Új módszer, amivel percek alatt tanulhatsz meg angolul

Tibi atya
2016.09.23.

Magyarországon a lakosság mintegy 37%-a beszél idegen nyelvet, ebből is csak minden negyedik jól - derül ki az Eurostat kutatásaiból. Az európai viszonylatokban nem túl jó arány elkeserítő lehet első olvasásra, azonban a BKK forradalmi újítást vezetett be a nyelvoktatásban.

"Felszállok arra a kurva villamosra, és egyből mindenki csak angolul tud megszólalni." - nyilatkozta K. Margit, BKK-jegyellenőr. Módszerei annyira hatékonyak, hogy a legtöbben átmenetileg még magyarul is elfelejtenek.

A leggyakoribb mondatokat - "no understand"; "not from here"; "no money, no ID" - szinte percek alatt sajátítják el, azonban Margit szerint még így is vannak nehézségek. A "call the police" és a "pay hogy a faszomba van a pótdíj, Lajos?" megértése még a legtöbbeknek nehézségeket okoz, ráadásul vannak, akik meg is süketülnek tőle.

Ez a magyar találmány biciklisek tízezreinek életét mentheti meg!

Tibi atya
2016.09.21.

Sajnos még mindig rengeteg a biciklis baleset. Végre feltaláltak valamit, aminek a használatával rengeteg balesetet előzhetünk meg! Kötelezővé kéne tenni a tanulmányozását mindenkinek, mielőtt drótszamárra pattan. Ha szoktál kerékpározni, feltétlenül használd az alábbi tárgyat:

Ebből megtudhatod, mit jelent az, hogy "jobbkezes kereszteződés"; hogy a zebrán áttekerhetsz-e, vagy tolnod kell a bringát. A piros lámpánál át szabad-e menni? Ha nincs bicikliút, akkor a gyalogosokkal közösen használt járdán tényleg legfeljebb 10 km/h-val haladhatsz? Ebből a praktikus olvasmányból minden kiderül!

Természetesen tisztelet a kivételnek.
Dicsértessék!

A női WC rejtélye (18+)

Tibi atya
2016.09.20.

Habár Dante az Isteni színjátékban szépen összefoglalta a pokol egyes részeit a különböző bűnök és bűnösök számára, egyet teljesen kifelejtett a leírásból. Hiszen a testvérgyilkosok, hazaárulók és viszályt szítók bugyrai alatt helyezkedik el a legsötétebb hely a világon: a kocsmák női wc-je.

Biztosan felmerült már mindenkiben a kérdés, hogy a lányok miért párosával mennek a mosdóba. Nos, megadjuk a választ: mivel egyedül nehéz higiéniai szupercsapásokat végezni, így rájöttek hogy ketten még aljasabb gaztetteket hajthatnak végre a budik tisztasága ellen.

 A férfi vécében nem bonyolult a helyzet. Az urak célzóképessége az elfogyasztott fröccsök számával egyenes arányban romlik, így maximum tocsog a padló, de ennyi. A női mosdóra azonban még Einstein a világ legnagyobb koponyáival karöltve se tudna összefüggést megadni, hiszen nincsen. A lányok ugyanolyan rémtettekre képesek mocsárkész állapotban, mint józanul, maximum nem emlékeznek rá.


A probléma már a fülkébe érkezésnél kezdődik, amikor felfedezik, hogy igenis van budipapír a tartóban. Ilyenkor felhatalmazottnak érzik magukat, hogy egy akkora csíkot tekerjenek le róla, amin az Oscar-gálára is be lehetne vonulni a limuzinból. Mindezt azért, hogy az ülőkére tegyék, amire később rá sem ülnek, mert az fúj. (És ami fúj, az gusztustalan.) Aztán amikor elhagyják a süllyedő hajót, jobb esetben belerúgják a fészket a vécécsészébe, rosszabb esetben pedig ott hagyják a következő alanynak, hogy ő is szörnyülködhessen. Továbbá a lányokra az anyatermészetből ráragadt a territórium védelmének ösztöne, ezért dolguk végzése közben szeretnek letépni még pár kockányi papírt, és csak úgy eldobálni a padlón, hogy megjelöljék felségterületüket. A fülkék így záráskor már úgy néznek ki, mint egy jelenet a Múmia visszatér című filmből.

