Szeretnéd tudni, hogy ki nézegeti a facebook-profilod?

Tibi atya
2016.12.21.

Nyugi, mindenki szeretné tudni. 
Aki kíváncsi, hamar megöregszik.

Szokás szerint: nem kérünk elnézést.
Dicsértessék!

Látványos adventi gyertyagyújtással készül a BKV

Tibi atya
2016.12.16.

Hamarosan véget ér az adventi várakozás, hiszen most december 18-án ünnepeljük az aranyvasárnapot. Magán a koszorún a négyhetes időszakra utalóan négy gyertya van, amik különböző szimbolikus jelentéssel bírnak a bűnbánattól a világ világosságán át egészen az örömhírig. Három hétvégén már túl vagyunk, és amikor a negyedik lángocska is felragyog, eszünkbe juthat a napkeleti bölcseket vezető betlehemi csillag tündöklése. Ha tehát már mindegyik mécses ég, ez azt jelenti, hogy elérkezett a karácsony.

Az ünnepi hangulatot azonban kissé csúfítják az elmúlt időszak gyakori metróbalesetei, hiszen sajnálatosan elég sok hír üti fel a fejét üzemzavarokról, tűzesetekről, illetve forgalom- és utasbiztonsági problémákról. Így idén a BKV különleges karácsonyi meglepetéssel szeretné visszacsalogatni a kuncsaftokat.

A vállalat egy neve elhallgatását kérő, felsőbb matematikában jártas, nemzetközi szakértő-tudósbizottság kutatásai alapján rájött, hogy az adventi koszorún lévő gyertyák és a budapesti metróvonalak száma is négy. Ez a tény, valamint a nemrég bekövetkezett káresemények és azok következményei együttesen vezették rá a közlekedési céget a tökéletes karácsonyi ajándék ötletére.

Így most vasárnap délután egyszerre mind a négy vonalon egy-egy metrót fog felgyújtani a BKV, hogy így kedveskedjenek az utasoknak, és a koszorú négy apró lángocskáját szimbolizálva emlékeztessenek minket, hogy itt az aranyvasárnap. Zseniális ötlet, annyi biztos! Kellemes ünnepeket!

Akiknek nem esett volna le, a cikk poénból íródott, remélhetőleg semmi nem fog kigyulladni vasárnap.
Fotó: flickr.com/photos/rotterdametro

Így tudd meg egyből a sorsjegy vonalkódjából, hogy nyert-e

Tibi atya
2016.12.12.

A sorsjegyek elég közkedvelt termékek, ráadásul óhatatlanul vásároljuk őket. Sokszor csak poénból, mert megmaradt ötszáznyi apró a zsebünkben, azt' ne zörögjön már a gatyánkban, vagy éppen van a markunkban 200 forint, és elfelejtettük, anyánk mit is kért tőlünk a boltban. Azonban akadnak olyanok is, akik tetemes mennyiségben veszik őket, aztán nyavalyognak, hogy kevés a nyugdíj.

Manapság már egy csekkfeladást sem úszhatsz meg a Postai Bermuda-háromszögbe való látogatás nélkül, ahol a pénzed eltűnik. Hiszen egy bélyeget se tudsz anélkül venni, hogy a jól betanított alkalmazott meg ne kérdezné a végén, hogy "Sorsjegy, megtakarítás, ajándék?".

A sorsjegy azonban egyszerű matematikai alapokra épül, hiszen megvan az a minimális esély, ami felett már forgalomba lehet hozni egy ilyen terméket. A hátulján le is vannak írva az egyes nyereményekhez tartozó nyertes szelvények darabszámai, ami alapján könnyen kiszámolhatjuk, hogy mennyi esélyünk van nagyobb összeget kaparni velük. A felsőbb matematikához tartozó elmélyült valószínűségszámítási ismereteket itt mellőzve annyit elmondhatunk, hogy kurva kevés. Például a közkedvelt Blackjacken a főnyeremény (10.000.000 Ft) megütésére 1 az 1.250.000-hez az esélyed. Ez annyi méter, amennyire Párizs van Budapesttől.

De ez mind csak felesleges matematika, amit a tanárok pusztán pajzán élvezeteiket kielégítve próbáltak meg a fejetekbe tömni általános- és középiskolában. Hiszen az igazi nyerési esély 50-50 %, mert ugye vagy nyersz, vagy nem. Sakk-matt, tanárok!

