Innen tudod, hogy valaki képernyőfotót készít a beszélgetésedről

Tibi atya
2018.01.22.

Rizikós üzenet? Fehérneműs fotó? Elkotyogott titkok? Elküldöd az üzenetet, és nem tudod, hogy a beszélgetőpartnered készít-e képernyőfotót és megmutatja-e a barátainak...vagy netalántán a barátodnak vagy a barátnődnek...kirakja-e az internetre, hogy megszégyenítsen...

Nos, igazából sehonnan sem tudod, hogy valaki képernyőfotót készít a veled való csevegésről (a snapchat és az instagram időzített képeinek fotózását kivéve), de az is beszédes, hogy azért kattintottál a címre, mert szoktál ilyet csinálni. Ejnye!

De nem kell beszarni, biztonságban marad a kis titkod. Azért csak okosan.
És a "vajon minden megváltozik?" kérdésre pedig egy a válasz: legfeljebb te.
Dicsértessék!

Alig van 2018, de már itt is az év legostobább trendje

Tibi atya
2018.01.18.

2018-at írunk. Az ember, mint faj, fejlettebb, mint valaha. Robot-tengeralattjárókkal kutatjuk az óceán felszíne alatti vulkánokat, tervezzük az űrutazást a Marsra, és képesek vagyunk ritka betegségeket is megfékezni a tudomány segítségével. Azonban szerencsére itt az internet, ami egyensúlyban tartja világunkat. A magamutogató, a nézettségért, lájkokért -és így egy csipetnyi figyelemért- bármit megtevő emberek ugyanis kitalálták az idei év legbalfaszabb dolgát, a Tide pod challenge-t. (Rengeteg videó fellelhető erről a debil kihívásról, de inkább nem linkelem őket, nehogy valaki kedvet kapjon hozzá.)

A mosókapszulákat sok kisgyermek téveszti össze cukorkával

A kihívás maga rém egyszerű, ahogy az is, aki megcsinálja. Be kell tenned egy mosókapszulát a szádba, szétharapni, és persze az egészet videóra venni. Mielőtt eszedbe jutna kipróbálni, ne tedd. Magát a mosókapszulát gyakran keverik össze a kisgyerekek édességgel, így évente mérgezések tucatjai történnek emiatt. El is mondják minden reklámban, hogy "kisgyerekek elől elzárva tartandó." A biztonság kedvéért természetesen a mosószer doboza is nehezen nyitható ki, a kapszula felülete pedig kesernyés anyaggal van bevonva -mint a gyógyszerek esetében- hogy elvegye a kis lurkók kedvét a megkóstolásától. Tehát állíthatjuk, hogy a gyártócégek mindenre fel voltak készülve, kivéve természetesen a 21. század feltűnési viszketegségben szenvedő, szenzációhajhász, unatkozó tinédzsereire.

Vajon egy 0-tól a csávóig, akinek nem volt pénze az állatkerti belépőre, ezért kívülről a tigrisek kifutóján át próbált meg bemászni terjedő skálán mennyire kell ostobának lenned ahhoz, hogy szétrágj egy vegyszerekkel teli zacskót?

Régebben megáldott minket az internet a gallon challenge-dzsel, a cinnamon challenge-dzsel, és most itt van ez. Kíváncsian várom, mi lesz a következő? Járó láncfűrészről kell nutellát nyalogatni? Kenyérpirítóval kell fürödni? Jön a ki tudja tovább bent tartani a kezét a gofrisütőben challenge?

Szégyen, hogy az unalom, és idegenektől érkező pár üres lájk mit képes kihozni néhány emberből. Azt pedig gondolom mondanom se kell, hogy a cikkben említett dolgokat NE próbáld ki. Dicsértessék!

Humbákfölde fesztivál - a 2018-as nyár legnagyobb megborulása

Szégyelld magad, te rasszista!

Tibi atya
2018.01.16.