Rutinosabb versenyzők egyből sáros cipővel guggolnak fel az ülőkére, és egy orosz kézipermetezőt megszégyenítő szórásterületen oszlatják szét DNS-üket. A kis-és nagydolog elvégzése olykor elég unalmas lehet, és mivel a hölgyek egyszerre többfelé is képesek figyelni, elfoglalják magukat pótcselekvésekkel. Ilyen lehet a táskában becsempészett alsópolcos vodka kortyolgatása, vagy rúzzsal a fülke ajtajának kiszínezése. Bár azért ezek semmik a plafonra felpattintott és ott ragadt véres tamponhoz vagy a fülke falára végtermékkel pingált Rembrandt műhöz képest.

Az egész levét (fúj) persze a személyzet issza meg, akik közül a gyengébb gyomrúak számára a női mosdó rémálmaik mindennapos főszereplője.

A fülkéből kilépve az előtér is lehetőségeket kínál a vandalizmusra, amelyet lányaink szorgosan ki is használnak. Szinte teljesen megszokott dolog már a tükörre rúzzsal rápingált egymásnak szóló ribancozó üzenetek és a falakra ragasztott indokolatlan matricák látványa. De erősen él még az „ami mozdítható, azt visszük” balkáni életérzés, így tűnnek el nyomtalanul szappantartók, WC-ülőkék, de még a cafatokra tépett plakátok darabjai is. Hogy miért? Magyarázat nincsen, kérdés pedig annál több. A lányoknak meg csak annyit üzennénk: „Csajok, ne már!”

Természetesen a felsorolt tevékenységek nem minden hölgyre vonatkoznak, és sokkal szebb világban élnénk, ha ihlet hiányában ez a cikk sosem születik meg. De tudjátok, kinek nem inge…

Harrison Fordot a Humbák Művekben látták!

Tibi atya
2016.09.13.

Hihetetlen és számunkra is megdöbbentő volt, de a hollywoodi szupersztárt Tibi atya hivatalos kocsmájában, a Humbák Művekben látták!
Az Erzsébet körúti vendéglátó egységből jelentkezett olvasó-riporterünk, Drótos Karesz, akinek levelét változatlan formában közöljük.

"Ültem épp a szokásos délutáni fröccsöm fölött, épp azon gondolkoztam, hogyha megennénk saját magunk, akkor kétszer akkorák lennénk-e, vagy elfogynánk, erre felnézek, hát látom, hogy ott van Han Solo az Indiana Jonesba! (Harrison Ford - a szerk.)
Azt a betyár mindenit hát úgy megörültem neki, egyből kikértem egy kör kancsót a társaságnak, mer' jobban szeretem amikor karikás ostorral hajkurászik az öreg, mint amikor azzal a szőrös kutyámmajommal vezeti aszt az ezer éves lomot! Ha ezt tudom, gyakrabban jövök, bár nyitástól zárásig itt vagyok, úgyhogy még nem tudom, hogy fogom kivitelezni."

-osztotta meg szerkesztőségünkkel az örömhírt Drótos Karesz egy elázott söralátét hátulján, amit bélyeg híján az ajtónk alatt csúsztatott be.

/HumbákPress/

Ez A Srác 5 Évig Minden Nap, Amikor Nem Kocsmázott, Félretett 1.500 Forintot

Tibi atya
2016.09.11.

Vajon mennyi pénzt keresett Feri 5 év alatt?