Kevesen figyelnek azonban rá, hogy a sorsjegyek egyedi azonosítóval (vonalkód) vannak ellátva. Ez a kód megtalálható a szelvények elején és hátulján is. Tehát már a kódból meg tudod állapítani, hogy fifti-fifti a nyerési sanszod a sértetlen sorsjeggyel, viszont ha lekaparod, akkor egyszerűen növelheted az esélyed akár 100 %-ra is. Ehhez csak az egyik -általában a színezett felén található- vonalkód fölött le kell vakarnod egy érmével a festéket, és a játék szabályai szerint elolvasni, hogy nyertél-e. Egyszerű nem?

Hihetetlen: ma még nem gyulladt ki egy metrókocsi sem

Tibi atya
2016.12.06.

Szokatlan állapotnak lehetünk tanúi ma a fővárosban: ma még egyetlen metrószerelvény sem gyulladt ki. A szakértők értetlenül állnak a jelenség előtt.

Fogalmam sincs, hogy lehet ez. Megkeressük a felelősöket, és itt fejek fognak hullani

-nyilatkozta Oláh K. István, metrópörkölési kormánybiztos lapunknak, majd bedobott egy égő csikket a Szent Gellért téri metróállomás szellőzőrendszerébe.

Tibi atyás cuccok karácsonyra? Naná! Szerezd be őket a webshopban, klikkelj a képre!

Lead kép: index

Így csináld: légy izmos négy hét alatt!

Tibi atya
2016.11.30.

7777

Elnézést, dicsértessék!

Szerezd be a Tibi atya könyveket, pólókat és pulcsit! Kattints a képre:

Eltitkolt hírek: ezért káros a szélerőmű

Tibi atya
2016.11.29.

Napjainkban egyre kardinálisabb probléma a klímaváltozás. Az Északi-sarkon soha nem látott, 20 Celsius-fokos hőmérséklet-emelkedést észleltek, ami a jégsapka olvadásának következtében katasztrofális következményekkel járhat a világtenger szintjének emelkedése miatt. Az alternatív energiaforrások évszázadok óta foglalkoztatták a tudósokat, ám az elmúlt évtizedekben mindennél nagyobb szerephez jutottak. Magyarországon ezek közül a napenergia, a geotermikus energia és a szélenergia kihasználása jöhet szóba. Stábunk a hétvégén Humbákföldén a Nemzetközi Klíma- és Konteótalálkozón járt, ahol dr. Csavaros Endre turbinológussal beszélgettünk.

Kevesen tudják, de a szélerőművek telepítésének a környezeti aggályokon kívül számos fontos ellenérve van. A hatalmas lapátok és magának a központi oszlopnak a szállításakor keletkező ökológiai károk felbecsülhetetlenek. A szél hatására a lapátokról leváló nano vas-ion és festékrészecskék visszafordíthatatlan károkat okoznak a növényzetbe beépülve. De ez a kisebbik baj.

Azzal nem számoltak -és az átlagember fejében meg sem fordul-, hogy a szél nem mindig egy irányba fúj. A Kárpát-medencében az uralkodó szélirány az észak-nyugati, ám az erőműveket nem egységesen így orientálva telepítik. És itt jön egy rendkívül fontos dolog a képbe, amit csak a beavatottak és tisztánlátók tudnak.

A szélerőművek telepítése nem más, mint az olajlobbi nemezise - mondja Csavaros.

Elég egyszerű a képlet: bárki, aki hatodik osztályos fizikaórán odafigyelt, láthatja. A nagyobb nyomású légtömeg az alacsonyabb nyomású helyre halad, ez a légmozgás pedig megmozgatja a turbina lapátjait. A generátor segítségével áramot termelünk ugye, amit transzformátorok alakítanak át, hogy a feszültség növelésével csökkentsék a távvezetékeken jelentkező hőveszteséget. Na de mi történik, mikor megfordul a szélirány?

A turbinákat úgy tervezték, hogy két irányba foroghassanak, így mikor a szél visszafelé fúj, így gyakorlatilag a szélerőmű kiszívja az áramot az elektromos hálózatból! És mindezt miért? Külföldi beruházások és támogatások gyarmatosítják az országot, és minél több szélerőművet telepítenek az országba, a visszafelé forgáskor annyival több áramot szívnak ki a hálózatból. Mindezt egyetlen cél érdekében: hogy még inkább függővé tegyenek minket a gáz-, kőolaj, és atomerőművektől. Amihez pedig ők szállítják a szükséges energiahordozót. 

