Sokkoló képek a Balaton Sound alatt!

Tibi atya
2016.07.21.

Nem kérek bocsánatot! Dicsértessék!

Bevezetik az E-cigi után az E-csövest is Humbákföldén!

Tibi atya
2016.07.17.

Ismerős a jelenség sokunk előtt: nem tudunk haladni 100 métert a városban anélkül, hogy valaki tarhálni próbálna, esetleg az időt kérdezné, netán gagyizásnak nevezett trükkel a "megállóban talált" arany fülbevalót adná el alkalmi áron.
Humbákföldén megszüntetné a fennálló problémát Beles József innovációja, az E-csöves. Az általa bejegyzett ProHobo 2000 Bt. már most több mint 200 millió forintos állami támogatást nyert el, és hamarosan be is indul, miután az országgyűlés egybehangzóan elfogadta a törvénytervezeteket is, amik a vállalkozás működéséhez kellenek.

A ProHobo roppant egyszerű koncepcióra épül: miért akkor kéregetnének az emberek, mikor az áldozat A-ból B-be próbál eljutni? A rövidke megtett út alatt egyszer van lehetőség a zaklatásra - na de mi van, ha otthon vagy akár a munkahelyen találják meg őket a koldusok az éteren keresztül? A megoldás roppant egyszerű: minden állami szinten bejegyzett professzionális kéregető egy terminállal és tablettel tudja a neten keresztül folyamatosan bombázni az áldozatát, ami pop-up ablak formájában jelenik meg a delikvensnél.

A következő kérdés magától értetődik: rendben, de hogy kerül a fent említett tarhált cigaretta a kéregetőhöz? Beles úr minden bejegyzett hajléktalant felszerelne egy 3D-s nyomtatóval, így a kért tárgyat (cigaretta, kannásbor, kifli) nemes egyszerűséggel ezekkel a nyomtatókkal készítené el a kéregető. A pop-up ablak természetesen egy káros kódot helyez el minden áldozat számítógépén, ami a bankszámláját terheli az adott kért dolog értékével. 
A 3D-s nyomtatók hatóságilag ellenőrizettek és le vannak plombálva, évenkénti felülvizsgálatuk szükséges, kiszűrve így, hogy maguknak sorozatban gyártsák egy fehérorosz Prilukki-gyárat megszégyenítő sebességgel a dekkeket.

"Végre így azt tarhálhatok, amire igazán szükségem van" - nyilatkozta lapunk megkeresésére a környéken csak Takonyként ismert büntetett előéletű hobó. "Kurvára elegem van, hogy a Macbook Airemen kell felszelnem a kolbászt, mert Marika néni épp azt adott nekem. Konvertábilis valutára van szükségem, a kolbászt pedig maximum a sírásó kutyája fogadja el. A kocsma padjánál az interneten keresztül tarhálva sokkal kényelmesebb az élet, ráadásul feltelepítettem egy spambotot is, így aközben is megy a profi koldulás, amíg elmegyek kikérni a következő fröccsöm."

Az E-csöves forradalmi berobbanása láthatóan sok ember életét könnyíti meg, de valószínűleg Beles József járt a legjobban, ugyanis az egyes tranzakciók után uzsorakamatnak számító 40%-ot csíp le az összegekből, így a tarhált Marlboro mire a 3D-s nyomtató szoftverébe kerül, már barna szofiként jelenik meg a felhasználóknál az anyagi kompenzáció eredményeképpen.

A rendszernek már most több mint 3200 regisztrált felhasználója van, és jövő héten élesedik a projekt országszerte, és hamarosan készül a telefonokra kifejlesztett verzió, hogy az áldozatok a vécén ülve se menekülhessenek el a kéregetőktől.
"Gazdag leszek, mint a szar" - kommentálta a sikeres vállalkozás egyszerű koncepcióját Beles úr.

/HumbákPress/

Betiltanák az ugyanúgy kinéző fesztcsajokat

Tibi atya
2016.07.12.

Az idei fesztiválszezonban egy egyedi jelenségnek lehettünk tanúi: futószalagon érkező kopipészt lányok, ahol tízből 7 garantáltan ugyanúgy néz ki. A fesztiváldivat elismert szakértőjével, a lehányt mellszőrű Drótos Karesszal a Törpapa borozó hátsó asztalánál egy tál gyanús állagú pálpusztai és egy kancsó opálos cserszegi fölött beszélgettünk.

"Pirikém lődd már ki azt a kurva bebe tévét, hogy a teve tegye beléd azt a szányeres kékeresét, hát a médiától keresnek" - csapott az asztalra a már délután háromkor erős borszagot árasztó Karesz, majd miután a készüléken megjelent az áthúzott hangszóró jele, bele is kezdett az elemzésébe.

"A fesztiválokat járva egy dolog rögtön szembetűnik. Az a csaj, aki 5 másodperccel ezelőtt ment el mellettünk, már megint szembejön. Kérdezem is magamtól >mi a tőgy? én lennék ilyen sakálrészeg? Netán megkerülte a Földet a leányzó pár másodperc alatt?< De a válasz ennél egyszerűbb. Bazmeg, ezek ugyanúgy néznek ki. De vágod, futószalagon jönnek, én nem hittem el! Pár éve ugyanilyen divat volt a papírboltban 200 forintért vásárolható kamu-arany tetkó, de a mostani helyzet még rosszabb! 


