyszerű tipp, hogy a mobilod akksija tovább bírja

Tibi atya
2017.01.16.

Emlékszel, hogy régen elég volt heti egyszer feltölteni a mobilodat, és bírta végig? Amikor nem nyomkodtad állandóan, csak ha hívtak rajta, vagy SMS-t kaptál? Hogy pittyegett, ha kevés volt benne a delej, és aggódhattál, hogy 2 nap múlva teljesen le fog merülni?

Ezeket szinte teljesen elfelejtettük az okostelefonok világméretű térhódítása miatt. Hiába nőtt az akkuk kapacitása, a folyamatos kaparászás, a rengeteg applikáció, a vágódeszka méretű kijelzők hamar leszívják az "elemet".

A mobilokat a legtöbb ember már naponta tölti. Sőt, egyes készülékeknek már ez is kevés, és napi többször is fel kell dugni a hálózatra. Baromi idegesítő tud lenni, hogy 20%-os töltöttségű akksival már nem lehet elindulni otthonról, mert mi van, ha éppen keres valaki, és le van merülve a telefon? Majd veszel egy powerbankot súlyos ezresekért, mi? Dehogy.

Nos, nem kell visszalépni a középkorba, és teljesen nélkülözni az okostelefon használatát, ha szeretnéd megnövelni a készülék készenléti idejét. A következőkben összeszedtünk egy 10-es listát, amit ha betartasz, jóval tovább fogja bírni a mobilod, és így nem fogsz lemaradni róla, ha a barátok piálni hívnak.

1. Ne írogass mindenkinek 20 másodpercenként, elég fél óránként egyszer lerendezned az embereket a cseten egy üzenettel.

2. Ne vidd magaddal a budira a mobilt, inkább nézegesd a légfrissítő flakonját, ahogy a 90-es években csinálták!

3. Ha utazol valahova, például vonattal vagy busszal, olvass inkább egy könyvet. Addig sem merül a telefonod a használattól, plusz még művelődsz is.

4. Ne hallgass mindig zenét gyaloglás/biciklizés közben. Amellett, hogy szívja az akksit, balesetveszélyes, ha nem hallod mi történik körülötted.

5. Sétálgatás közben ne kaparászd a telódat. Inkább legyen nálad egy könyv vagy egy újság. Hallottál már olyanról, akitől el akarták a buszmegállóban lopni a Rejtő kötetét vagy a rejtvényújságát? Na ugye.

6. Nem kell folyamatosan az összes appnak mennie, csak amit éppen használsz. A GPS-t és a WIFI-t is nyugodtan lődd ki, ha nincs rájuk szükséged.

7. Senkit sem érdekel, hogy éppen mit eszel, mekkora hó van kint, vagy éppen melyik kávézóban ücsörögsz. Kíméld meg a telefonod akksiját, és ilyen érdektelen információkkal ne áraszd el a közösségi médiát.

8. Ne a nadrágzsebedben hordd a telódat, hanem például a kabátod belsejében, hátizsákodban vagy táskádban. Így nem ér folyamatosan az inger, hogy basztatnod kéne, és tényleg csak akkor nyúlsz hozzá, amikor szükséged van rá.

9. Ha buszozás közben piásan zenét hallgatsz, előfordulhat, hogy elalszol, és nem hallod a megálló nevét, amikor le kéne szállnod. Ráadásul a fülhallgató madzagja Ariadné fonalaként vezeti a kétes egyéneket, hogy hol tartod a mobilodat, és bódultságodat kihasználva elvehetik azt. Vagy a drótnál fogva csinálják azt, amit inkább régen az apjuknak kellett volna: kirántják. Inkább rejtsd a készüléket a belső zsebedbe.

És a legfontosabb:

10. A világ legnagyobb bunkósága társaságban mobilozni, szóval inkább ne. Csak ne.

Tinder love story

Tibi atya
2017.01.14.

Petra egy átlagos 21 éves lány, aki egy jó nevű egyetemen tanul. Szépen halad a tárgyaival, szorgalmas diák. Ideje nagy részét lekötik a tanórák, valamint a beadandók írása, így szórakozni sem tud annyit, mint azon barátai, akik kevésbé motiváltak a diploma megszerzésében.

Pont a sok egyetemi elfoglaltsága miatt nincs ideje klubokba és szórakozóhelyekre járni, így pasizása kimerül abban, hogy felrakta a Tinder randialkalmazást a telefonjára. Viszont Petra nem kívánta az unalmas, "begyepesedett" stréber arcát mutatni. Tudta, hogy nagy a konkurencia a társkeresőn, ezért ki akart tűnni a sorból, így szépen közszemlére tette bájos adottságait a profiljában.

Tomi is egyetemre jár, aki sokra értékeli, ha egy lány nem csak a szépségével és az alakjával foglalkozik, hanem igazi társra lehet lelni benne, akivel kellemesen lehet beszélgetni. Szereti az intelligens, jó humorú és extrovertált hölgyeket. Tomi baromira unatkozott az áramlástan előadásokon, így ő is felrakta a Tindert a mobiljára.

Hamarosan fel is dobta Petrát, aki csupán 1.7 kilométerre volt tőle.

"Na, még egy csöcsös ribi." -jegyezte meg Tomi, majd gyorsan balra sikálta a lányt.

VÉGE.

Az IKEA befagyott rókás asztalt árulna?

Tibi atya
2017.01.13.

A képet olvasónktól kaptuk. Megkeresésünkre az IKEA még nem válaszolt. 

Cikkünk folyamatosan frissül.



Mi lesz olcsóbb, és mi drágul 2017-ben?

Tibi atya
2017.01.04.