(1. Ábra: A szélerőmű-hálózat sémás ábrája. Figyeljük meg, hogy alapból két turbinát szemben telepítettek egymással, így az egyik szívja ki folyamatosan az áramot a hálózatból!)

Száz szónak is egy a vége: minél több "alternatív" energiaforrást próbálunk telepíteni szélerőművek formájában, annál jobban kiszolgáltatottabbá tesszük szeretett kis hazánkat a nagyhatalmaknak. Mondj te is nemet a szélerőművekre! 

Készült a Magyar Konteóhívők Egyesületének Támogatásával.

Legyél te is a nyáj tagja! Kattints a képre:

Így tekerd vissza az autód óráját egy okostelefon segítségével!

Tibi atya
2016.11.23.

Az autók által futott kilométer nagyjából meghatározza a jármű életpályáját és további következtetések vonhatók le a későbbi meghibásodások valószínűségéről. Jó eséllyel megtippelhető a motor-váltó-kuplung-futómű várható élettartama is. Ezért szokták potom 20-200 ezer forintokért visszatekerni a kilométerórákat spéci eszközökkel.

A legegyszerűbb a mechanikus órákat áttekerni, azonban a digitális mérők átállítása sem igényel nagyobb hozzáértést. Egy névtelenségét kérő elektrotechnikai szakember nem régen elárulta, hogyan is lehet otthon házilag, mindössze egy mobiltelefon segítségével végrehajtani az óravisszatekerést. A módszer előnye, hogy elkerülhetjük a megaláztatást, amely ellenkező esetben segítség kérésekor az autószerelő, illetve egyéb szakértő részéről érne minket. Az autó műszaki leírását sem kell sokáig bújni a kiskapuk megtalálásához. 

A mobiltelefonos óravisszatekerés lényege, hogy a mai okostelefonok már automatikusan frissítik a pontos időt, és a téli óraátállítást is egyből lekövetik. Tehát elég megnéznünk a telefonunk kijelzőjén a pontos időt, és mivel 2016-ban október 30-án hajnal 3-ról 2-re kellett állítani az órát, így egy órával szükséges visszatekernünk járművünk fedélzeti óráját, hiszen ezt a kocsik maguktól nem végzik el automatikusan. Sok kényelmetlen késést úszunk így meg, és egészen márciusig pontos lesz majd az óránk!

Aki pedig az illegális kilométeróra-visszatekeréshez szeretett volna tutorialt kapni, az elégtételként igyon meg három kisfröccsöt, abból kettőt húzóra, amiért bűnös gondolatok ébredtek a lelkében!

60 milliós Mercedesszel jár a Tibi atya oldal egyik adminja

Tibi atya
2016.11.15.

Paparazziknak sikerül lencsevégre kapni a múlt héten az oldal egyik adminját, amint kiszáll a szakértőink által 60 milliósra becsült Mercedeséből. Lapunknak egy rövid nyilatkozatban kommentálta is:

Végre évek kemény munkája eredményeként meg tudok venni egy 350 forintos menetjegyet, ami süvegelendő teljesítmény. Amúgy nem valami nagy szám, lötyögnek az üvegek, nyáron olyan, mint a kénköves pokol legmélyebb bugyra, télen meg folyik a jégcsap az orromból. Az ülések retkesebbek, mint a böngészési előzményem, ráadásul biztos, hogy mindig bőg valahol egy gyerek, és egy nyugdíjas szabadságharcos megpróbál fellökni, miután a banyatankját végighúzza a lábamon. Nem ajánlom hosszabb utakhoz, 3/10. Ha a Belgától a Kalauz van a fülemben, akkor elviselhető talán.

Sikerült egy képet is készíteni a járműről:

Nem kérünk elnézést. A poszt csak azoknak szól, akiknek az az legfontosabb hír, hogy ki mit vett mennyiért, mennyi pénzt keres, vagy éppen mire költi el azt. Dicsértessék!

Miért nekem kell pénzelnem a büdös csövest?

Tibi atya
2016.11.10.