Első számú kellék a -valószínűleg a sérvük kezelését szolgáló- tüdőgatya. Ennek legfőbb ismertetőjele, hogy kurva undorítóan nézne ki, de mivel addig húzzák, hogy a löttyedt, narancsbőrös valaguk kilógjon belőle, nemcsak hogy kurva undorító, de gyomorforgatóan kurvára undorító! Második darab a lehetőleg fekete felső, csak, hogy végleg ne lehessen megkülönböztetni őket" - mondta fennhangon a sokat megélt prolihisztor, majd egy nagyot kortyot a gyanús fehér darabokat tartalmazó fröccséből.

"De ha ez még mindig nem lenne elég, itt van 2016 divatja, a 3D-s virágkorona snapchat filter. Hát komolyan mondom mi a fasz ez woodstock? Még hozzádobunk egy egyenesre vasalt hajat, egy egyen-napszecsót, amit a Nyugati aluljárójában vettek Kalányosék pesti rokonaitól, aztán kész is vagyunk. Most képzeld el, kapsz egy smst az egyik ilyen luvnyától: itt várlak a nagyszínpad mellett. Mire a jó seggbe markolsz bele, vérvörös lesz az arcod a sok pofontól!

Komoly szankciókat vezetnének be Humbákföldén, Szalonnás Piri hobbi-mesterfodrász venné kezelésbe a sérőjukat, Humbák Feri már szólt, hogy a virágokra igényt tart az új Wartburgblokkos-pitypangos pálinkájához. A gatyákat pedig eunuchos képzésére fordítaná a humbákföldi vonyítókórus, hogy megnyerhesse a jövő évi területi bajnokságot.


És hogy mi lesz a jövő évi divat? Egyes jóslások szerint valami Pokemonos póló, hogy az új Pokemon GO fanok könnyebben befogják ezeket a kétbites, átlagsugarú csajokat" - sóhajtotta Karesz, majd az interjú befejezésének jeléül a pult felé mutatott, hogy villámgyorsan kérjem ki a következő kancsó fröccsét, amit a rövid fejtágításért cserébe beígértem.

/HumbákPress/

MEGVAN A LOTTÓHÚZÁS ALGORITMUSA - Avagy hogyan szakíts sok pénzt

Tibi atya
2016.07.05.

Hogy hogyan keress pénzt lottózással?


Nem véletlenül hívják a lottót a hülyék adójának.
A szerencsejátékokkal úgy lehet a legegyszerűbben pénzt keresni, ha nem játszol. Kivéve, ha pont eltalálod, mert akkor kőgazdag leszel, de erre azért elég kicsi az esély.
Dicsértessék!

Fesztivál-kisokos kezdőknek #1

Tibi atya
2016.06.26.

A Humbák Művek standjával a következő helyeken találkozhatsz júliusban:
-VOLT fesztivál
-Balaton Sound
-EFOTT
így úgy éreztük, hogy nyújthatunk némi segítséget azoknak, akik nem tudják, hogyan kell ezt a sportot űzni. Nézzük:

-Fesztiválozásra a kezdők kipihent májjal érkezzenek! Nem javasoljuk az edzést előtte, csupán haladóknak! Tudod, hogy egy hétig vedelned kell - itt nem tudsz kifogást találni, hogy éppen a csajod hívott meg gyertyafényes vacsira, vagy anyádéknak van házassági évfordulója.



-Piát nem vihetsz be a fesztiválra legálisan, így célszerű megfelelően betitrált véralkoholszinttel érkezni, ami egyet jelent: bekúrni a vonatúton odafele. Könnyű dolgod lesz, hiszed valószínűleg több száz hasonszőrű társaddal vedelhetsz a vonaton, akik Dugovics Tituszként rántanak magukkal a berúgás mocsarába - ha esetleg ez nem jutna magadtól eszedbe.

-A jegyekért is jó esetben sokáig kell sorban állni, ez újabb lehetőség a további szeszelésre. Tartsd észben, hogy árnyékot nagy eséllyel sehol sem találsz, így az akár több órás várakozás alatt röviditalokkal érheted el leggyorsabban a kívánt hatás. Megszerezheted a fesztivál első hányását még azelőtt, hogy belépnél a területre! Ez egy nemzetközileg is elismert díj, amit a közönség hangos ovációval fogad, ennek ellenére nem javasoljuk a megszerzését, ugyanis az egy hetes élményt különösen ronthatja, és arra kelsz fel a feszt első reggelén, hogy az valójában már a második.

-A biztiboyok ismerik az összes trükköt, sokat látott formák, ez jusson eszedbe. A hálózsák közepébe bedugott vodkásüveg annyira kilencvenes évek, hogy meg se próbáld! Ajánljuk a kenyér közepébe rejtett italt, a fesztivál előtt a területen elásott módszert, illetve még kifejlesztésre vár a kecskebőr tömlőben a bőr alá varrás és a kotonban egyben lenyelős - netán rektálisan felhelyezett alkohol módszere.

-Ha túljutottál a kapun, gyorsan irány a kemping, a sátorállítás folyamatát három egyszerű lépésben összefoglalom:
1. Próbáld meg felállítani a sátrad félrészegen!
2. Szenvedj tovább, majd jöjj rá, hogy nincs piád!
3. A "faszom az egészbe, menjünk inkább inni!" felkiáltás kíséretében hagy félbe a műveletet, és hagyd magad után a sátrat, ami úgy néz ki, mint nagyapád fészere, miután az öreg a kocsmából hazafele átment rajta IFA-val.