Az előző évi kimutatások alapján elkészültek a 2017-es előzetes, feltételezett árváltozások a termékek és szolgáltatások árában.

Hogy mi lesz olcsóbb 2017-ben?

Semmi.

És mi drágul?

Minden.

10 dolog, amire ne keress rá Google-n

Tibi atya
2016.12.26.

Ha anyád mögötted van, ezekre ne nagyon keress rá az interneten.

1. 1 man 1 jar
2. meatspin
3. spider porn
4. blue waffle
5. chainsaw cartel
6. crabs std
7. mucus plug
8. scat german
9. harlequin baby
10. acid emilio

Mi szóltunk.

Mikor apa díszíti a karácsonyfát

Tibi atya
2016.12.24.

- Fiam, hozd be azt a rohadt fát, ne anyádnak kelljen!

- Nem érdekel, hogy nincs rajtad kabát, öregapámon se volt a Don-kanyarban!

- Hozod már, az istenit? Téged darabollak fel mindjárt a kisbaltával!

- Ne nyavalyogj, tegyél a kezedre egy kurva sebtapaszt! Itt hisztizel egy karcolás miatt, nagyapád lábát meg egy akna vitte le, mégis hazament ebédre!

- Gondolom a talpat meg én fogom felhozni a pincéből, eriggy má'!

- Na, most fogd itt a fát a tövénél, amíg én befaragom a helyére.

- Vigyázz, ne nézz bele, mert röpködnek ezek a geci faforgácsok!

- De közelebb fogd bazmeg, ne fossál már, nem vagy kisgyerek!

- Milyen hat feles már délben?

- Na, hozz még egy sebtapaszt a konyhából, meg ha arra jársz, jöhet a hetedik is!

- Egyenes ez, francért sírt anyád a piacon... Azt' csak kétezer volt.

- Hozd a girlandokat meg a színes geciket rá.

- Ó, a faszom bele ebbe a kínai fos lámpába, jobban nem tudtátok volna tavaly összetekerni?

- Na, a fa fele meg sötét így, húzd már feljebb az égőket!

- Most jó, az űrből is látni, olyan szép! Meg amúgy sincs tetőnk lassan.

- Adjad fiam a sört, vagyis a díszeket na!

- De ne a kurva üveggömbökkel kezdd már, megint összetöröm, azt' anyád azt hiszi, részeg vagyok. Azokat az avas húszéves csokikat add, amit öreganyádtól kaptunk.

- Pfúj, ez még mindig olyan rossz, mint tavaly, de legalább a rokonok nem zabálják le a fáról.

- Most a gömböket, de óvatosan!

- Faszom bele, hát szaladj már el a partvisért!

- Bezzeg régen a ruszkik még normális díszeket gyártottak, az előbb törte szét a parkettát!

- Gyere, felrakjuk a csillagot a tetejére, fogd az asztalt, ráállok!

- Bazmeg, de mozog ez a fa, de rajtam nem fog ki!

- Na, ez is megvan. Van pár üres hely rajta, oda még szórd fel ezt a pár szaloncukrot.

- Kurvaszép, jobb mint a tavalyi!

- El is fáradtam, hozd már a nyolcadikat!

Így kerüld el a karácsonyfatüzet!

Tibi atya
2016.12.22.

A karácsonyfatüzek meglepő módon decemberben és januárban a leggyakoribbak.(Tudósok még vizsgálják ennek a pontos okát.) Ugye milyen ciki hallani a hírekben, hogy valakinek leégett a háza egy karácsonyfa miatt? Na most képzeld el, ennél még cikibb, ha ez veled történik.

Sokan azt hiszik, hogy a karácsonyfatüzeket nehéz elkerülni, pedig nem.
Íme egy lista, ami segíthet:

- Ne vegyél száraz fát, mert az könnyen gyullad, plusz szarul is néz ki.

- Jól faragd bele a talpba, hogy a kutya vagy a részeg rokonok ne dönthessék fel.

- Ne rakd a fát kandalló/konvektor/atommáglya/Ricky Martin, illetve bármilyen meleg tárgy közelébe.

- Hiába érzed a huszadik pálinka után úgy, hogy a fenyő beszél hozzád, és azt mondja, hogy ő is szomjas, soha ne öntözd meg alkohollal! Amellett, hogy gyúlékony, még pazarlás is...

- Ne dekoráld a fenyőt csillagszóróval vagy gyertyával. Csak ne.

- Ha izzósort vagy bármilyen elektromos díszítést helyezel el rajta, lehetőleg normálisat, ne a kínai gagyit, ami vagy működik, vagy nem, és a pokolban fogtok szilveszterezni.

- Lehetőleg ne 100 wattos reflektorral világítsd meg a fát, hiába ragyog majd tőle úgy, mint C3PO segge a sivatagban.

- Ha egy dísz eltört,  ne próbáld a fán meghegeszteni.

- Ha már nagyon berúgtatok, és a fotelból sem tudtok felkelni, vagy csak elmentek aludni, húzzátok ki az izzókat. Ne világítson feleslegesen, hiszen az áram sem olcsó. (Kivéve Lagzi Lajcsinak.)

- Soha ne gyújtsd meg a fát, ha valaki azt mondja, hogy "Úgyse mered meggyújtani a fát."

- Még részegen se kínáld meg cigivel a fenyőt. Elszívatnál egy növénnyel egy növénybe tekert növényt?

- Ha pedig vége az ünnepnek, és peregnek a fa levelei, ne fújd be hajlakkal, hiába tartja ott a tűleveleket. Dobd ki a francba. Pluszpont, ha a panel kilencedikről sikerül beleállítani egy wartburg motorháztetejébe.

Kellemes karácsonyozást mindenkinek!

Ezeket a cikkeket olvastad már?