Tényleg beszéljünk egy kicsit erről a csöves-kérdésről, és arról, hogyan vezet meg a politika, ha már pártállás szerint kicsikarták belőlünk az undort vagy az empátiát:

A 20. század első felében létezett egy elmefilozófiai irányzat, az ún. gestaltizmus. A gestalt iskola azt vizsgálta, hogy egy kép részletei hogyan viszonyulnak az egészéhez. Megállapították, hogy a valóság, amit a szemünkkel észlelünk, különböző sémák mentén szerveződik mintákká agyunkban. Előfordul, hogy a kép egyes elemei bizonyos (nem mindig meghatározható) preferenciák alapján előtérbe kerülnek, háttérbe szorítva a többit. Miről is van szó? Mutatom:

Ez a kép (Rubin's vase) ábrázolja a legjobban, mit is jelent a pszichológiában az észlelési multistabilitás jelensége: az ember láthat két egymás felé forduló férfialakot, vagy láthat vázát, de ugyanazt együtt sohasem anélkül, hogy valamelyik ne domináns elemként uralja a jelenség egészéről alkotott képünket. Akár a politikai töltetű kommunikációban.

Pszichológiai értelemben természetesen a túlságos egyszerűsítés miatt szakmailag megalapozatlan a párhuzam, azonban mint jelenség, mégis hasonló sajátosságok jellemzik, mint az információfelvételt hírfogyasztás közben.

Ugyanazokat a képeket látjuk a Blaha Lujza téri aluljáróból a TV2 és az RTL képernyőjén. Hajléktalanok mindenhol, a Keleti Pályaudvartól egy megállóra Kelet Bengázit is megtekinthetik az ideutazók, autentikus szagélménnyel, és bestiálisan lecsúszott emberekkel. A gusztustalan TV2 híradó mellett az RTL-é nyilván jóval empatikusabb és szerethetőbb, még akkor is, ha nehéz empátiát feltételezni egy olyan médiumról, ami megteremtette azt a talkshow kultúrát, ahol Balázs délutáni szórakoztató vendége egy gyermekkori nemi erőszak áldozata volt, vagy ahol Mónika a legdurvább zsákfalvakból összeverbuvált belterjes cigánycsaládok verekedésén szimulált szörnyülködést, egész trash-irányzatot teremtve ezzel az interneten.

Ha a TV2 híradóját nézi meg az ember, akkor csak a szagélmény jön át, ha az RTL-ét, akkor csak az ember. A kettő együtt sosem, pedig ahogy a gestalt-pszichológus, Koffka fogalmazott: az egész mindig más, mint a részek összessége.

A kép fekete része

A helyzet az, hogy a csöveseket senki nem szereti, aki nem képes arra a krisztusi, nehezen tanulható szeretetre, amire Iványi Gábor igen. Én elismerem, hogy ő érez helyesen, és nem én, de mikor megérzem a szarszagú aluljáró ispotálybűzét, a legkevésbé sem érzem a szeretet. A címke, amit ez az érzelem kap, a szégyen. Visszatartott levegővel szelem át az aluljárót, és elfordítom a fejem, hogy mikor kiérek a Blaha Lujza tér nyomorából, akkor még húsz másodpercig győzködjem magam, hogy azért nem adok pénzt a lefagyott orrú zombinak, mert elissza, majd utána beugrom a pékségbe. És ennyi. Bosszankodom, ha bejön a kocsmába, ahogy a vendégeknek is kellemetlen, ha a lehúgyozott kabátjában tarhál tőlük. Utálom, ha széttúrják a kukát akkor is, ha direkt a tetejébe tesszük az üvegeket, és azt sem szeretem, ha a villamoson mellém állnak. Mivel nem látom, hogy sokan fogadnák őket a házukba, hogy a mennyek országában gazdagok legyenek, azt hiszem ezzel nem vagyok egyedül.

 A kép fehér része

Elismerem, hogy attól, hogy koszos, büdös, piás, drogos és a gatyájába szarik, a nyomorát nem feltétlenül kizárólag ő generálta, de ő az áldozata. Nem jár neki meszesgödör, és nem jár az sem, hogy megfagyjon az utcán. Tudom, tudom, neked sem ad senki ingyen semmit, akkor neki miért?
Talán azért, mert attól, hogy nem vagyok a legjobb keresztény, annyit azért elismerek, hogy az ember nem annyit ér, amennyi dzsídípit termel, mert ezt az ideológiát szociáldarwinizmusnak hívják, és a nácik óta nem menő. Viccen kívül, ha végignézek a sok depressziós, gyógyszer- és alkoholfüggő irodistán, akik utálják a környezetet, amiben dolgoznak, a fasz főnöküket, akiknek a szemében ők nem emberek, hanem humán erőforrás, ki nem állhatják a kollégáikat, és úgy en bloc az egész nyomorúságos életüket az tartja egyben, hogy fizetéskor újra tomihilfígerrel és epöllel jutalmazzák magukat (ötévente használt, de újszerű kocsival is), kénytelen vagyok kérdéseket feltenni. Mi van, ha egyik-másik egy idő után rájön, hogy ez nem élet? Mi van, ha szerinte túl későn? Az ő hibája volt-e, hogy olyan utat választott, amire alkalmatlan, vagy a környezetéé, aki egy instagram-élet hazugságaival erre kondicionálta?
Nem életszerű, hogy ilyenkor hozzányúlunk valamilyen szerhez? Vagy mindenki olyan éretten kezeli a problémáit ebben a társadalomban, hogy ki meri jelenteni, ő e fenyegetés felett áll? Ha Te igen, akkor is minimum el kell fogadnod annyit, hogy sokunk nem.