-Jusson eszedbe, miközben a fröccsödért állsz sorban a Humbák Műveknél, hogy más sátrában is ugyanúgy lehet aludni, legfeljebb csodálkozni fog az illető, ámbár ha ellenkező nemű a kiszemelt lakhely tulajdonosa, még szerencséd is lehet!

Folytatása következik!

Tibi atya borkóstoló

Tibi atya
2016.06.13.

A figyelmesebbek észrevehették, hogy a Humbák Művek csapata egy újabb dologgal kedveskedett Tibi atya rajongóinak: a polcokra került Tibi atya bora. Jelenleg az Interspar és a Metro polcain találkozhattok velük, onnan emelte le a Borsarok csapata is, akik egy szívmelengető cikkel kedveskedtek nekünk.

Az írást változatlan formában közöljük:

Már nagyon régóta szerettük volna megkóstolni Tibi Atya borait, de sajnos eddig nem volt rá lehetőségünk. Viszont a héten minden megváltozott. Az Atya 1 másodperc alatt felrúgta a játékszabályokat, amikor elárulta, hogy Debrecenben is kapható a nedű. Jó ministránsként már futottunk is az áruházba, aminek a neve rímel arra, hogy ,,retró”.

Tibi Atya kivételesen nem tréfált, a polcokon tényleg ott sorakoztak borai. Név szerint:

  • Tibi Atya Vörösbora
  • Tibi Atya Fehérbora
  • Tibi Atya Rosébora

Kosárba rakás, fizetés, hűtés, kis videó, fotók és végül, de nem utolsósorban kóstolás.

Na, de ne szaladjunk ennyire előre, kezdejük talán a címkével. A polcról maga az Atya mosolyog a kedves vásárlókra. Figyelemfelhívó és jól azonosítható az érdeklődők számára. A grafikus mindenképpen megérdemel egy fröccsöt. A hátcímkét muszáj idézni, mert egyszerűen megkerülhetetlen:

Kedves Ivócimborám! Borom kiváló minősége miatt a jeges úthoz hasonlítható: könnyen csúszik, és ha nem vigyáznak, az árokban kötnek ki miatta. A Humbák Művek a kiesett emlékekért nem vállal felelősséget, de garantáljuk, hogy minőségünk magasan felülmúlja árainkat.

Még ki sem nyitottunk a bort, de már jó kedvünk volt. Első választásunk a Tibi Atya Rosébora lett, szóval nézzünk a palack mögé.

Ez a kékfrankosból, hazánk legelterjedtebb kékszőlőfajtájából készült rosé bor a Mátrai hegyvidéken termett, mely változatos talajú, mérsékelten kontinentális éghajlatú, nagyrészt fehérszőlőfajtákat termő borvidékeink közé tartozik. A Mátrai borvidék az ország 22 borvidéke közül a maga 22 településével területi nagysága alapján a második legnagyobb. A hegyvidéki borvidékek között pedig a legnagyobb (megközelítőleg 7.800 hektárnyi nyilvántartott szőlőültetvényével). Az itt termett borokra szinte kivétel nélkül jellemzőek a finom savak és a virágos jegyek.

Na, de lehet-e minőségi bor? Nos, a Humbák Művekben nem „humbukolnak”! Az összes palackjukat az Európai Unió borreformja által átalakította minősítési rendszer legmagasabb kategóriájú – oltalom alatt álló eredetmegjelöléssel (OEM) rendelkező – borral töltötték meg.

Jó, jó, tudjuk mi is, igyunk már! Nos, aki még mindig azt hiszi, hogy egy rossz minőségű, ihatatlanul pancs, vidéki rostos bort fog inni, annak eláruljuk elöljáróban, hogy tévedni fog.

Kóstolópoharakba kitöltve egy tiszta megjelenésű halvány tónusú bort láttunk. Árnyalatában halvány rózsás, hagymahéj reflexekkel, szép koronával (templomablak) lendületesen mutatta magát a poharakban. (Enyhe széndioxidosság mellett.)

Beleszagolva illata tiszta, inkább szekunder aromákkal teli. Illatában finom, összetett gyümölcsösség, de mégis a vörös bogyós gyümölcsök (azok közül is a meggy) a dominánsak.

Megkóstolva savai gyengédek, egyáltalán nem bántóak. Kifejezetten jól áll neki az enyhe szénsavasság a száraz karakter mellé. A meggyes ízvilág itt is megmutatkozik, némi terroir jelleg mellett enyhén sós ízében. Lecsengése gyorsan múlik, de a kortyzáró enyhe fanyarsága miatt igen jól esett ezen a meleg, tavaszi napon mindenkinek. Ízvilágából adódóan rávezetett minket a fröccs gondolatára is, melyben szintén kiválóan vizsgázott.

Összefoglalva: Egy igazán jó, egyszerű száraz rosét kóstolhattunk a Mátrai borvidékről. A bor árkategóriájában tisztán és fröccsként is kiváló volt. lyen áron sanszos, hogy a nyár egyik, számunkra kedves roséja lesz. Abszolút megállta helyét versenytársai között. Mindennapi fogyasztásra, bulik alkalmával biztos nyerő választás. Szóval mi is inkább az Atya borát isszuk, minthogy prédikáljunk róla.