Kovács Ferenc (32) az építőiparban dolgozik. Unalmas volt az élete, így elhatározta a munkatársaival, hogy minden nap, amikor nem megy kocsmázni, félretesz ezerötszáz forintot. Mindezt öt éven át. Végre felbontotta a malacperselyét, nézd meg mennyit keresett!


Feri egy darab forintot nem rakott el, mert meló után mindig beült a srácokkal a kedvenc krimójába, hogy megbeszéljék a nap történéseit. Ne higgy a tündérmesékben!

"Vajákos" Norbi, az ország sarlatánja?

Tibi atya
2016.09.02.

"Éle­tet ment­het így a szó­da­bi­kar­bóna: Ke­verd cit­rom­mal!"

-címmel jelentetett meg Norbi egy cikket a minap, amit egy "rangos" természetgyógyász honlapról sikerült összekukázni. A cikk hatására dr. Csupor Dezső egyetemi docens és dr. Novák Hunor gyerekorvos is felszólalt, ami itt érhető el. 

Szóval a mi drága Norbink azt állítja, hogy a citromlé gyógyítja a rákot, a kemoterápiás kezelés mindössze a gyógyszergyártók lobbija, és az igazi gyógymódot megpróbálnak elhallgatni. A nevetséges, és a Nahát!? magazin tudományos mélységeit idéző bejegyzés, amit megosztott több mint 1 millió emberrel, annyi ponton hibázik, hogy alig bírtam összeszedni, de azért megpróbálom.

(hál' istennek a nyomás hatására Norbi azóta törölte a megosztást, de sajnos a cikk még mindig elérhető)



-Norbi szerint a citromlé és a citrom fogyasztása lúgosító diétához vezet. Akkor nézzük. A citromban rengeteg citromsav található (kb a gyümölcs tömegének 5%-a). A citromsav egy gyenge sav, pH értéke 2-2,5 körüli. Utánaolvastam ennek a nonszensz témának, elég sok időmbe telt, mire megkaptam a választ, hogy miért is kering ez a tévhit a neten, hogy a citromlé fogyasztása a lúgosító diéta alapkelléke. Azzal az egy ténnyel magyarázzák, hogy lehet, hogy a citromlé savas, de a szervezetben metabolizálódva lúgos ásványi anyagok keletkeznek. Igen, ez így tény is. Na szedjük akkor rendbe, mert lehet, hogy a kémiaórákat Norbi a sulivécében cigizve töltötte, de van, aki nem.
Szóval: SAV + VíZ = SAVMARADÉK ION + H3O+ >>>> citromsav + víz = citrát + H3O
És igen, erre hivatkozik az összes vajákos, hogy de hát a CITRÁT!!!! Igen, a citrát, egy gyenge bázis, ami lúgosítja a vizet. De könyörgöm, vele ekvimoláris mennyiségben keletkezik az erős savként viselkedő oxóniumion (H3O+). Nem akarok belemenni az elemi kémiába, de egy gyenge bázis és erős sav kölcsönhatása után savas hatású közeg marad a hidrogénionok túlsúlya miatt.

-Lúgosító diéta!? A szervezetünkben szigorúan szabályozva van a vér pH értéke (homeosztázis), ami 7.35-7.45 között mozog, erről a szervezet pufferrendszerei gondoskodnak. (Ebbe megint nem mennék bele). A lényeg a lényeg, hogy amint savtöbbletet viszünk be a szervezetbe, az emésztőtraktusban megkezdődik a lúgos hatású bélnedvek kibocsátása ennek semlegesítésére. Tehát a vér és a szervezetünk pH-ja eltolódik savas irányba. Hogy kompenzál a szervezet? Elkezd többlet hidrogénionokat üríteni a vesén keresztül, tehát a vizelet pH-értéke csökken. Tehát a citromlé fogyasztása annyiban tényleg jó, hogy az oxalát-tartalmú veseköveket az acidikus hatású vizelet oldja. De ettől még nem lesz lúgos a szervezetünk!