Ha lemaradtál volna az internet nagy történéseiről, akkor kanyarodjunk vissza a múlt hétre, amikor is a H&M divatmárka kijött egy új kollekcióval. Ebben nem is lett volna semmi furcsaság, azonban a katalógusban szerepelt két fiú, a következő pulcsikban: 

A srácok ruhái aztán a szociálisan hiperérzékenyek biztosítékait kiverték, hiszen miért van az, hogy a fekete gyerek a "legmenőbb majom a dzsungelben", a fehér gyerek pedig a "mangrove dzsungel túlélési szakértője"? A kanapéforradalom aztán odáig fajult, hogy Johannesburgban a rendőrségnek kellett közbelépnie, amikor egy helyi szervezet a reklám miatt megrohamozta a H&M helyi boltját.

A rasszizmust kiáltó emberek aztán megkongatták a vészharangot a cég vezetésénél is, akik így bevételüket féltve kénytelenek voltak lépni. Egy sablonos, izzadságszagú közleményben kértek bocsánatot mindenkitől, akit megsértettek. Továbbá a katalóguskép minden helyről történő eltávolításán túl még az ominózus terméket is visszahívták. Ezzel a lépéssel nyilván a brandet óvták, hogy az esélye se legyen meg annak, hogy egy rasszistának bélyegezett termék legyen a kínálatukban.

Természetesen celebek sora állt ki egyből a rasszizmus ellen. Tették mindezt PR tanácsadójuk nyomására, na meg hogy belapátolják a lájkokat, megosztásokat. Érdekes, egyikőjük sem maga a kreált rasszizmus jelensége ellen állt ki, hogy ott is megkülönböztetést látunk, ahol nincs is.

Reagált természetesen a gyerekmodell édesanyja is, aki közölte, hogy ne lássanak olyan dolgokat az emberek, ami nincs. Elmondása szerint érti, hogy min akadhatnak ki egyesek, de lépjenek túl rajta.

Azonban nem csak ezen a konkrét eseten kellene túllépni, hanem magán az ilyen szemléleten is.

Vajon a multicégek, ahol a legkisebb döntések is emberek tízein-százain mennek át, ne tudnának meggátolni egy ilyen "bakit"? Nem volt senki, aki szólt volna a főnöknek a tervező-sminkes-fotós-szerkesztő közül, hogy ez így nem lesz jó? Nem. Méghozzá azért nem, mert a H&M-nél nem egy fekete és egy fehér gyereket láttak, hanem két gyereket. 

A megsértett emberek azzal voltak elfoglalva, hogy rasszizmust kiáltsanak, így lettek ők maguk a rasszisták. A gyerekeket gyakran becézik pozitív értelemben "kis szarosnak", "tökinek", "makinak", stb. A "majom" becenév is bőven belefér a kölyköknél, hiszen tele vannak energiával, rohangálnak, ugrálnak, rumlit hagynak maguk után, valahogy úgy, mint a majmok. Ennek semmi köze a bőrszínhez. Akit ez a reklám sért, azt megkérdezném, mi lenne, ha a fehér kissrácon lenne a "lemenőbb majom a dzsungelben" pulcsi? Az oké lenne?

Lehetetlen kiűzni a rasszizmust az életünkből, ha mi magunk kreáljuk azt. Ez a reklám csak akkor rasszista, ha azt hiszed, hogy a feketék hasonlítanak a majmokra. Ezt pedig egyedül azok gondolták, akik rasszistának bélyegezték a képet - így lettek ők maguk is azok.

Rengeteg példát lehetne felhozni hasonló esetekre, ahol még ott is "szellemeket látnak" egyes emberek, ahol semmi sincs. Érdemes elolvasni, mi történt a Kellogg's gabonapehelygyartó céggel, amikor egy érzékeny olvasó kiszúrta, hogy a müzlisdobozon egyetlen fekete karakter van, az is a takarító.