Köszönjük még egyszer a kedves sorokat, reméljük a Te tetszésed is elnyerik a boraink! Ha megjönne a kedved hozzájuk, látogass el az üzletekbe, vagy keresd fel a Humbák Műveket, a hivatalos kocsmámat az Erzsébet körút 12-es szám alatt! Dicsértessék!

A képek és a cikk forrása: www.borsarok.hu/magazin

Kövesd őket Facebookon is: Borsarok

Bréking! Nóra válaszolt!

Tibi atya
2016.06.06.

Az egész magyar internet fellélegezhetett egy hétvégre, mikor Oravecz Nóra eltűnni látszott az Facebookról. Azt hittem, hatott a közvélemény ítélete, és a frufrus vulgárfilozófus és lelélekgyógyász-sarlatán magába szállt. Tévedtem.

Nóra Facebook oldalán nehéz követni a fejleményeket, ugyanis azokat rendre törli. A legutóbb ellőtte a nagy kommunikációs tüzérgránátokat, miszerint ő az én nőgyűlöletem az áldozata, azonban a kommentekben világosan elmagyarázták több százan, miért nem érdemes maszatolnia ezzel, ugyanis nőgyűlöletről szó sincs – épp az övét érte súlyos kritika. Állítólag fenyegetést is kapott – ennek jelenleg semmilyen nyoma nem elérhető, azonban ettől mindenkit óvva intek – én azt láttam, hogy háromszor annyian lájkolták egyik másik teljesen higgadtan és racionálisan érvelő véleménykommentet, mint magát a posztot, amit Nóra megosztott. Természetesen a nagy elengedésben már minden nyomot eltüntetett.

A lényeg, hogy megbánásnak, önkritikának és belátásnak a legkisebb tapasztalható nyoma sincs Nórában, ugyanis visszatért a Facebookra, és nem is akárhogy. Találd meg magad c. könyvéhez kapcsolódóan a digitális detoxot hozta ajándékba. Ajándékba. AAAjjjjááááándéééék-Baaa.

Érdemben ismét nem reagált semmire, csak gondolta, hogy „a minden csoda három napig tart” elvén a magyar Facebook-közösség van olyan idióta, hogy elég elfutni a kritikája elől, majd visszajönni ajándékkal. Ékesen tükrözi, hogy minek nézi az embereket: hülye kis taknyos gyerekeknek, akik most hisztikéztek egy kicsit, de rájuk kell zárni a szoba ajtaját, míg be nem fejezik, aztán visszaállítani nekik ajándékkal, attól majd befogják a pofájukat.

Én nem mentettem le szkrínsátokat, de hál’ Istennek ti nekem is küldtetek egy csomót, így nem veszett el az éterben Sz.András teljesen logikusan felépített, ugyanakkor válasz nélkül hagyott, egyszerű hőbörgésként törölt kommentje. Ötször annyian lájkolták, mint magát a posztot. Változatlan formában közlöm veletek:

„Több dolog közül is kiemelkedik egy nagyon nagy problémád kedves Nóra, ez pedig annyi, hogy a szavaid nem harmonizálnak a tetteiddel. Nem kívánom kivívni a sekélyes értelmi világú milfhadsereged gyűlöletét, de állandóan szembejönnek a már dühítően primitív irományaid és én egy olyan típus vagyok, aki nagyjából semmit nem hagy szó nélkül. Remélem a Megbocsátás Földi Helytartója képes lesz szemet hunyni afelett, hogy én ennyire nem vagyok képes értékelni a "munkád", néhány százezer másik emberrel együtt. Főleg, hogy azzal kezded, nem reagálsz a kritikákra, ehhez képest az elmúlt években soha nem hagytál semmit ki, ha fellengzős, üresfejű reagálásra nyílt alkalmad. :D Tudod, kicsit sem zavar, hogy te ezzel mennyit keresel, nem irigylem. Még csak az sem érdekel, hogy mindenféle valós értékteremtés nélkül valósítasz meg egy átlag feletti életszínvonalat, sok ilyen van. Inkább az szomorít el mélységesen, amit egyébként is lehet látni; hogy a társadalom lelkileg kiüresedett, kiégett, pillanatnyi dopaminadagért még érted is hajlandó rajongani, és hogy ez a társadalom neveli a következő generációt. Olyan károkat okozol a semmi felmagasztalásával, hogy azt törvényszerűen képtelen vagy agyilag abszolválni. Olyan elismerésnek és közmegbecsülésnek örvendesz, amit régen csak tényleg nagy elmék voltak képesek elérni, te pedig a közelükbe sem érsz színvonalban. Márai, Nietzsche, Da Vinci, Mann, és még hosszan lehetne sorolni, soha ekkora ovációnak nem örvendhettek, mert mindig is a társadalom egy szűkebb rétege volt csak képes értékelni a magasabb szellemi színvonalat. A ponyva mindig is népszerűbb volt, mert az emberek nagyobb része hülye, mint akik értelmesebbek. Magyarország átlag IQ-ja 93. 100 alatt szellemi fogyatékról beszélünk, ezért van az, hogy minden, ami nagy népszerűségnek örvend, mélyen kritikán aluli színvonalat és minőséget képvisel. Ehhez képest te előadod magad szépirodalmárnak, pedig a te neved a valóságshowkkal, Mónika show-val, Barátok közt-el, pornóval, focival, sörrel egy lapon szerepel valójában. Akik téged követnek, azt hiszik, ELHITETED velük, hogy valamiféle magasabbrendű eszmét követnek, pedig nem, a nagy nullát, a tartalom nélküli kétperces orgazmust követik valójában. Kérlek kímélj meg, hogy a továbbiakban is folyamatosan tiltogassam a posztjaid, meg a téged követő ismerőseim általad megfogalmazott, primitív marhaságait és tilts le, teljesen, hogy soha többet ne kelljen veled és a szellemi latrina műveiddel találkoznom. Undorodom az egész hazug, manipulatív, nárcisztikus lényedtől és minden egyes betűtől, ami tőled születik. Többszázezernyi társam nevében írom. Akinek kettőnél több az IQ-ja, egyszerre röhög és szánakozik rajtad és a fanklubodon. Jobb lenne mindenkinek, ha valami eldugott szubkultúra lennél. Jut eszembe, a Tibi atyának nincs szüksége kattintásokra, enyhén szólva jobban állnak könyveladással, mint te. Ne takargasd magasröptű baromságokkal az irigységed, sértettséged és aluliskolázottságod, mert ez az említett tettek és szavak körébe tartozó probléma. Arra nem kérlek, hogy gondold át az egész várat, amit szarból építettél, mert ahhoz már túlságosan eladtad magad, túlságosan alávetetted a lényed a hazugságnak, amire a karriered alapozod. Már te is elhiszed az egészet és csöpögsz az önimádattól, késő... Csak kímélj meg légyszíves legalább engem, tilts a francba mindenféle módon, mert én már unom az egyesével akciózást. Remélem egyszer megtapasztalod az élet igazi ízét, a valódi szeretet, a tartós értékeket, nyilvánvalóan hiányt szenvedsz ezekből. "Csak úgy nem jutsz pokolra, ha magadtól odamész" - sok sikert ehhez, a munkád inkább csődöljön be végre.”