-A citromlé erősen savas, csípős ízű, tehát adjunk hozzá szódabikarbónát. A képlete NaHCO3, bázis.
Sav + bázis = Só + Víz + Szén-dioxid. (C3H4OH(COOH)3 + 3NaHCO3 → Na3C3H4OH(COO)3 + 3CO2↑ + 3H2O)
Igen, tehát öntsünk a citromsavhoz szódabikarbónát, mert a cikke szerint azok egymás hatását erősítik. Nem Norbi, csak kurva szar íze lesz, ráadásul akkorát fogunk böfögni a keletkező szén-dioxidtól, hogy még a szemben lévő panel 9. emeletéről is gratulálnak nekünk.

-Az egyetlen, ami helytálló talán a cikkben, hogy C-vitamin tartalma révén segíthet a rák kezelésében. De ott is csak annyi az igaz, hogy a C-vitamin antioxidánsként viselkedve a reaktív szabadgyököket képes megkötni, ezáltal a sejteket kivédi a mutagén hatása alól. Viszont az aszkorbinsav (C-vitamin) vízben oldódik, tehát amint többletet viszünk be, az nem raktározódik, hanem a vizelettel ürül. Ehetünk kilószámra citromot, annyit fogunk elérni, hogy tönkreteszi a fogzománcunkat, gyomorpanaszaink lesznek a túlzott savbevitel miatt, valamint kurva hülyén fognak ránk nézni a zöldségesnél.

De nem ez a legégbekiáltóbb gond.

Norbinak több mint egymillió követője van, akiket gyakorlatilag hülyít. Ilyen követői bázis mellett az ember felelősséggel tartozik azokért a dolgokért, amiket megoszt. (Tibi atya alkoholizmusba taszítja az amúgy is alkoholproblémákkal küzdő magyar népet bla bla bla). Igen, hülyít, mert fals reményekkel kecsegteti, hogy az orvostudomány évtizedek során kikísérletezett kemoterápiás szerei haszontalanok. Elhiteti velük, hogy a kisközértben beszerezhető hétköznapi dolgok ugyanolyan - sőt - hatásosabbak a rák kezelésében, mint a kutatóintézetek több évtizedes munkái során kifejlesztett rákellenes szerek. Elhiteti, hogy a kemoterápiás szerek csupán a gyógyszerlobbi részei, talán még azt is elhitetné, hogy a rák ellenszerét valami trezorban őrzik a háttérhatalmak, de ugye a kezelés sokkal több pénzt hoz, mint a meggyógyítás.
Elhiteti. De csak a hülyékkel.
Ne legyél hülye.

Dicsértessék!

iPhone, 7 OLCSÓN eladó

Tibi atya
2016.08.30.

Hatalmas választékunk közül most a címben említett 7 darab iPhonetől szabadulnék meg! A telefon kitűnő választás, ha a következő dolgokra szeretnéd használni:
-billegő asztalt kitámasztani
-kutyának játék
-kacsázni a tóparton
-disznóvágásnál a húst tölteni a darálóba, hogy az ujjaid biztonságban legyenek
-ha az utcán megtámadnak, eldobod, és gyorsabban tudsz futni



Ne habozz, a telefon az ajtó holtterében is elfér!
Mindig is egy menő almás telefonra vágytál, most végre pénzed is van rá! Keresd a humbákföldi Kalányos GSM kínálatában!

(mint mindig, most sem kérünk elnézést, dicsértessék!)

Gyurta Dániel világcsúccsal OLIMPIAI BAJNOK!

Tibi atya
2016.08.06.

Gyurta Dániel új világcsúccsal, 2:07,28-as idővel nyert a férfi 200 méteres mellúszás döntőjében a londoni olimpián. Gratulálunk!

A bejegyzés az Internet Explorer támogatásával készült.
Nem kérek elnézést.
Dicsértessék!