Történt ilyen eset még az University College London-nal, egy brazil WC-papírgyártó céggel is, és a példákat még bőven lehetne folytatni. 

Ezen a gondolkodásmódon azért nem ártana változtatni, mert ezzel mindenhova haladunk, csak nem előre.

Megépül Humbákfölde 2018-ban!

Tibi atya
2017.12.05.

Egyre több itt az ilyen, de most ez sem clickbait! 2018-ban 4 napra megépül Humbákfölde a Tisza-tó melletti Tiszafüreden! Megrendezem az első zenés-táncos-társadalomból kivonulós-bebaszós-fesztiválomat!

Azok, akik régóta követnek, tudják, hogy én magam is fesztiválokon és falunapokon kezdtem el mérni a boromat ebben az installációban, amit gumipókokból, egy irodai asztalból meg néhány molinóból gányoltam. Akkoriban még én is a pultban dolgoztam, ezért mindig addig voltunk nyitva, amíg legalább egy ember nem volt annyira részeg, hogy ne adja ingyen a bort. A mindenkori kormány hazugságát idézve: nagyot mentünk az elmúlt 4 évben.

Ez alatt a négy év alatt rengeteg fesztivált jártam meg. Végigjárva a nagyobb magyar feszteket, az az érzésem, hogy legalább hatszor megyek el ugyanarra a rendezvényre egy nyár alatt. Ugyanazok az előadók, ugyanazok a díszletek, ugyanaz a koncepció szinte mindenhol. Mintha a belváros valamelyik szórakozóhelyét szoroznám meg tízzel. Az agyam eldurran, de még ki is öltöznek az emberek, mintha bálban járnának!

Nem azt mondom, hogy régen minden jobb volt, de ez biztosan kurvára jobb volt!

A fesztiválok szerepe az volt, hogy kiszabaduljunk egy kicsit a társadalomból, ledobjuk a normális göncöt, felvegyük a szakadtat, amit nem sajnálunk, és visszagravitáljunk abba az állapotunkba, amikor az evolúció során először kizabáltuk a fa alól a rohadt gyümölcsöt, és rádöbbentünk, hogy leesett a vállunkról a lét terhe. És pontosan ezt fogjuk tenni mi is!

A Humbákfölde fesztivál célja, hogy szakítson a fesztiváltrendekkel, és életre hívja mindazt, amivel az elmúlt öt évben az oldalamon találkoztál! Templomostul és kocsmástul felépítem Humbákföldét a Tisza-tó mellett! Ez lesz a züllés paradicsoma! Rengeteg bor, még több fröccs, gyönyörű táj, természetes strand és fürdési lehetőség, nádasok, bikinis lányok, félmeztelen srácok, seggek, cicik, szexista pokol!

Biztosan velünk lesznek továbbá: Margaret Island, Cloud 9+, Anna and the Barbies, The Biebers, Fish!, Blahalousiana, a Supernem és még sokan mások!
A kisebb színpadok és sátrak azonban elszakadnak majd a fesztiválok megszokott felhozatalától, mert szerintem rengeteg tehetséges feltörekvő van, akik minőségi zenét és óriási bulit csinálnak. Ütős underground hip-hop lájnápra számítsatok!
Mivel rengeteg olyan is van, akik viszont annyira szar-szemét-híg ondó zenét csinálnak, hogy az már tényleg jó, úgy döntöttem, hogy lesz egy trash-vonal is, szigorúan Dj Ebédpénz, Dj Bikházókhábel és kollégáik társaságában. Szerepet kapnak továbbá a nappali programok között azok a közéleti témák, amikkel rendszeresen foglalkozom én is az oldalon: vitaműsorok, előadások és interaktív foglalkozások keretében pszichológiai, szociológiai és politikai kérdésekkel is foglalkozunk majd.