Ha szeretnétek megtenni észrevételeiteket a frissen visszatért Nórinak, az oldalán, ide kattintva megtehetitek. Maradjatok mentesek az agressziótól, ezt az eszközt hagyjuk meg neki meg a menedzserének! Érvekkel kell küzdeni a sötét érvtelenség ellen. Dicsértessék!

(Azért arra készüljetek fel, hogy a kommentek gyorsabban fognak eltűnni, mint a nullák egy politikus szóbeli adóbevallásából!)

Oravecz Nóra letiltotta a könyvemet a polcokról!

Tibi atya
2016.06.03.

Talán ezernél is több levél érkezett, amiben azt kérdeztétek, hol kapható a könyvem. Mivel már hónapok óta sehol, így a kiadóhoz fordultam, hiszen kevesebb, mint egy hét alatt 7500 példány ment el belőle, ami Magyarországon nem kiemelkedően jónak, hanem kibebaszottul kiemelkedően jónak mondható. Több hónapos meddő telefonos próbálkozás után végre elértem a kiadót, persze ehhez is személyesen kellett bemennem.

Ugorjunk vissza az időben néhány hónapot, 2015 nyarára. Tibi atya füves könyvének ötlete ekkor született meg. Szükségem volt egy platformra, ahol olyan gondolatokat közvetíthetek, amiket a Facebook ennyi követő mellett már nem tolerál. Ennek megfelelően magyar South Park jelleggel, éves hírösszefoglalót írtam Humbákföldéről, amiben benne volt minden, az oldal kezdetekor jellemző szabadszájúság.
Egyéb társadalmi szutykok mellett, Oravecz Nórának is szenteltem egy cikket, miszerint Humbákföldén csoportos leszbikus pornót forgatnak vele, ahol egy méteres dildóval és magukat gyönyörűnek látó, nagyvalagú postai telefonkezelőkkel, illetve havanna-lakótelepi háziasszonyokkal paráználkodik. Évente 4-5 kiadott "könyvével" ezt napi szinten csinálja. A glossza szerint ezúttal Pörzse Tibor, rendező látja el tanácsokkal, és köszöni meg neki, hogy pronyó létére annyi punciba tudott bejutni az idézeteivel. Valamiért ilyen formán leírva ez borzasztóan bosszantotta a megbocsátást és elengedést prédikáló, frufrus igazság-osztót. Nem hibáztatom őt ezért. A szintagmánál magasabb egységű jelentéstartalmat is képtelen értelmezni, ezért fordulhat elő, hogy mire mondatai végére ér, azoknak gyakorta semmi értelme, kirakatba illően kétdimenziósnál mélyebb intelligenciát tehát sosem feltételeztem róla.

Külön felhívtuk a kiadó és a felelős szerkesztő figyelmét arra, hogy a cikkek nagyon karcosak, jól gondolják meg, mielőtt átveszik a könyvet, mire ők hangos röhögések közepette olvasták és biztosítottak róla, hogy ez még jót is tesz az eladásoknak. Nekem mindegy, gondoltam, Magyarországon a könyvekből az ember vagy 4500 Ft-ra áraz (az enyém a fele se volt), vagy évente hatot ad ki (mint Nórika), vagy nem ebből él.
A kiadó sorozatos töketlenkedése miatt (az időben leadott anyag ellenére ) csak karácsony előtt két héttel látott napvilágot Tibi atya füves könyve, és gyakorlatilag sehol nem lehetett kapni egy óra után. Értitek, miután előrendelési listán megelőzött minden mást, a kiadó számára teljesen váratlan fordulatként, órák alatt elfogyott. Az ő nevükben kérek utólag is elnézést azoktól, akiknek nem jutott belőle.