Sokkoló képek a Balaton Sound alatt!

Tibi atya
2016.07.21.

Nem kérek bocsánatot! Dicsértessék!

Bevezetik az E-cigi után az E-csövest is Humbákföldén!

Tibi atya
2016.07.17.

Ismerős a jelenség sokunk előtt: nem tudunk haladni 100 métert a városban anélkül, hogy valaki tarhálni próbálna, esetleg az időt kérdezné, netán gagyizásnak nevezett trükkel a "megállóban talált" arany fülbevalót adná el alkalmi áron.
Humbákföldén megszüntetné a fennálló problémát Beles József innovációja, az E-csöves. Az általa bejegyzett ProHobo 2000 Bt. már most több mint 200 millió forintos állami támogatást nyert el, és hamarosan be is indul, miután az országgyűlés egybehangzóan elfogadta a törvénytervezeteket is, amik a vállalkozás működéséhez kellenek.

A ProHobo roppant egyszerű koncepcióra épül: miért akkor kéregetnének az emberek, mikor az áldozat A-ból B-be próbál eljutni? A rövidke megtett út alatt egyszer van lehetőség a zaklatásra - na de mi van, ha otthon vagy akár a munkahelyen találják meg őket a koldusok az éteren keresztül? A megoldás roppant egyszerű: minden állami szinten bejegyzett professzionális kéregető egy terminállal és tablettel tudja a neten keresztül folyamatosan bombázni az áldozatát, ami pop-up ablak formájában jelenik meg a delikvensnél.

A következő kérdés magától értetődik: rendben, de hogy kerül a fent említett tarhált cigaretta a kéregetőhöz? Beles úr minden bejegyzett hajléktalant felszerelne egy 3D-s nyomtatóval, így a kért tárgyat (cigaretta, kannásbor, kifli) nemes egyszerűséggel ezekkel a nyomtatókkal készítené el a kéregető. A pop-up ablak természetesen egy káros kódot helyez el minden áldozat számítógépén, ami a bankszámláját terheli az adott kért dolog értékével. 
A 3D-s nyomtatók hatóságilag ellenőrizettek és le vannak plombálva, évenkénti felülvizsgálatuk szükséges, kiszűrve így, hogy maguknak sorozatban gyártsák egy fehérorosz Prilukki-gyárat megszégyenítő sebességgel a dekkeket.

"Végre így azt tarhálhatok, amire igazán szükségem van" - nyilatkozta lapunk megkeresésére a környéken csak Takonyként ismert büntetett előéletű hobó. "Kurvára elegem van, hogy a Macbook Airemen kell felszelnem a kolbászt, mert Marika néni épp azt adott nekem. Konvertábilis valutára van szükségem, a kolbászt pedig maximum a sírásó kutyája fogadja el. A kocsma padjánál az interneten keresztül tarhálva sokkal kényelmesebb az élet, ráadásul feltelepítettem egy spambotot is, így aközben is megy a profi koldulás, amíg elmegyek kikérni a következő fröccsöm."

Az E-csöves forradalmi berobbanása láthatóan sok ember életét könnyíti meg, de valószínűleg Beles József járt a legjobban, ugyanis az egyes tranzakciók után uzsorakamatnak számító 40%-ot csíp le az összegekből, így a tarhált Marlboro mire a 3D-s nyomtató szoftverébe kerül, már barna szofiként jelenik meg a felhasználóknál az anyagi kompenzáció eredményeképpen.

A rendszernek már most több mint 3200 regisztrált felhasználója van, és jövő héten élesedik a projekt országszerte, és hamarosan készül a telefonokra kifejlesztett verzió, hogy az áldozatok a vécén ülve se menekülhessenek el a kéregetőktől.
"Gazdag leszek, mint a szar" - kommentálta a sikeres vállalkozás egyszerű koncepcióját Beles úr.

/HumbákPress/

Ezeket a cikkeket olvastad már?