Kibaszottul király veretésnek nézünk elébe, ezért várunk mindenkit szeretettel, akit nem zavar, hogy Humbákfölde nem steril, genderneutrális, politikailag korrekt és széfszpészkonform. Nem tekintünk továbbá szexuálisan traumatizáltnak senkit, aki meglát egy félmeztelen férfi felsőtestet (akkor sem, ha nem tetszik), aki nemkívánt bókokat kap, akihez koncerten mások válla hozzáér, és sajnos azokat sem, akik láttak már olyat, aki hallott már ilyenről. Trágárak leszünk, részegek, mocskosak, züllöttek, szókimondóak, előadásaink során verbális bántalmazásban részesítünk közéleti szereplőket, és úgy általában véve éktelen húgyfoltok leszünk a rendszer gatyáján. Ha szeretnél Te is húgyfolt lenni velünk, itt a helyed! Dicsértessék!


Hivatalos FB event: Klikk

Jegyvásárláshoz klikk a képre!

Humbákfölde 2018

13+1 dolog, amit SOSE mondj szex közben

Tibi atya
2017.11.24.

Csak saját felelősségre próbáld ki őket, mert valószínűleg indokolatlan mennyiségű káromkodás fogja követni bármelyiket! Dicsértessék!

1. Szállj le rólam, inkább elintézem magamnak.

2. Azta, már 150 ismerősöm nézi a Facebook live-ot!

3. Most csinálod először… Igaz?

4. Távozáskor kell majd fizetnem?

5. Tényleg olyan jó vagy, mint ahogy apám mesélte.

6. Várj, láttam a neten egy videóban, hogy kell ezt csinálni.

7. Remélem élvezed, tegnap a tesómmal sokat gyakoroltunk.

8. Hogy is hívnak?

9. Kelts majd fel a végén, köszi.

10. Visszavennéd inkább a ruháidat?

11. Nagyanyád mondta, hogy így szereted.

12. Mikor lesz majd nekem jó? 

13. Remélem jó még ez a gumi, tegnap mostam ki tizedszerre.

+1 Lennél a kezesem a személyi kölcsönömhöz?

10 GIF, ami összefoglalja a véleményemet a taxisok brutális áremeléséről

Tibi atya
2017.11.23.

A budapesti taxisok jövőre (minimum) 10 százalékos áremelést szeretnének elérni. Elég szar voltam matekból, de valószínűleg ők is, mert olyan számokat hoztak ki (az alapdíj 450 Ft-ról 600 Ft-ra történő emelése szerintük 10 %-os különbség, holott 33 %-os) melyet egy lehúzósabb uzsorás is megirigyelne.

Tehát a tarifák 2013-as egységesítése miatt bekövetkező drágulás nem volt elég, ahogy az sem, hogy az Ubert a kormány a taxisok nyomására kicsinálta. Így, hogy konkurencia nélküli, monopol helyzetben maradtak, jöhet a drasztikus áremelés.

Most pedig szavak helyett következzen pár GIF, ami kifejezi a véleményemet erről.

Magyarország már 2018-ban gazdasági nagyhatalom lesz

Tibi atya
2017.11.13.

Megoszlik az emberek véleménye azzal kapcsolatban, hogy hazánk gazdasága stabilnak mondható-e, esetleg prosperáló. Annyi biztos, hogy a nemzeti bruttó össztermék, a GDP a második negyedévben 3,2 százalékkal haladta meg az előző év azonos időszakáét. A szezonálisan és naptárhatással kiigazított és kiegyensúlyozott adatok szerint a gazdaság teljesítménye az előző év azonos negyedévéhez mérten 3,5, az előző negyedévhez viszonyítva 0,9 százalékkal nőtt. A bruttó hazai termék második negyedévi, 3,2 százalékos növekedéséhez a szolgáltatások 1,5, az ipar 0,7 és az építőipar 0,8 százalékponttal járult hozzá.

De ezek csak számok, senkit nem érdekelnek.