Pár nappal karácsony után derült ki, hogy amit még tudtak, azt visszahívtak és az oraveczes cikket kiszedve újrakötötték őket, majd a második nyomásból teljesen el is tüntették azt.
Az utána következő telefonbeszélgetés így hangzott:

- Mi a bré ez a módosítás? A sajtótájékoztatón ezzel a cikkel harangoztuk be a könyvet.
- Hát figyelj, ezt nem lehet, ez nagyon vad.
- Baszki, épp Te mondtad, hogy ilyenekre van szükségetek, de vagy ötször rákérdeztünk, hogy "biztos?", mire te "peeeersze, szólásszabadság van, itt Orbán Viktorról is azt írsz, amit akarsz, nemhogy Oraveczről!".

- Hát jó, de ezt akkor se lehet.

 

Ok.exe - Tudomásul vettem, hogy az "igen" ennél a kiadónál a nemet jelenti - utólag belátom, ezen a ponton kellett volna asztalt borítani - de csendben tűrtem, hogy kiszedjék és menjen anélkül. A bökkenő csak annyi volt, hogy kiszedték, piacra dobtak megint egy akkora adagot, aminek pár óra alatt lába kélt, oszt' annyi, hiába a relatíve magas eladások, nem nyomták tovább. Ma tudtam meg miért.

A kiadóhoz belépve már nem az általunk megismert felelős szerkesztő, hanem kollégája fogadott minket a legszélesebb filléres mosolyával. Megkérdezte kérünk-e valamit inni ministránsaimmal, aztán a tárgyra tért.

- Jól kibasztátok a biztosítékot itt a kiadónál, Oravecz menedzsere mindenkit perrel fenyegetett, azt is kilátásba helyezte, hogy átviszi a könyveit máshova. Ő a mi írónk (igen, ez elhangzott). Ragaszkodott hozzá, hogy megszüntessük a nyomását.
- Teljesen jogos volna a szememre hánynod, hogy ez mennyire durva, de éppen Ti voltatok azok, akik szerettetek volna ilyen cikkeket - hozzáteszem, nem kellett kétszer kérni, mert nekem is ez volt a célom. Nem olvastátok, mielőtt a polcra tettétek?
- Én nem.
- És a felelős szerkesztő?
- Őt azóta kirúgták ezért.

Ezen a ponton vált egyértelművé, hogy ha mondjuk náci propagandát vagy a kristálymeth receptjét írtam volna a könyvembe didaktikus ábrákkal könnyítve, ezeken a félkegyelműeken akkor is átment volna. A negédeskedés azonban folytatódott.

- Miért nem adjátok ki saját kiadóval? Visszaadjuk a jogokat, úgy tiétek a felelősség, de a pénz is. Látom ideges vagy.
- Igen, mert a pénz nem érdekel, a kiadót megcsináljuk, kinyomtatjuk, vállaljuk a felelősséget, csak miért fél év után derül ez ki, és miért nem válaszoltatok eddig semmire?
- Nem én foglalkoztam ezzel, nekem három napja volt szívműtétem - hangzott a maszatolás - de szívesen összehozlak a disztribútorunkkal, onnan saját kiadóval aztán azt csináltok, amit akartok.

Ha ez kell, hát ez kell. A gerinctelenség, ami a "persze" és a "nem lehet" közti hidat képezi meg sem lep, számokra mennek (ez üzleti értelemben érthető), mi meg nem adunk ki hat könyvet évente. Ennyi. Vagyis dehogy ennyi! A jópofizós körítés után jöhetett a kegyelemdöfés:

- Mennyit fizettek azért, hogy visszaadjuk nektek a jogokat?
- Tessék?
- Mennyit fizettek a könyv jogaiért?
- XY, tisztában vagyok vele, hogy a szerződésünk szerint a kérdésed jogszerű, de kibaszottul etikátlan. Épp az előbb ismerted el, hogy a kiadó hibázott, kirúgtátok a felelőst, mennyire sajnálod, aztán húsz másodpercre rá megkérdezed mennyi? Nem vagyok hajlandó megalázni magam azzal, hogy a saját munkámra tegyek ajánlatot. Mondd meg mennyi az annyi, aztán felejtsük el egymást.
- Nem mondom, tegyél ajánlatot!

A beszélgetés további részét nem részletezem, természetesen nem voltam hajlandó a saját munkámért pitizni, mert egy kulturális népirtónak és menedzserének az nem tetszett. Éppen elég megalázó, hogy akaratlanul is asszisztálnom kell ahhoz, hogy ma Magyarországon Oravecz Nóra dönti el, hogy milyen formában lehet őt kritizálni. Nem beperelt érte, ahogy egy demokrácián szocializálódott társadalomban vélt vagy valós jogsérelem esetén szokás, így lehetőségem sem volt megvédeni az álláspontom.