A kép egésze

A TV2 híradója (teljesen feleslegesen) megerősített bennünket, hogy jogos az undorunk, az RTL-é után pedig jó szarul érezzük magunkat, és legszívesebben segítenénk. Pedig nekünk egyiket sem kéne, és a hangsúly a nekünkön van.

Nem akarok aprót, de még kaját sem adni nekik, mert nem az én feladatom. A régió legsúlyosabb adóterheivel tartok el egy államot ezért, és abszurdnak érzem, hogy ezek után azt a társadalmi kötelezettséget, amit a szerződés értelmében nekik kéne ellátniuk, bárki tőlem várja el. Ne zsaroljanak más nyomorával, ne kényszerítsen bele abba, hogy nekem kell olyan helyzetben döntést hoznom (amikor nem adok pénzt, vagy amikor elzavarom őket a kocsma elől), ami eleve nem létezne, ha az állam minden polgáráról legalább annyira gondoskodna, hogy egyéb lehetőség híján ne az aluljáróban kelljen összeszarnia magát! Mert ez nem sok, de egy civilizált országban ennyi mindenkinek jár.

A keresztény kormány ugyanúgy szarik erre, mint anno a balliberálisok. Míg az egyik ingyen utaztatná őket a BKV-n (mert az biztos megoldás), a másik inkább a létezésüket is betiltaná, mert kivel keménykedjünk, ha nem velük.
A keresztény szeretet (bár jelen esetben inkább a tökéletes ellentéte) és a liberális empátia azonban csak egy-egy hírblokk erejéig tart ki, utána ha megvan a nézettség, a politikai seggnyalók hazamennek, csak a csövesek maradnak kint a hét meg a nyóc határán, hogy legközelebb is híreket gyárthassanak belőlük. Dicsértessék!

Megjelent második könyvem, a Humbákföldi legenda

Tibi atya
2016.11.08.

Emlékeztek még azokra a hőskori kalandkönyvekre, ahol Ti vagytok a főszereplők, és a döntés is a tiétek, merre indultok? Hős kalandorokként követhettétek az általatok választott utat: ha a sárkánnyal ütköztetek meg ide lapoztatok, ha inkább a goblinok szorosán próbáltatok átlopakodni, akkor oda.

A legújabb könyvem hasonló interaktív kalandra hív, azonban korántsem a tündérmesék világába! Főszereplőként a legsötétebb társadalmi beidegződések mentén juthatsz el Budapestről Humbákföldére. A könyv célja, hogy az olvasót modern környezetbe emelve taszítsa olyan morális mélységbe, ahol önfeledten adhatja át magát a néplélek tudatalattijában megbúvó vadállati ösztönöknek. Cigányozás? Szemétkedés a csövesekkel? Alkudozás a kurvákkal? Saját frusztrált életünk projektálása minden faszszopóra, mert gyűlölünk mindenkit? - itt aztán olyat kapsz mindegyikből, hogy ehhez képest a TV2 híradója evangéliumi példabeszéd!

A könyv elemi suttyóságból épül fel, és nemhogy alkalmas a megbotránkoztatásra, de ez kifejezett célja is. Minden mocskot belesűrítettem, amit a Facebook végtelen polkorrektségében percek alatt törölne, és a helyét sóval hintené. Dőljetek hát hátra, és merítkezzetek meg benne!

A könyv előrendelhető a Humbák Művek Webshopban.
Várható megjelenés: november vége.
18 éven aluliaknak nem ajánlott!
Légy az elsők között, aki forgatja! Dicsértessék!

Ezeket a cikkeket olvastad már?