Főleg akkor nem, mikor a Magyar Posta feltalálta a spanyol viaszt, és úgy készül a 2017-es karácsonyi csomagfeladási rohamra, hogy nem lesz csomagfeladási roham. (Röviden: ha nem kerül sok küldemény a postára, akkor nem fog összeomlani a rendszerük.)

Hát ki lenne képes ilyen áttörő megoldások mellett megállítani a magyar gazdaságot? Annyi biztos, hogy jövőre Németországot és Japánt hagyjuk le, de egyes merészebb becslések azt állítják, hogy 2019-re úgy fogunk köröket verni az Egyesült Államokra, hogy közben bevezetjük a háromnapos munkahetet.

A Magyar Posta korszakalkotó döntésén felbuzdulva több hazai vállalat is innovatív, gazdaságélénkítő megoldásokat tervez bevezetni jövőre. A főbb változásokat az alábbi listában szedtük össze:

1. A BKV és a Volántársaságok közösen bejelentették, hogy ezentúl nem szállítanak utasokat, így elkerülve a tömegközlekedési eszközökön való nyomorgást. A járatok ugyanúgy közlekedni fognak, és a sofőrök kevesebb idegeskedés mellett ugyanazt a fizetést kapják majd. Ezzel a megoldással az emberek közérzete nagymértékben javulni fog, hiszen nem kell más büdös száját szagolni a reggeli csúcsban, és hátizsákokkal sem verik le társaik az oldalukat. A boldog ember pedig jobban tud dolgozni, és többet vásárol.

2. A labdarúgó NB1 szabályain is változtatni tervez a szövetség. Mivel a színvonaltalan játékra senki sem kíváncsi a stadionokban, így az egész bajnokság 1 fordulóból fog állni, ahol az összes csapat a felcsúti arénában egyszerre fog megmérkőzni egymással. A 12 csapat 132 játékosa így 90 percig együtt lesz a pályán, a gigászi fejetlenség pedig csak úgy vonzani fogja a tömegeket. A nézőszámok radikális növekedése, és így a magyar futball fellendülése elkerülhetetlen. A 2022-es labdarúgó világbajnokság rendezési jogát még márciusban elvehetik Katartól, és adhatják hazánknak.

3. Az állami kézben lévő kórházak, klinikák csak viszik a pénzt, egy veszteséges ágazatot pedig kár fenntartani. Tervek születtek ezért az egészségügyi intézmények bezárásáról is, így 2018-tól már nem kell olyanokat olvasni és hallgatni, hogy "hullát találtak a Dél-tepsi kórház vécéjében", "omlik a vakolat a János kórházban", "50 kórterem maradt fűtés nélkül a klinikán". Ezek a demoralizáló, hangulatkeltő hírek csak rontják a közhangulatot, így ha nem lesznek kórházak, nem lesznek ilyen problémák se. A vidámabb társadalom pedig csak úgy lapátolja majd a GDP-t a gyárban!

4. Teljesen reformálják a nyelvet. A Magyar Tudományos Akadémia már meg is kezdte 250 szakértő bevonásával a köznyelv újragondolását. A megszokott köszönéseket 5 hónap alatt kivonják a közbeszédből, a káromkodásokat pedig bevezetik a társadalmilag is nyíltan elfogadott frázisok közé. Szóval akit eddig frusztrált, ha a főnöke "idióta faszszopónak" nevezte, 2018-tól már nyugodtan válaszolhat neki, hogy "Ellett volna anyád inkább egy marék bálnagecis százasszeget, te szarcsimbók!". A szociális kapcsolatok minőségét csak javítani fogja az emberi őszinteség, a kitűnő ötleteket senki nem fogja magában tartani, és a dolgozók szorongása is csökken az újításnak köszönhetően. Egy ilyen liberális társadalom egy jókedvű szorgos hangyabolyhoz hasonlítható, mely együtt tör a gazdasági siker felé!

Cikkünk hamarosan folytatódik!
Dicsértessék!