Hogy miért épp Nórika kapta a savat, azt kifejthetném bővebben is, de ez minden kétbitesnél bonyolultabb ember számára egyértelmű. Ami érdekesebb, hogy ha már annyian kritizálták tök jogosan, miért épp erre verte ki a hisztit?

A válasz pofonegyszerű. Nem elvi síkon ellenzi a kritikát, csak számszerű alapon, és e tekintetben a mélylelki "igazságokkal" csencselő üzletasszony igazi kommunikációs stratéga. Pontosan tudta, hogy a kisebb eléréssel rendelkező médiumokon megszólalókat érdemesebb egyszerűen hanyagolni, mert minden per vagy acsarkodás csak több nyilvánosságot szült volna azoknak a kritikáknak, amik közérthetően magyarázzák el, miért kibaszott káros a munkássága. Én voltam az első, aki ezt már olyan széles nyilvánosság előtt csinálta, hogy az már ártott volna az eladásainak. Mivel kizárólag ebből él, ezt úgy élte meg, mintha a nyakára léptem volna. A kiadónál meg gondolom Lakatos Levi még nem vette át annyira a szerepét, hogy nélkülözni tudnák, úgyhogy kénytelenek megtartani az "ő írójukat".

Kedves Nóri!

Az ügyvédi fenyegetőzés a kiadónál, és a tény, hogy sikerült úgy leszedetned a polcokról egy könyvet, hogy a kiadó ezt már előzetesen jóváhagyta, a napnál világosabban vetnek fényt két dologra: a megbocsátás és az elengedés számodra olyan tartalmatlan fogalmak, amik csak arra alkalmasak, hogy a könyvedet kapkodja az a sok szorongó csaj, akiknek egyszerűbb, olcsóbb és fogyaszthatóbb a te blokkoló hatású placebód, mint a valós haszonnal járó terápiás megoldás. A másik, ami ennél is rémisztőbb, hogy a könyvkiadó maffiaszintű zsarolása akár egy sikerkönyv kiadása után is működhet, amennyiben ezt Te elrendeled. Ebbe még belegondolni is rémisztő.

Mielőtt a kommunikációs tanácsadóid hatására megpróbálnád ezt az elvi vitát az alkoholizmus elleni kereszteshadjárat zászlajába csomagolni, kettőnk közt a legnagyobb különbség, hogy én nyíltan hirdetem az alkoholizmust, annak minden gusztustalan velejáróját asztalra terítve, nálad pedig bujtatott reklámként jelenik meg, tudatalattiba sugározva.
Az alkoholizmus létezett előttem is, ugyanekkora volt, és mivel átfogó nemzeti stratégia hiányában nem lehet felszámolni (pláne, hogy a nemzeti stratégia inkább az erősítésén ügyködik), a legjobb dolog, amit tehetünk vele, hogy a fogyasztási trendjeit befolyásoljuk. Nem megoldás, tudom, de jobb alternatívával eddig senki nem hozakodott elő, kivéve akik a kanapéról magyarázzák hogyan is kéne és mennyire nem jó ez, majd szisszentenek egy sört. Én jelenleg Magyarországon a legaktívabban befolyásolom az alkoholfogyasztási trendeket, mégpedig Dr. Zacher Gábor szerint a rendelkezésünkre álló legjobb legális alternatíva, a fröccs felé.

A "nagy tumblr gondolkodók" (igen, ez oximoron) egytől egyig engem vizionálnak az alkoholfogyasztás prímvivő okaként, azonban bármelyik szakember kettő perc alatt fogja megcáfolni, mert bármennyire kézenfekvően hangzik is a szalonérvelés, nem így van. Az alkoholizmushoz traumák, szorongás, önutálat, alacsony önértékelés és megoldatlan problémák sorozata vezet. Én ezt nem tudom generálni egyszerű poénokkal, Te viszont poénok nélkül, teljes komolysággal tudod, és teszed is.
A valós megoldásokat helyettesítő, lelki békét hazudó, szakmai hátteret nélkülöző bullshiteid egyszerű mivoltukban tökéletesen gátolják az érdemi segítséghez vezető utat. Akik "tök pozitívan" távoznak tőled, pár hónapra és szakításra rá nálam kopogtatnak. Lehetséges, hogy néhány poén miatt maradnak végül a pohár mellett (dehogy), de szerintem valójában azért, mert amikor az általad generált megoldásnélküli bullshitektől félrevezetve pofára esnek, akkor a megoldást ahhoz a ponthoz visszatérve keresik, ahol utoljára "pozitívak" voltak, mire te sebészi pontossággal beléjük is injektálod a következő "99 léleksimogató gondolat" adagjukat.

Az orvoslás egyszerűbb alternatívájaként pusztító kuruzslást törvény bünteti, a te szerencséd pedig mindössze annyi, hogy az elme és lélek szakképzett (vagy valós spirituális háttérrel rendelkező, pl. buddhista) gyógyítói mellett a lélek kuruzslói és a tudat erőszaktevői büntetlenül garázdálkodhatnak. Ez azért szomorú, mert míg Te vagy Lakatos Levi százezrekhez juttok el, egyszerűbb útként megszüntetve a valós megoldás iránti keresletet, a "tök pozitív" lelki roncsok olyan spirálba kerülnek, ahol a kezelést is ti jelentitek számukra. És ez ezerszer inkább promózza a piálást (és a súlyosabb szerhasználatot is), mint amire én akárhány lájkolóval valaha képes leszek.