Ilyen az, ha jóarc sofőrrel találkozol + VIDEÓ

Tibi atya
2017.11.06.

Eleged van már az állandó dudálásból? Hogy mindenki egy türelmetlen állat, és képtelen kicsit elnézőbb lenni az esetlegesen kevésbé gyakorlott autós társa iránt? Hogy az összes sofőr ki van feszülve, és a legapróbb dolgokon úgy fel tudják húzni magukat, hogy visszavágásként akár emberéleteket is képesek veszélyeztetni?

Ha igen, akkor ezt a jelenetet neked ajánljuk, ami a Dél-afrikai Köztársaságban, Johannesburgban történt, amikor valami tirpák a baleset okozása után, a másikat cserbenhagyva megpróbált elhajtani a helyszínről. Tanulságos!

Itthon el tudsz képzelni hasonlót?

Gyerekdarabban is szerepel Fábián Anita, aki egyébként gyerekeket herélne

Tibi atya
2017.10.31.

A Madách Színház társulatának állandó tagja az a Fábián Anita, aki az alábbi videóban fejtette ki, hogyan kéne megelőzni a zaklatásokat. Beszédében a férfiakat Kókusz nevű bakkecskéjéhez hasonlítja, akiről elpanaszolja, hogy ivarérése után egy „büdös, bunkó, paraszt pasi” lett belőle. Megoldásként az ivartalanítást javallja, hiszen ezek után állítása szerint Kókusz is „udvarias lett a lányokkal” (jelentsen ez bármit is egy kecske esetében). A megátalkodott gonoszságát csakis kőkori primitívségével alulmúló Fábián Anita bocsánatkérés nélkül törölte videóját, azonban hogy lássuk, a tömegre vetült harmadik hullámos feminizmusban nem egyszerű belemagyarázás meglelni a féktelen férfigyűlöletet, íme, a törölt videó (nyomorúságos öt perce lesz ez az életeteknek, de fontos, hogy végig megnézzétek, mert nem szeretném, ha az lenne a visszhang, hogy én magyarázom félre): 

(A videót nem én töltöttem fel, és a leírásban található erőszakos felhívást is elítélem. Nem szeretném, ha bármilyen erőszak érné Fábián Anitát, vagy akárkit, csak mert olyan ostoba, mint Fábián Anita, csak azt szeretném, ha a "burkolt véleménye" után eltakarodna a örökre a közéletből arra a pszichiátriára, ahová való.)

Kritikus olvasómban persze felmerülhet, ha már egyszer törölte, miért kell újra elővenni? A kérdés jogos: Fábián Anitát sem előemberi vérszomja, sem a koponyájában kongó ostobasága, sem a színészi pályája önmagában (már amennyiben valakit színészi pályára sorol egy szerep a „Jóban-Rosszban” című médiaszennyezésben) nem teszi elégségessé, hogy szavakat fecséreljünk rá. A kijelentését követő jelenség miatt lett mégis fontos.

Mi történt, miután Fábián Anita kifejtette, hogy minden „bakot” (férfit) ivaréréskor (vagyis 10-14 éves kor között, a pubertáskorban) kéne kiherélni? Nagy büdös semmi. A komplett mainstream médiában nem volt hírértéke, hogy egy színész fiúgyermekeket csonkítana. Egyedül a 24.hu hozta le, de ők sem fejeztek ki semmilyen ellenérzést.

Mi történne ma egy férfival, ha hasonló kijelentéseket tenne?