Megfogadom mindenkori tanácsod, és ezúttal megtanulom elengedni... a könyvem. Nem fogom befektetési szándékkal visszavásárolni, mert hiába lenne nyereséges (mert az eladási adatok alapján az lenne), annyira nem lesz az, mintha egy fillért sem látok belőle, de több emberhez jut el az üzenete. Igaz, ez egy "szelfméd" üzletasszonynak vagy a menedzserének anyagi haszon hiányában értelmezhetetlen. Mivel ez jelenleg a kiadó jogtulajdona, még nem tudom hogy fogom eljuttatni nagyobb nyilvánosság elé legálisan, de garantálom, hogy ingyenesen hozzáférhető lesz. Ha Te szeretnél engem kritizálni, ne aggódj, én állni fogok elébe, nem fogok ügyvédek háta mögé bujkálni.

És ne feledd! Megbocsátani olyan, mint arra a buszra várni, ami nem tudod hová megy, de ha már rajta ülsz, teljes valóddal biztos leszel ben... ÁÁÁáááá LÓFASZT, TAKARODJ A FEJEMBŐL! Dicsértessék!

Illés Bácsi? Down-kóros srác? Lejárt lemez! Itt a buszról "lelökött" srác esete!

Tibi atya
2016.05.26.

Kit érdekelnek a pár napos történetek, mikor az internet népe egy emberként egyenesítette a kaszáját Illés bácsi cukrászdájának megmentéséért, vagy közösen az olimpiai lángról próbálták meggyújtani a fáklyákat, hogy porig égessék a Down-kóros srácot úgymond "kitiltó" személyi edző konditermét? Itt a legújabb cukiság, amit osztogat az internet bölcs népe: Dávidot lelökték a buszról! Egyes médiumokban "Buszvezető szorongatta meg az utas nyakát" és hasonló klikk-bait címekkel jelent meg. De vajon tényleg cukiság?

Lófaszt. Itt a videó, aki nem látta volna.

Dávid facebook-adatlapja alapján egy 20 éves suhanc, aki érvénytelen diákbérlettel próbálja átvágni a sofőrt. Miután az idős buszvezető ezt észreveszi, teljes árú jeggyel sem akarja kiszolgálni. Ekkor előkerül a telefon - Dávid amerikai mintára, rendkívül tudatos váésárlóként a sofőr arcába kamerázva követeli a teljes árú menetjegyét. Arra hivatkozik, hogy nem tudta, hogy érvénytelen a diákja. (Március 31-ig érvényes a tanítási év 1. félévére kiadott diákigazolvány-matrica.)

Hallhatjuk a videón, hogy Dávid azt kántálja fennhangon a nettó provokálás közben, hogy a sofőrnek KÖTELESSÉGE elvinni őt. Hát tegye a szívére a kezét az, akinek nem durranna el ilyenkor az agya. Ez a probléma a fiatalabb generációval - a jogaival tisztában van, de a kötelességeivel nem. Úgy érzi Dávid, hogy ő fel van jogosítva arra, hogy hülyének nézze azt, aki évek óta nap mint nap az emberekért dolgozik. Úgy érzi, hogy megteheti, hogy szemtelenül fiatal kora ellenére egy idős embert provokáljon, internetes közkinccsé tegye. Úgy érzi, hogy igaza van, és gyorsan fel is rakja a videót a netre, hátha bezsebel pár lájkot, pár empatikus kommentet, hogy "na igen, az összes buszsofőr egy geci, hajrá Dávid, jelentsd fel!". 

Na de Dávidkám, elbasztad! Szabálysértést követtél el. Ha lett volna benned bármi emberi, egy cseppnyi gerinc, behúzott farokkal lekullogsz, megvárod a következő buszt, aztán ott próbálsz venni egy új teljes árú jegyet. Bár gyanítom, hogy a szaros kis lejárt diákod akkor is elővetted volna, miközben a lottó "bármikor bejöhet" szlogenje jár a fejedben.
Hozzád értek? Na és? A buszvezető megunta, hogy X embert, aki sietne, feltart egy suttyó, aki át akarta vágni, ráadásul a személyiségi jogaira fittyet hányva pofán kamerázta. Inkább örülj, hogy nem egy távol-keleti országban történt az egész, mert ott egy lábhoz bekészített méteres fadoronggal csapkodták volna hurkásra a hátad.

Sajnos a fiatal netcelebeken felnövő generáció ilyen: mindent pár kattintásért. Láttuk a srácot, aki pár extra klikkért egy tál lisztet dobott egy ártatlan néni arcába, és most látunk téged is. Sztár vagy? A gecibe se vagy sztár - ahogy Vámpír Ági mondotta volt. Jó lenne, ha inkább magatokba szállnátok, és pár percre elgondolkoznátok, hogy milyen emberek vagytok. Bár a közvetlen környezetetek gondolom most hátba vereget, hogy igazad volt, jól csináltad. Szomorú, de a szocializáció totális csődjei vagytok. Változni gondolom úgysem fogtok, de ha ez a tendencia folytatódik, valószínűleg a kóterben majd megnevelnek.

SZENZÁCIÓ: Guns n` Roses a szigeten!

Tibi atya
2016.04.15.

És íme:

Ezeket a cikkeket olvastad már?