A galaxis határán túl is vérdíjat tűzne a fejére a balliberális véleménykonvent. Mint ahogy tették azokkal, akik nem értettek egyet 100%-ig azzal, hogy Marton Lászlót bizonyíték hiányában hurcolták meg. Csak hogy tisztázzuk, nem Marton Lászlót védem, mert minden jel arra utal, hogy egy büdös kujon volt, aki azzal akart puncihoz jutni, hogy ő valaki! Ez undorító. Én tényleg nem a személyét védem. Az alapvető jogait védem. Az ártatlansága elbitorolt vélelmét, ami akkor is jár neki, ha később bebizonyosodik, hogy bűnös.
 Előállt egy nő és minden bizonyíték nélkül megvádolta egy évtizedekkel ezelőtti zaklatással. Majd utána jött még isten tudja hány, akik már a nevüket sem vállalták, nem is volt hírértékük, csupán annak, hogy vádolják. Marton Lászlónak tárgyalás nélküli médiastatárium vetett véget. Mikor Hont András (akit szintén kurvára nem kedvelek) felszólalt ez ellen a gyakorlat ellen, Marton mellé állították. A befülledt posztkomcsi hangulatot évtizedekig árasztó Verebes (akit még annyira sem) csak annyit mondott eleinte, hogy ő neki erről fogalma sem volt, és Martont úriembernek ismerte. Ezzel meg is váltotta jegyét a kivégzésre ítéltek közé (igaz, később azt is mondta, hogy vannak színésznők, akiknek meg lehet fogni a fenekét, és vannak, akiknek nem, szóval azért Verebesért nem fogok sokat zokogni). Ez, kedves férfi olvasóm, veled is bármikor megtörténhet, és ez kedves női olvasóm, a barátoddal is megtörténhet, ha van két féltékeny exe, akik azt akarják, hogy megtörténjen. Ugyan ki merne megvédeni ekkora médiaterror ellenében?

Ezzel párhuzamosan Fábián Anita nyíltan kamasz gyerekek megcsonkításáért kampányol, és egy szót nem szól ellene senki! Fábián Anita épp az erőszaktevőknek tesz szívességet, hogy ilyen alávaló módon tapasztja a saját férfigyűlöletét azokhoz, akik valódi traumán estek át, és Fábián Anita ezzel azoknak a valódi áldozatoknak árt, akiknek nehezebb kiállni, ha ez egyben azt is jelenti, hogy a közvéleményben Fábián Anita férfigyűlöletével kell egy oldalra sorolni. Ekkora szívességet erőszaktevőknek eddig kevesen tettek! A balliberális fősodor ezért pedig egy kurva bocsánatkérést sem vár el! Miért tennék? Most nő volt erőszakos férfiakkal szemben, ez pedig aligha fér bele az annyit mantrázott narratívába.

Fábián Anita bocsánatkérés és a nyilvánosságból való eltakarodás helyett most is Szirtes Tamás színházában, a Madách Színházban adhat elő a „Macskák” című darab színésznőjeként. Gondolom, Szirtes Tamást a legkevésbé sem zavarja a színésznőnek az a pszichopátiás vágya, amivel a közönsége feléről szaggatná le külső nemi szerveit. Hiszen miért is lenne ez probléma, ha egyszer tisztán énekeli együtt ugyanezzel a gyermekközönséggel a betétdal refrénjét?

Frissítés: Mérő Vera blogja, a Nem tehetsz róla, tehetsz ellene elítélte Fábián Anita vérszomjas férfigyűlöletét.

LESZEDTÉK A KERESZTET A GELLÉRT-HEGYRŐL

Tibi atya
2017.10.29.

A humbákföldi fotóboltos pályázatra mindössze egy pályamű érkezett, így Sittes Jenőné Irénke nyerte a fődíjat, a 3 napos intenzív hányás-hasmenést. A bizottság a kocsmában a díjátadó után (Calici-vírus injekció a körzeti orvosnál) kollektívan kibeszélte Irénkét, amiért ilyen lázító témához használta fel a korlátolt számítógépes tudását.
"Németországban tényleg leszedték valami joghurt csomagolásáról a több ezer éves keresztény jelképet, hogy az anyja ne sirassa" -szummázta a félresikerült pályázatot Drótos Karesz. 
Jövőre talán más fődíj lesz, akkor több nevezőt várnak.

Ezeket a cikkeket olvastad már?